Анекдот дня

[wladimir123]

Урок русского языка в грузинской школе.Учительница:- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, аКВАС - вместе.На уроке русского языка в грузинской школе.Учитель:- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?Гоги:- Баран, учитель!Учитель:- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?- Есть!- А чего же ты стоишь?- Так мест нет!Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

[Дядюшка Нед]

Урок русского языка в узбекской школе:Учитель: -"Дэти, запомните: слова вилька и тарелька, пишутся без мягкого знака, а слова сол и фасол, пишутся с мягким знаком"...

[grom]

Мужик долго лежит в больнице. Спрашивает врача: "Скажите, меня скоро выпишут?"Тот отвечает: "Так вчера ваша жена с паспортисткой из ЖЭУ приходили, сказали, что уже выписали".   

[TOPOR]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Валялся... Всем теперь рассказываю, надоел уже наверное...

[Альберт]

Мальчик терзает маму:- Мам, почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?В общем, замучил. Когда вечером пришел пьяный папа, ему был задан тот же вопрос:- Пап, почему куры несут?Ответ последовал незамедлительно:- Куры не ссут (ик) потому, что жидко срут.

[Olegdjan]

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту. В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. В: Жареное вредно? О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула. В: Шоколад наносит вред? О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!.. В: Что Вы можете ещё посоветовать? О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

[Olegdjan]

Мужик - фанат бокса.Сегодня - бой за звание чемпиона мира.40 минут до матча - он дома.Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.5 минут до матча.Достаёт пиво, вынимает креветки.Минута до матча.Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.Мужик сидит, сказать ничего не может.Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[Сергей201170]

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан

Малахова выгнали с первого канала и он уехал в Бразилию.

[Olegdjan]

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?yyy: Да! Больше чем у Семенович!xxx: Три?

[Юра58]

Маленькая девочка держит в руках котенка и спрашивает у мамы, мама , а ты знаешь зачем котику эти шарики- мама в замешательстве молчит.Чтобы мяукать отвечант на свой -же вопрос девочка и зажимает котику яйца.

[wladimir123]

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкийпорыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движениемпоправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штукупо-другому называем.Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.- Да, войдите!Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:- Простите! Можно вопрос?- Да?- А на **** вы стучались?!

[Olegdjan]

Телефонный звонок в квартире,в 4 часа утра.- Скажите,это общество по охране животных?Пауза.Потом медленно зевающий голос:-...ну и кто тебя в такую рань обидел,козёл?

[Сергей Л]

Телефонный звонок в квартире,в 4 часа утра.- Скажите,это общество по охране животных?Пауза.Потом медленно зевающий голос:-...ну и кто тебя в такую рань обидел,козёл?

Уже писал же Или опять звонили

[Дядюшка Нед]

Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?- Спрашивай - Почему мужчины смеются над блондинками?- Да...

[Ловорыб]

Выходит как-то народный артист России на сцену...

[Джон]

Выходит как-то народный артист России на сцену...

Народный артист Российской Педерации.

[wladimir123]

Из рунета: Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидары.- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.- Хорошенький,- говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:- Это вы про наших педиков спрашивали?- Ну...- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...Но подкалывали их еще долго.Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

[RVM]

Уговаривал болт гайку -Накручу тебя давай-ка!На что гайка отвечала -Этого мне не хватало,Что я спрыгнула с ума?У тебя ж ни та резьба!Да, и что мой скажет друг,После этого - шуруп?Но, прижимаясь все плотней,Болт нахальный молвил ей,Что крутиться на болте -Не елозить на гвозде,А шуруп, он тот же гвоздь.Брось его ты, гайка, брось!Накручу тебя со смазкойПо головку, словно в сказке,Десять раз я не спеша!Ну, давай, моя душа!Три часа наш болт потел,Так и сяк ее вертел,Гайка бедная скрипела,Но налазить не хотелаЕе левая резьбаНа конец большой болта.На нее раз пять залазилОн и спереди и сзади,Потихоньку, после с силой,С маслом пробовал и с мылом,Наконец наполовинуНакрутил ее насилу,Но случилась тут беда,Ни туда и ни сюдаГайка больше та не шла,Видно сорвалась резьба....-----------Останавливает гаишник блондинку на желтом мерсе кабрио.-Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.-Ой, а что это?-Ну, это такая маленькая пластиковая карточка с Вашим фото.-Ой! А где оно у меня может быть?-Ну, обычно или в бардачке, или поищите в Вашей сумочке.Дамочка порылась в сумочке.-Вот это?-Да, точно. Теперь попрошу документы на машину.-А это что еще?-А это тоже такая пластиковая карточка с разными буковками и цифрами, но без фото.-Это?-Точно, оно.Гаишник собрался было отпускать блондинку, как вдруг его по рации вызывает товарищ с соседнего поста.-Слышь, Василий, к тебе тут блондиночка в желтом мерсе кабрио движется.-Да остановил я ее уже, все вроде в порядке.-Снимай штаны скорее.-Ты чё, идиот?!! Подколоть меня решил?-Снимай, говорю, не пожалеешь!Гаишник подумал (вроде близкий товарищ советует, не должен подставить то) и снял штаны. И чресла его в акурат перед стеклом блондинкиного мерса болтаются.Блондинка (с восхищением):- А знаю!!! Тест на алкоголь!-----------Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Б..ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

[Bobs12]

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Просто выпал из-за компьютера! Теперь распознал психологию своего "Любимца!!!!

[Альберт]

Коты, они такие. Чем больше лупишь, тем больше срет. Другими словами - назло.   ЗЫ Не бейте их больше.

[Bobs12]

Я это уже давно понял! Иначе бы он не дожил до 9-ти лет! Но анекдот классический!!!

[Дядюшка Нед]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была "сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена" , но вслух почему то кричала по другому.

[Андрюха]

Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!

[d_serg]

- а я с мужиками ездила на рыбалку))- ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?- я им обеспечила групповуху - ???- запутала все снасти, полдня трахались!

[Алексей Г.]

У меня хомяк умер.- Что, реально умер?- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...- что, совсем???- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.Врач смотрит на член и спрашивает:-Жалуетесь?Мужик:-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!Две коровы на бойне. Одна другой:- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?- Нет, бл**ь, второй!!!!!Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!- По селектору?- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!- Милый... у меня две полоски...- Ты беременна?- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.- Бабушка, у вас картошка на посадку?- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!