Перейти к содержанию

Анекдот дня


Dashi

Рекомендуемые сообщения

Фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».

 

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

 

Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?

 

— Ну как мои дела, доктор?

— У меня для вас две новости...

— Ну, начинайте тогда с хорошей...

— А они обе плохие!

 

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

 

— Вы честный человек?

—Да...был как-то случай…

 

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл...дь, нам тут не до шуток!

 

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Алло, доча! Я Вас утром завтра жду. Что там зять мой делает? 

- Он, мама, ест огурцы, селедку, морскую капусту и запивает это молоком...

- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

 

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать:

"вырученные средства пойдут в фонд Единой России" -пол страны курить бросит.

 

— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?

— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

 

Гости смущаются. Хозяйка: - Угощайтесь! И вдруг маленький мальчик четырех лет выдает.

- Мама! Ты не правильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду.

- Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают.

Изменено пользователем Tvisterman
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?
 
 
 
- Милый, обед готов, полы помыла, посуда помыта, кальян забит, я голая ))
- Я на рыбалку!
 
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

 

Обсуждение прошедшего корпоратива:- А во сколько вы разошлись?- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

 

Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене:- Галя, а я уже без трусов....- Ладно, Коля (громко зевая), завтра постираю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

 

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых. 

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания. Некоторые утверждают, что гомосексуализм — это болезнь. «Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя педиком».РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают. Она снова ждет ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба. Надо у порно учиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:

- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?

- По глазам!!!

-????

-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.

Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

 

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка...

 

— Мне нечего одеть!

— Не "одеть", а "надеть".

— У меня совсем нет одежды.

— Не "одежды", а "надежды".

 

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

 

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

 

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?

— Олимпиада, сэр!

 

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

 

– Ну что, по чуть-чуть – и за работу?

– Не-не-не! За работу – по полной!

 

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

 

Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую.

А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу- мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..И тут из-за кустов раздаётся голос:- Да я сам такое первый раз вижу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

– Где находится Таджикистан?– Государство или его население?

 

- А ты любишь смотреть на звёзды?- Да.- Тогда я сверху.

 

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

 

Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам - брынь, брынь, брынь, брынь!Он ей:- Милая, что ты делаешь?- Да так... свои вспоминаю!

 

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

 

- Ты надолго к друзьям?- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

 

Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.Эта мысль не даёт мне покоя...

 

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

 

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.И не надо переспрашивать каждый день!

 

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!- А я может тебя просто поцеловать хочу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Криминальные новости. Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

 

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

 

- У нас в Африке всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.

- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?

- Нет, меня лев выплюнул.

 

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?

- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

 

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

 

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

 

- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

 

Что такое дом терпимости?

Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.

 

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.

 

Мужик на работе рассказывает приятелю:- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!

 

В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не ***ди".

 

Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

 

Это был канун Рождества.Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный."Где ты?"Тихим голосом он ответил:"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она."Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином..."

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?Оля:- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.Путин возражает:- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?Путин снова вставляет:- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?Путин восклицает:- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?Даша, задумчиво:- Ну... потому, что это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем... :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Моя жена храпит, как пьяный матрос... 

Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего Чиваса. 

Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче намешал он ему вместо Чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол. 

Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту:

— Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал! 

Разозленный официант пошел в бар и намешал там со злости всякого... 

Мужик отпив пару глотков из стакана:

— А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною Чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний Чивас! 

Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего Чиваса и отнес… 

Мужик отхлебнув напиток:

— Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять Red Label.

 

Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай. 

В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.

 

 


- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. 

- Но это же фотка, где ты лежишь на диване! 

- Это видео.


 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бабушка (опытный мастер тату) набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

 

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

 

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют нам иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

 

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

 

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.

 

 

- Я вовсе не был пьян!
- Вадик, ты вчера в магазине бил об пол ананасы и кричал: "Спанч Боб, вылезай! Я знаю, что ты там!".

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если у вас дома неожиданно закончился скотч, не выделывайтесь и догонитесь пивом.

 

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил Вазген...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

В поезде «Калининград – Владивосток» в шестом плацкартном вагоне официально разрешили эвтаназию....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...