Анекдот дня

[Bobs12]

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.

[Альберт]

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.

- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю нах! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.

Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.

А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.

Что теперь три недели всему офису делать?

[Альберт]

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...

[Альберт]

Кто-то пьянствует, кто-то блядствует, кто-то бегает по городу от омона, а я уже слишком стар для всего этого дерьма.

Я смотрю мультики.

[Альберт]

На всех сайтах висит баннер:
Фильм Квентина Таррантино "ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ ВОСЬМЕРКА"
с 14.01 во всех кинотеатрах страны.
Интересно, он в Тольятти снимал?

[Альберт]

- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! 
- Но, милая… 
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

[Bobs12]

Пацаны, кто не нашёл в прошлом году свою козу, есть шанс в наступившем встретить свою обезьянку и поспешите, а то в 2017 году встретите курицу.

[Bobs12]

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?

Вовочка:

- Старый он уже. Не нужны они ему.

[Альберт]

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

[Альберт]

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

[Альберт]

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

[Альберт]

Во всём мире рекордные кассовые сборы собирают голливудские "Звёздные войны", а в России собирает отечественный "Платон".

[Aleks Kozirevs]

Сергей, тебе + к карме! Еле удержался, чтоб пояснить Алексу, но прочитав твой пост понял - лучше не объяснить. И, кстати, если настолько интеллектуальные и близкие нам соседи перестают чувствовать с нами "враз", то это - симптомчик. А анекдот из сильнейших!

А дерутся почему? Интеллигенты, стихи, поэзию читают. Один поэт воспевает сельскую Россию а другой дух .... Почему между их почитателями конфликт?

[wladimir123]

Алекс, не бери в голову.

Вспомни строки Тютчева ( если читал или слышал) и успокойся.

[Aleks Kozirevs]

Алекс, не бери в голову.

Вспомни строки Тютчева ( если читал или слышал) и успокойся.

Готовьте водку к весне приеду на 3 дня. Будем разбираться.

[RAPTOR]

Безработный Шымкентец долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 тенге, если не получится, мы вернем вам 10 000". 

Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал шымкентец. - Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же бензин!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.

Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал шымкентец.

- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 тенге.

Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите

мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5 000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000

[Александр SWAT_ST]

Муж жене:

- С сегодняшнего дня сексом буду заниматься только за деньги:

 на полу - 100 руб., в кровати - 500 руб., на природе - 1000...

Жена :

- О К !  (и достает из сумочки 1000 руб.)

Муж:

- Что ?  На природу?

Жена:

- Нет!  На полу, на все!..

[Альберт]

Уборщица Газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

Изменено 14 января, 2016 пользователем Альберт

[Альберт]

"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде.

А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.

[Альберт]

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. C февраля 2053 года на август.

[Альберт]

- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!

- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

[Tarkin]

Бывшие супруги в разводе, но живут вместе.
- рубашку погладишь?
- нет
- обед приготовишь?
- нет
- дашь?
- только раком!
- почему?
- глаза б мои тебя не видели!!!

[Chan]

Если не брать во внимание то, что я пью, то можно с полной уверенностью сказать, что я непьющий.

[Chan]

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Читай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.

[Chan]

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Откуда я знаю, обычно после моей первой фразы люди вокруг затыкаются и молчат.