Анекдот дня

[Альберт]

Если Д.А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Pfizer я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры.

Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган "Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!".

[Альберт]

Минкомсвязи предложило сократить иностранный трафик рунета до 5% к 2024 г. Поддержим инициативу министерства и придадим ей импульс устойчивого развития: к 2024 году пересажаем 95% российских чиновников на отечественные автомобили, разработанные только на Родине с тотальным отсутствием импортных комплектующих.

[Альберт]

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

[Альберт]

Хорошо когда на пенсию в 65 - можно почувствовать себя молодым!

Хорошо когда бензин дорогой - можно ходить пешком и быть в хорошей форме!

Хорошо когда лекарств нет - можно лечиться корой дуба!

Хорошо когда нет производства - можно дышать чистым воздухом!

Хорошо когда цены на продукты растут - можно худеть!

...

Хорошо жить в России - можно жить хорошо!

[Bobs12]

- Скорей бы уже чемпионат закончился. Меня мой медведь уже утомил вопросами - когда можно будет с балалайкой на улицу выйти и спокойно пить водку из самовара, чтоб иностранцы не глазели и пальцем не показывали.

- Хорош ныть, у всех медведи, все ждут спокойно. 

[Альберт]

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"

[Альберт]

Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились".

А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.

[Альберт]

- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.

- Что ты там бормочешь?!

- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.

[Альберт]

Поражаюсь я терпению Трампа. Будь на его месте Путин, все руководство Демократической партии уже сидело бы по делу «МонтанаЛеса».

[ser grib]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу".

"Так я и не ловлю... Вы же видите."

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[wladimir123]

— Поймите, Сарочка, эротические сны вашего мужа — это не измена.

— Доктор, да я не за то! Мне бы хоть одним глазком посмотреть, к какой он там бабе ходит?

[wladimir123]

— Ну и пузо ты отрастил!

— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

[Борис]

— Ну и пузо ты отрастил!

— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Мустанг- дикий конь. Стойло и навесы-зло.

[Альберт]

— Здравствуйте, из чего эта шуба?

— Это монгольская шиншилла!

— А почему такая страшная?!

— Вы были когда-нибудь в Монголии?

— Нет.

— А она была!

[Альберт]

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:

- Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!

[Chan]

Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра, медленный танец... 

Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет: 

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом бурный cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он:

— Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот снеговика — НИКОГДА!..

[Альберт]

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

– Почему нарушаете?

– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

[Альберт]

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.

Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

[Альберт]

- Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией...

- Что ты все о России!

- А как ты догадался?

[Альберт]

- Владимир Владимирович, что случилось с президентом Хорватии, когда Вы ей не предложили зонтик на церемонии награждения?

- Она утонула

[сПутник]

[Chan]

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

[Chan]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

[Chan]

В России всё что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией. 

[ЭВГ]

Про испанцев с американцами, монолог М.Задорного лет 15 назад