Перейти к содержанию

Анекдот дня


Dashi

Рекомендуемые сообщения

Письмо в посольство Норвегии:

Уважаемый господин посол!

Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.

Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают: 
— А почему Кокс? Он же черный? 
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем?

- Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!

- Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ?

- Крамольные речи... ищите деньги!

- Давайте введем прогрессивный налог на олигархов.

- А вы правы, ну его нахрен, этот указ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...

Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик после смерти попал в рай. Вроде всё, как обещано -- райские кущи, всегда прекрасная погода, молочные реки с кисельными берегами.... Да только кругом одни праведники псалмы поют да господа славят -- скука смертная. Ну и попросил боженьку, чтоб тот дал хоть глазком в ад заглянуть. Заглянул, а там..... Грешники вместе с чертями с бабами развлекаются, водку хлещут, в картишки перекидываются да в футбол играют. Иной раз, конечно, кому-то плетью перепадают, кому-то вилы в бок втыкают, но в целом -- красота!

Ну и просит боженьку, естественно, чтоб отпустил он его в ад, а боженька ответствует, что не положено. Ибо в жизни земной грешил мужик немного и рай честно заслужил. Но предлагает вариант -- вернуться в жизнь земную на пару дней и накосячить так, чтоб для ада хватило.

Мужик соглашается.

Оказавшись снова на земле, первым делом грабит дорогущий магазин, на добычу устраивает феерическую пьянку с проститутками, по пьяни навешивает случайным прохожим грандиозных люлей, а для гарантии в непотребном виде танцует в храмЪе и прямо на паперти трахает бабку-нищенку.

А когда после всего этого оказывается снова на том свете, с ужасом опять обнаруживает, что он в раю!!!:-(

-- Боженька, ну как же так-то??? Мало что ль нагрешил???

-- Да не... Вполне достаточно.

-- Дык почему опять здесь-то???

-- Как тебе сказать... Бабку-нищенку помнишь?

-- Ну дык! Конечно!

-- Так это... Отмолила

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- А что о политике говорил?

- Ну, что они нам санкции, а мы им контрсанкции. Они нам антиконтрсанкции, а мы им: "Да идите вы нах..! Совсем что ли оху..и?"

- Что, так и сказал?

- Так и сказал.

- Дословно?

- Не, ну конечно не дословно.

- А дословно?

- Ну, что-то типа "повышение налогов и пенсионного возраста - мера вынужденная".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я работаю с парнем из Китая,

которого зовут Ким и однажды,

когда мы с ним выпивали в баре,

я спросил у него:

Ким, тебя когда-нибудь задевало,

что белые говорят "Все китайцы на одно лицо"?

Он ответил: Ким сейчас дома, я его жена.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В брачном агентстве.

Агент:

— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.

Женщина:

— О! Интересно!

Агент:

— Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

— Прекрасный вариант!

Агент:

— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…

Женщина:

— Просто прелесть!

Агент:

— Из увлечений — играет в танки.

Женщина:

— Давайте следующего.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко.

 

Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!!

 

Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак.

 

После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри.

 

Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке.

 

Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит.

 

И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.

 

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из записок Уинстона Черчиля:

- Когда в комнату вошёл Сталин, я инстинктивно встал и увидел, что и Рузвельт задёргался в своём инвалидном кресле и тоже пытается встать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Иногда мне кажется, что Россия вкладывается в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне нравится, как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Милый, я умею готовить только торт и рыбу ... 
- Ничего, научишься, только скажи, сейчас на тарелке - это торт или рыба?..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Дружище, пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку. 
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

 

История на тему:

 

Есть у меня один приятель, ну скажем Сеня. Где-то в апреле сего года позвонила мне его супруга с вопросом:

- У Сени ДР, можно ли сертификат приобрести на рыбалку?!
- Да, конечно!

Далее последовали бесконечные вопросы что и как, он у меня рыбак начинающий, хотелось бы понять все. Терпеливо объяснил все, в результате Семен и пара друзей оказались впервые на рыбалке, по моему в море на треске.
...
Декабрь сего года. У Сени новый комплект: ПВХ лодка, мотор Ямаха, за снасти вообще молчу. Сегодня звонок:

- Проконсультируй по эхолоту, я тут купил Lowrance 9Ti :blink:

Жена Сени люто ненавидит меня, да и похоже свой позыв сделать мужу подарок на ДР!

PS Один из друзей, которые были на первой рыбалке с Сеней, уже имеет свой РИБ...

 

У обоих накалилась ситуация в семье! :blink: 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.

Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...