Перейти к содержанию

Анекдот дня


Dashi

Рекомендуемые сообщения

Умирает Трамп. Через какое-то время ему становится скучно, и просит он Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Всё в Мире наше.

Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Пятнадцать рублей...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Две старых дамы, еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
—У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
Еврейка:
— Сексом?
Итальянка:
— Ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Слашал, Натаха уволилась?

- Нет, а куда пошла?

- В порно!..

- И как?

- Говорит зарплата больше, трахают меньше...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления,
добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь,
а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и офигевший в край уходит.
Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

После фразы генерала «Готовь дырочку»,

прапорщик Иванов так и не понял,

повысят его или, все-таки, будет взыскание...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как говорил мой дед: "Бухой" - это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, а ты ничего сделать не можешь! Все остальное - слегка выпивший..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена говорит мужу:

— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время

обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова.

Почему же ты этого не делаешь?

— Галя, ты нормальная?! Я её даже не знаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
"Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю".

А в это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.

- И таки как дела, папа?
- Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц !
- И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!

Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

После появления в аду российских чиновников, оттуда стали приходить тревожные известия. 

Из под котлов пропадают уголь и дрова.

Разворованы кочерги и лопаты. 

Некоторые черти начали говорить о каком то референдуме за присоединение к России. 

Приличных людей в Ад больше не пускают. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Подрядился Рабинович покрасить пароход. Получил деньги, краску и т.п. Приходит комиссия принимать работу, а пароход покрашен только на половину.
- Рабинович, почему вы покрасили только пол-парохода?!!
- Так ведь в договоре так написано: "Яша Рабинович с одной стороны и Одесское пароходство с другой стороны..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Цыганка пристает к прохожему -
- Дай погадаю!
- Скажи как меня зовут? - спрашивает прохожий.
- Вася - уверенно отвечает гадалка.
- Меня зовут Коля! - возмущенно восклицает прохожий.
- Так это ты по-русски Коля, а по-цыгански Вася - невозмутимо объясняет цыганка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Внимание!!! 

Будьте осторожны!!!

Сегодня приехали из Ашана, сняли маски, смотрю... блин!!! с чужой женой приехал!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Хочу приобрести для самозащиты газовое оружие. 

- Посоветуйте, что лучше - газовый ключ или кусок газовой трубы?
 

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Старый, старый анекдот, переделанный на злобу дня сегодняшнего...

 

Сижу, пью чай, стучатся. 
Открываю дверь, спрашивают:
- " Вы поддерживаете самоизоляцию? "
Говорю: - " Конечно ".
Сняли штаны, набили жопу и ушли.

Сижу, пью чай, стучатся. 
Открываю дверь, спрашивают:
- " Вы поддерживаете самоизоляцию? "
Говорю: - " Нет ".
Сняли штаны, набили жопу и ушли.

Сижу пью чай,  стучатся. 
Снимаю штаны, открываю дверь...
А там соседка за солью пришла.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Скорей бы, братан, эта пандемия закончилась.
- Боишься умереть от "китайки"?
- Боюсь умереть от дезинфектора. От него у меня жуткая изжога. А настойки боярышника, чтобы полечиться, нигде нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...