Перейти к содержанию

Анекдот дня


Dashi

Рекомендуемые сообщения

Вот, если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните всего две фразы:

- все выпили

- всё выпили

Всего две точки, а какой трагичный поворот сюжета... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Где-то на просторах вашего интернета наткнулся. :lol:

Подборка фильмов на карантине:

1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Сходить в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют
19. Владимир Владимирович обнуляет профессию
20. Баллада о зарплате
21. 72 метра до аптеки
22. Я знаю, что ты будешь жирная летом
23. 1 - 1
24. Эффект летучей мыши
25. Гарри Поттер и узник дивана
26. Я, снова я и жена
27. Он вам не Эбола
28. Бизнес уходит в небо
29. Спасти рядового Лещенко
30. Бомж с Уолл стрит
31. Самоизоляция и порно
32. Вирус легкого поведения
33. 33 оттенка гречки
34. Джентельмены на даче
35. Кошмар на улице люди
36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе
37. 101 карантинец
38. Распиратор: Судный день
39. Чувак, где моя маска?!
40. Бедняковый период
41. 300 засранцев
42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении
43. Служебный диван
44. ВАЛЛ’И домой
45. Как отделаться от парня за карантин
46. Корона в Российской Империи
47. Укрощение сопливого
48. Полицейская эпидемия
49. Узник замка ИВЛ
50. Пельмени исчезают в полдень

А дальше народ стал добавлять в каментах:

51. Ночной дожор

52. Самоизолирован по собственному желанию

53. Неуловимые вирусы
54. Новые похождения неуловимых
55. Коронавирус Российской империи, или снова неуловимые

56. Стой! Или моя мама будет чихать

57. Карантинная пленница
58. А зомби здесь тихие
59. Белая маска на сыне
60. О бедном имбире замолвите слово

61. Пластилиновая Корона

62. Китайский сюрприз

63. В гроб идут одни старики

64. Больной и еще больнее
65. Последний охотник на qr-код
66. Карантинки-ниндзя
67. Не пойман - не больной
68. Ковид в сапогах
69. Девушка с татуировкой пропуска

70. Старики - покойники

Ну и так далее... Как бы не было плохо, народ у нас всегда веселый! :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

20 апреля 2020 года... Брайтон Бич...
У кафе "Матрешка" стоит "русский" еврей... Разговаривает по телефону...
- Алло, Лева... Это я, Боря... Как тетя Циля? Как дядя Изя? Как жена? Как дети? Как сам? Шо ты говоришь? Аяяй... Ужас, Лева, ужас... Прямо таки минус 40? Страшно жить... Лева, слушай, помнишь 6 лет назад я брал у тебя тысячу баксов? Хочу отдать... Да вот так прямо сейчас... Давай посчитаем... Тогда нефть была по 100... Тысяча баксов это 10 бочек... Сейчас нефть минус 40... Я отдаю тебе назад 10 бочек... И ты мне должен 400 баксов... 100 баксов я дарю дяде Изе на новую вставную челюсть... А 300 баксов скинь мне на карточку...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встретились: Путин, Трамп и Назарбаев.

Трамп: - Мы такая нация, которая помнит и чтит прошлое! Вот был у нас президент Вашингтон, вот мы и город назвали Вашингтон...

Назарбаев: - А мы живем настоящим, я вот только пост покинул, а уже город Нурсултан в честь меня переименовали!

Путин: - А наш народ всегда в будущее смотрел... Вот я никуда не собираюсь, а город Владимир уже тысячу лет стоит!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Здравствуйте, хотел бы получить единовременную выплату на ребенка в связи с пандемией.
- Да, конечно, вы отправили письмо на нашу электронную почту, собрали весь пакет документов?
- Да.
- И справку с работы 2НДФЛ от 2007 года?
- Да.
- И удостоверение почетного аквалангиста? Без этого не выдаем. Есть?
- Да
- А вы знаете, что для получения выплаты нужно, чтобы вашу тетю звали Лариса? Вашу зовут Лариса?
- Да.
- Вот сучонок. Играем дальше. У вас в собственности есть от трех до семи муравейников?
- Да.
- Какого вида? Красногрудые древоточцы?
- Вопрос с подвохом. Черные садовые муравьи.
- А ты хорооош. Техпаспорт на первую машину отца?
- Да
- У вас дома проживает негр-альбинос?
- Да.
- А теперь блиц! Столица Бразилии?
- Бразилиа
- Сможете ли жонглировать семью ножами на одной ноге?
- (Жонглирует на одной ноге) Да
- "Любишь ты Алешку больше, чем меня..."
- "...С Алешкой ты гуляешь зря".
- Какое место заняла группа группа "Мумий Тролль на Евровидении-2001?
- ...
- 12-ое! (отдышавшись) Пошел вон отсюда, мошенник! Ходят тут всякие, у государства выпрашивают...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке. Аншлаг. Гаснет свет. Кромешная тьма. На сцене включают софит - круг света, в нем на стуле сидит обнаженный актер. Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет. Проходит три минуты, пять минут… Вдруг с первого ряда доносится старческий голос: «Деточка, ну что же вы так чавкаете! Это же Чехов!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.

Пингвин:

— Что вы на меня так смотрите?

Первым из небытия возвращается бармен:

— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.

Пингвин, ухмыльнувшись:

— С такими ценами — и в последний.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наварил борща густого, красного, с мясом, с ароматом чесночка, налил в тарелку, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, лучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, тёплый из пекарни, горчицы ядрёной на хлебушек намазал, полез в морозильник, а там...водка кончилась.:(
Ел и плакал, ел и плакал..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я в этом вашем футболе не очень разбираюсь, и ваще не понимаю, какого чёрта Рональдо начали сначала называть Рональдиньо, а потом вообще Роналду?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Доктор жене больного:
- чтобы остановить развитие простатита, вашему мужу нужно делать минет минимум два раза в день.
- Ладно, если нужно, делайте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Девушка на экзамене по ПДД.
- Расскажите, как происходит торможение двигателем
- Ну, торможение двигателем происходит в несколько этапов...
- Правильно, продолжайте
- С начала происходит торможение решеткой радиатора, потом радиатором и только потом двигателем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...