wladimir123 Опубликовано 12 апреля, 2020 Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2020 (изменено) Изменено 12 апреля, 2020 пользователем wladimir123 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 14 апреля, 2020 Поделиться Опубликовано 14 апреля, 2020 Да какая Сирия? Украина исчезла с карты мира... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 14 апреля, 2020 Поделиться Опубликовано 14 апреля, 2020 Вот, если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните всего две фразы: - все выпили - всё выпили Всего две точки, а какой трагичный поворот сюжета... 4 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 15 апреля, 2020 Поделиться Опубликовано 15 апреля, 2020 Где-то на просторах вашего интернета наткнулся. Подборка фильмов на карантине: 1. Вечера на хуторе близ Уханьки 2. Иван Васильевич теряет профессию 3. Сходить в магазин за 60 секунд 4. Лара Крофт посетительница больниц 5. Трое дома, нищета и собаки 6. После карантина: Узнай меня, если сможешь 7. COVID да Винчи 8. Переносчик 9. Достучаться до ЧС 10. Девятая рвота 11. Мастера маникюра и где они принимают 12. Чужой против половцев и печенегов 13. Невыживший 14. Хоббит: Пустошь аптек 15. Страх и ненависть в однушке 16. Запах женщины на самоизоляции 17. Я не шагаю по Москве 18. Богатые тоже кашляют 19. Владимир Владимирович обнуляет профессию 20. Баллада о зарплате 21. 72 метра до аптеки 22. Я знаю, что ты будешь жирная летом 23. 1 - 1 24. Эффект летучей мыши 25. Гарри Поттер и узник дивана 26. Я, снова я и жена 27. Он вам не Эбола 28. Бизнес уходит в небо 29. Спасти рядового Лещенко 30. Бомж с Уолл стрит 31. Самоизоляция и порно 32. Вирус легкого поведения 33. 33 оттенка гречки 34. Джентельмены на даче 35. Кошмар на улице люди 36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе 37. 101 карантинец 38. Распиратор: Судный день 39. Чувак, где моя маска?! 40. Бедняковый период 41. 300 засранцев 42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении 43. Служебный диван 44. ВАЛЛ’И домой 45. Как отделаться от парня за карантин 46. Корона в Российской Империи 47. Укрощение сопливого 48. Полицейская эпидемия 49. Узник замка ИВЛ 50. Пельмени исчезают в полдень А дальше народ стал добавлять в каментах: 51. Ночной дожор 52. Самоизолирован по собственному желанию 53. Неуловимые вирусы 54. Новые похождения неуловимых 55. Коронавирус Российской империи, или снова неуловимые 56. Стой! Или моя мама будет чихать 57. Карантинная пленница 58. А зомби здесь тихие 59. Белая маска на сыне 60. О бедном имбире замолвите слово 61. Пластилиновая Корона 62. Китайский сюрприз 63. В гроб идут одни старики 64. Больной и еще больнее 65. Последний охотник на qr-код 66. Карантинки-ниндзя 67. Не пойман - не больной 68. Ковид в сапогах 69. Девушка с татуировкой пропуска 70. Старики - покойники Ну и так далее... Как бы не было плохо, народ у нас всегда веселый! 1 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 23 апреля, 2020 Поделиться Опубликовано 23 апреля, 2020 - Гоги! У тэбя дурущлак ест? - Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен? - Нет, не нужьен. - А щто тагда спращиваищь? - Так просто, разгавариваим.. 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 26 апреля, 2020 Поделиться Опубликовано 26 апреля, 2020 20 апреля 2020 года... Брайтон Бич... У кафе "Матрешка" стоит "русский" еврей... Разговаривает по телефону... - Алло, Лева... Это я, Боря... Как тетя Циля? Как дядя Изя? Как жена? Как дети? Как сам? Шо ты говоришь? Аяяй... Ужас, Лева, ужас... Прямо таки минус 40? Страшно жить... Лева, слушай, помнишь 6 лет назад я брал у тебя тысячу баксов? Хочу отдать... Да вот так прямо сейчас... Давай посчитаем... Тогда нефть была по 100... Тысяча баксов это 10 бочек... Сейчас нефть минус 40... Я отдаю тебе назад 10 бочек... И ты мне должен 400 баксов... 100 баксов я дарю дяде Изе на новую вставную челюсть... А 300 баксов скинь мне на карточку... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 26 апреля, 2020 Поделиться Опубликовано 26 апреля, 2020 Пап, а маржа - это как? - Да хрен его знает, сынок, я же не извращенец какой, я не пробовал. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 9 мая, 2020 Поделиться Опубликовано 9 мая, 2020 - Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок? - Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят.. 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 11 мая, 2020 Поделиться Опубликовано 11 мая, 2020 Встретились: Путин, Трамп и Назарбаев. Трамп: - Мы такая нация, которая помнит и чтит прошлое! Вот был у нас президент Вашингтон, вот мы и город назвали Вашингтон... Назарбаев: - А мы живем настоящим, я вот только пост покинул, а уже город Нурсултан в честь меня переименовали! Путин: - А наш народ всегда в будущее смотрел... Вот я никуда не собираюсь, а город Владимир уже тысячу лет стоит! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 13 мая, 2020 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2020 Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым. Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым. 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 13 мая, 2020 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2020 - Здравствуйте, хотел бы получить единовременную выплату на ребенка в связи с пандемией. - Да, конечно, вы отправили письмо на нашу электронную почту, собрали весь пакет документов? - Да. - И справку с работы 2НДФЛ от 2007 года? - Да. - И удостоверение почетного аквалангиста? Без этого не выдаем. Есть? - Да - А вы знаете, что для получения выплаты нужно, чтобы вашу тетю звали Лариса? Вашу зовут Лариса? - Да. - Вот сучонок. Играем дальше. У вас в собственности есть от трех до семи муравейников? - Да. - Какого вида? Красногрудые древоточцы? - Вопрос с подвохом. Черные садовые муравьи. - А ты хорооош. Техпаспорт на первую машину отца? - Да - У вас дома проживает негр-альбинос? - Да. - А теперь блиц! Столица Бразилии? - Бразилиа - Сможете ли жонглировать семью ножами на одной ноге? - (Жонглирует на одной ноге) Да - "Любишь ты Алешку больше, чем меня..." - "...С Алешкой ты гуляешь зря". - Какое место заняла группа группа "Мумий Тролль на Евровидении-2001? - ... - 12-ое! (отдышавшись) Пошел вон отсюда, мошенник! Ходят тут всякие, у государства выпрашивают... 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tyr999 Опубликовано 15 мая, 2020 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2020 1 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 25 мая, 2020 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2020 Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 25 мая, 2020 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2020 Премьера «Вишневого сада» в современной постановке. Аншлаг. Гаснет свет. Кромешная тьма. На сцене включают софит - круг света, в нем на стуле сидит обнаженный актер. Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет. Проходит три минуты, пять минут… Вдруг с первого ряда доносится старческий голос: «Деточка, ну что же вы так чавкаете! Это же Чехов!» 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 25 мая, 2020 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2020 Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином. Пингвин: — Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: — Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: — С такими ценами — и в последний. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 25 мая, 2020 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2020 — Ты, когда в армии служил, убивал людей? — Я поваром служил, так что всё возможно. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 26 мая, 2020 Поделиться Опубликовано 26 мая, 2020 Наварил борща густого, красного, с мясом, с ароматом чесночка, налил в тарелку, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, лучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, тёплый из пекарни, горчицы ядрёной на хлебушек намазал, полез в морозильник, а там...водка кончилась. Ел и плакал, ел и плакал.. 4 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 26 мая, 2020 Поделиться Опубликовано 26 мая, 2020 Я в этом вашем футболе не очень разбираюсь, и ваще не понимаю, какого чёрта Рональдо начали сначала называть Рональдиньо, а потом вообще Роналду? 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 5 июня, 2020 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2020 Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером: – Алло, Даш? – Дам! А кто это? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 5 июня, 2020 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2020 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 6 июня, 2020 Поделиться Опубликовано 6 июня, 2020 — Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию? — Ты кто, не юрист ли часом? — Нет, я токарь. — Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки. — Но я... — Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего! 3 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 24 июня, 2020 Поделиться Опубликовано 24 июня, 2020 Доктор жене больного: - чтобы остановить развитие простатита, вашему мужу нужно делать минет минимум два раза в день. - Ладно, если нужно, делайте. 3 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 8 июля, 2020 Поделиться Опубликовано 8 июля, 2020 Девушка на экзамене по ПДД. - Расскажите, как происходит торможение двигателем - Ну, торможение двигателем происходит в несколько этапов... - Правильно, продолжайте - С начала происходит торможение решеткой радиатора, потом радиатором и только потом двигателем. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 17 июля, 2020 Поделиться Опубликовано 17 июля, 2020 — Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу. 4 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tyr999 Опубликовано 12 августа, 2020 Поделиться Опубликовано 12 августа, 2020 - Как ты говоришь его звали? Мультиокунь? Гиперлещ? - Поликарп. 2 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.