Анекдот дня

[Dashi]

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе!!! Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?

[Dashi]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

[Dashi]

- Вчера подрался из-за девушки..!- Ты..?! С кем..?- С женой...

[Dashi]

Две баскетболистки беседуют:- А ты какие противозачаточные применяешь?- Табуретку.- ...- Да у меня парень такой маленький, так когда мы занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начинает закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

[Родион]

Собеседование в консульском отделе посольства США: - Имя? - Мохамед аль Барази. - sex? - два - три раза в неделю.- я имею в виду мужчина или женщина? - Да нет разницы, иногда и с верблюдом.

[Родион]

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: - Это боцман, штурман, мичман, лоцман. - Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман. Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, мудак! На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые,синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. Демидрол, салутан, морфин, кокаин - это те вещи которые делали доктораАйболита добрым Аэродром. - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай! - Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домойв полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя. Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание! - Какое? - Зайди на job.ru - Зашел... - А теперь ищи себе работу!Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели скаким-то мужиком лежит... - Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицоузнавать не будем!

[Родион]

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровуюстеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

[Dimass]

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?Один говорит:- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!- Ну так с этого все и началось...Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине. Ну - че делать?Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А там - пусто!!!Мужик, удивленно: - А куда все делись?!Голос из-за стойки бара:- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите!Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!! Гандоны Дюрекс наш сегодняшний спонсор!!!

[Родион]

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

В тудаже: Отправь пустое SMS на любой номер в три часа ночи, и получи прикольную рифму в свой мобильный.

[Dashi]

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала Фатима:- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес- Как красиво загореть и не опозорить семью- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток- Перекись водорода и другие секреты красоты.- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.- 17 способов, чтобы тебя не украли- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят...

[Dashi]

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:— Ну, а по умственному развитию он как?— Откровенно говоря... дуб-дубом!— Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

[Родион]

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастрономавздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к немудругой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че,денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

[Dashi]

Сторож в колхозе... сторожит колхозный сад уже чутли не полвека... Лунная ночь, он спит... Вдруг слышит яблоки воруют... А он этот сад как пять пальцев знает... Подошёл к яблоне, запустил руку в крону и схватил за яйца вора... Говорит:“ ИМЯ!” - не отвечают... Еще раз: “ Как зовут!??”... нет ответа... Сжал по сильнее и сново:“ Как зовут!??”... нет ответа... Сжал так что уже потекло и сново:“ Как зовут!??”... “Я-я-я-ш-ш-ш-а” - сверху.... “А чё раньше молчал Яша?” "был ГЛУХОНЕМОЙ!!!..."

[Гость Anonymous]

В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек,выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

[Родион]

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надоотходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычнонадо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужнохорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница,а пятница - это пятница короткий день и все такое...Есть у кого вопросы?- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

[Dimass]

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы. Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите.Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.- Вот это другое дело. Езжайте с Богом.Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

[Dimass]

Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

[Родион]

©Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

[Родион]

©Aston Martin DB9 - "Самый "Голубой" Автомобиль Года в Европе"по данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в россии признанымаршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначекак "пидорасами"

[Родион]

Еще из автомобильногоВ будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветныхметаллов.

[Dashi]

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль?

[Dashi]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[Родион]

Как это ни грустно, но:Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. - Ну и я не знаю! - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? - Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? - Эээ... - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? - Ну, что напишу, то и сдам... - Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! - А когда пересдача?! - Через год, дебил!!! - А где? - В жопе!!!! - В смысле? - В смысле бабки давай, козел!!! - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

[Гость ROBBERT]

Советские времена. Колхоз. Собрание. Государство выделило на колхоз три волги. Повестка дня - распределение сего богатства.Встаёт председатель и говорит:-Одну волгу предлагаю отдать кому-то из старшего поколения кто всю жизнь в колхозе итд итпВСЕ:-Да бубубу ХОРОШОПредседатель:-Поэтому предлагаю отдать её моему отцу.Он всю жизнь в колхозе проработал итд итп. Вопросы есть.-Нет-Единогласно-Второй волгой предлогаю поощрить молодое поколение, чтоб не бежали в город а знали что колхоз о них заботится итд итпВСЕ-Да бубубу ХОРОШОПредседатель:-Поэтому предлагаю отдать её моему сыну. Он молодой специалист , агроном.Агрономы нам нужны итд итп. Вопросы есть.-Нет-Единогласно-Ну и что касается третьей машины, колхоз у нас всётаки не самый плохой - должен быть представительным, поэтому предлагаю закрепить её за правлением колхоза. Вопросы есть.ВСЕ притихли и тут гдето на галёрке одинокая рука старца тянетсяПредседатель-Дед Матвей ты штоль там? А ну скажи что нить эдакое. Ты ведь как никак полжизни в колхозе отпахалДЕД-Да у меня два слова-то всего-Мо-ло-дец бля!

[Гость ROBBERT]

Пришла теща к зятьку домой в гости.И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек."Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие".Ну и дал пирожок коту попробовать.А тот брык, и упал без чувств."Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке.Она брык, и рядом с котом упала. Кот встает: - YESSSSSSS!