Анекдот дня

[Гость ROBBERT]

Солнечный Кавказ. Два холма. На каждом холме стадо и пастух, расстояние между статдами довольно приличное. Тут один горец приложив руки рупором ко рту орёт чтоесть мочи в сторону другого-Го-о-о-ги! У тэбя мой баран есть!?Тот естественно не слышитПервый опять за своё-Го-о-о-ги! У тэбя мой баран есть!?Тут на это холм поднялся турист.И видя эту картину говорит-Чё ты разорался на вот тебе бинокль да сам посмотри есть у него твои бараны или нет.Горец значит берёт бинокль, глядь в обьективы и опять-Го-о-о-ги! У тэбя мой баран есть!?Тут турист просёк в чём дело и говорит-Да ты бинокль то переверни! С другой стороны смотреть надо!Горец переворачивает смотрит и шёпотом так- Гоги у тэбя мой баран есть?

[Dashi]

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит:- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне воняет...Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит:- Вроде всё нормально... Давайте я с вами проедусь посмотрим.Ну едут они, блондинка жмет под 200 на красный, по тротуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:- Ну что, чувствуете??? - Я не чувствую, я в этом сижу...

[Bayun]

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...бля... всё равно лучше чем работать!" :-o

[Green]

Чел, слегка выпивший, возвращается домой в переполненном троллейбусе. Рядом стоит женщина лет 45. Троллейбус качнуло, женщина смущенно говорит: - Молодой человек, извините, я вам на ногу наступила. Он, доброжелательно: - Ни х@я страшного. Она, возмущенно: - Молодой человек, почему вы ругаетесь? Он, вскипая: - А х@ли ты на ноги наступаешь??? :-o

[Green]

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-) - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? -Ваша фамилия? -По-По-Попов! -Вы что, заика? -Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью! номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, б***ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента Доктор: -У нас травпункт а не кукольный театр.- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. Маленький мальчик спрашивает у мамы:- Мам, а почему все дети едят сладкую вату,а я обыкновенную?!Ученый долго не могли придумать как обозначать частоту...Теперь они так и пишут Hz :-o

[Керя]

Класные анеки... Забрали

[Антоха]

Сегодня услышалСъешь 10 пирожков с мясом и собери кошку. :-o

[Гость Сергей1974]

Ползут два суслика по пустыне. Увидели караван. Один говорит другому:- Василий Иванович, видишь караван. Может дое@ёмся?- Не, Петька, не надо! А то уже до Старика Хотабыча дое@ались...

[Сергей З.]

Два клерка разговаривают Слушай, а ты скотч пил?.... не -а. А ты скрепки курил?

[Удильщик]

Два друга давно не виделись,встречаются:"Привет,Вася,как дела?""Да все по старому,а у тебя,Петя?""Да тоже вот ничего,женился недавно""Да ты че!В наши то года! Наверное жена красавица?""Да нет,уродина.Зубов нет.волосы вклочья,Ноги кривые" :-( "А! Наверно она умная? " :shock: "Какой там! Дважды два- восемь.Нихрена не соображает." :-( "Ну тогда богатая что-ли? :shock: "Какой там! С улицы взял. В чем была,обноски одни" :-( :shock: :shock: :shock: "Так женился зачем?????"Да глисты у нее,но ты не рыбак ,тебе не понять!"

[Dimass]

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

[Dimass]

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался...

[Dashi]

Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 мужика в машину. Ведущий поварачивается:-Здравствуйте, это программа “Такси”, где Вам не надо платить деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас как зовут?- Здравствуйте. Друзь.- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

[Bayun]

Ржали от души:http://bash.org.ru/best.phpЕсть просто шедевры! :-o

[Гость Вв]

Анекдот дня:"Открытое письмо губернатору Г.В.Боосу от рыболовов любителей"

[Dashi]

Неее, это анекдот года...

[Сергей Козлов]

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда п#@дуйте на работу.......

[Родион]

- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи.. - Это кто такие? - Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт.. - Так это же ремонтники. - Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.

[Гость ROBBERT]

Заходит мужик в магаз где аудио видео сиди и кассетами торгуют-У вас запись Дюны есть?Продавец почесав репу указывает на дальний угол-Там, бэтмэны,спайдермэны погляди мож и записьдюны тож там.

[Гость ROBBERT]

Из моей личной практики:Сижу на работе лето жара время близится к 1900 вродь пора сваливатьТут забегает сотрудница и говорит-У меня мышь пищит!-?!Ну думаю спеклась баба. Иду смотреть. И вижу следующую картину:Стоит комп запитан через эйписишный упс.Уборсчица ссцука мыла пол и по пилоту шваброй задела естессно упс обесточила. Это чадо ток до мыши дотронется упс-пи-пи-пита руки хренак и отдёрнула. посидела посидела и опять так за мышь осторожненько двумя пальчиками ток потянулаупс опять-пи-пи-пиТа мля чуть не в слёзы-Ну я же всё правильно в программе делаю. Как учили.Что ему от меня нужно.Я же ввела хорошо.Тут со мной припадок случился. Хорошо что стол рядом стоял. Минут 10 я по нему валялся в соплях и слезах.Блондинка она кстати.

[Гость ROBBERT]

Взято на www.bash.org.ru-Как то подумал о сексе и прослезился.-А что случилось? Руки в гипсе?!-Ты где со своей девушкой познакомился?-В сервисе, на техобслуживании.-Мля вы чё роботы?

[Родион]

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова:- Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично?

[Родион]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Гость Вв]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

:oops: :xixi)

[Керя]

У-У-У :oops: :xaxa) :xixi)