Guest ROBBERT Posted March 3, 2006 Share Posted March 3, 2006 Солнечный Кавказ. Два холма. На каждом холме стадо и пастух, расстояние между статдами довольно приличное. Тут один горец приложив руки рупором ко рту орёт чтоесть мочи в сторону другого-Го-о-о-ги! У тэбя мой баран есть!?Тот естественно не слышитПервый опять за своё-Го-о-о-ги! У тэбя мой баран есть!?Тут на это холм поднялся турист.И видя эту картину говорит-Чё ты разорался на вот тебе бинокль да сам посмотри есть у него твои бараны или нет.Горец значит берёт бинокль, глядь в обьективы и опять-Го-о-о-ги! У тэбя мой баран есть!?Тут турист просёк в чём дело и говорит-Да ты бинокль то переверни! С другой стороны смотреть надо!Горец переворачивает смотрит и шёпотом так- Гоги у тэбя мой баран есть? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dashi Posted March 7, 2006 Author Share Posted March 7, 2006 Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит:- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне воняет...Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит:- Вроде всё нормально... Давайте я с вами проедусь посмотрим.Ну едут они, блондинка жмет под 200 на красный, по тротуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:- Ну что, чувствуете??? - Я не чувствую, я в этом сижу... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bayun Posted March 23, 2006 Share Posted March 23, 2006 Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...бля... всё равно лучше чем работать!" :-o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Green Posted April 4, 2006 Share Posted April 4, 2006 Чел, слегка выпивший, возвращается домой в переполненном троллейбусе. Рядом стоит женщина лет 45. Троллейбус качнуло, женщина смущенно говорит: - Молодой человек, извините, я вам на ногу наступила. Он, доброжелательно: - Ни х@я страшного. Она, возмущенно: - Молодой человек, почему вы ругаетесь? Он, вскипая: - А х@ли ты на ноги наступаешь??? :-o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Green Posted April 11, 2006 Share Posted April 11, 2006 Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-) - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? -Ваша фамилия? -По-По-Попов! -Вы что, заика? -Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью! номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, б***ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента Доктор: -У нас травпункт а не кукольный театр.- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. Маленький мальчик спрашивает у мамы:- Мам, а почему все дети едят сладкую вату,а я обыкновенную?!Ученый долго не могли придумать как обозначать частоту...Теперь они так и пишут Hz :-o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Керя Posted April 11, 2006 Share Posted April 11, 2006 Класные анеки... Забрали Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Антоха Posted April 14, 2006 Share Posted April 14, 2006 Сегодня услышалСъешь 10 пирожков с мясом и собери кошку. :-o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Сергей1974 Posted April 17, 2006 Share Posted April 17, 2006 Ползут два суслика по пустыне. Увидели караван. Один говорит другому:- Василий Иванович, видишь караван. Может дое@ёмся?- Не, Петька, не надо! А то уже до Старика Хотабыча дое@ались... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сергей З. Posted April 18, 2006 Share Posted April 18, 2006 Два клерка разговаривают Слушай, а ты скотч пил?.... не -а. А ты скрепки курил? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Удильщик Posted April 19, 2006 Share Posted April 19, 2006 Два друга давно не виделись,встречаются:"Привет,Вася,как дела?""Да все по старому,а у тебя,Петя?""Да тоже вот ничего,женился недавно""Да ты че!В наши то года! Наверное жена красавица?""Да нет,уродина.Зубов нет.волосы вклочья,Ноги кривые" :-( "А! Наверно она умная? " :shock: "Какой там! Дважды два- восемь.Нихрена не соображает." :-( "Ну тогда богатая что-ли? :shock: "Какой там! С улицы взял. В чем была,обноски одни" :-( :shock: :shock: :shock: "Так женился зачем?????"Да глисты у нее,но ты не рыбак ,тебе не понять!" 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimass Posted April 20, 2006 Share Posted April 20, 2006 Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimass Posted April 20, 2006 Share Posted April 20, 2006 - Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dashi Posted April 20, 2006 Author Share Posted April 20, 2006 Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 мужика в машину. Ведущий поварачивается:-Здравствуйте, это программа “Такси”, где Вам не надо платить деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас как зовут?- Здравствуйте. Друзь.- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bayun Posted April 20, 2006 Share Posted April 20, 2006 Ржали от души:http://bash.org.ru/best.phpЕсть просто шедевры! :-o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Вв Posted April 20, 2006 Share Posted April 20, 2006 Анекдот дня:"Открытое письмо губернатору Г.В.Боосу от рыболовов любителей" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dashi Posted April 20, 2006 Author Share Posted April 20, 2006 Неее, это анекдот года... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сергей Козлов Posted May 4, 2006 Share Posted May 4, 2006 Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда п#@дуйте на работу....... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Родион Posted May 7, 2006 Share Posted May 7, 2006 - Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи.. - Это кто такие? - Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт.. - Так это же ремонтники. - Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest ROBBERT Posted May 10, 2006 Share Posted May 10, 2006 Заходит мужик в магаз где аудио видео сиди и кассетами торгуют-У вас запись Дюны есть?Продавец почесав репу указывает на дальний угол-Там, бэтмэны,спайдермэны погляди мож и записьдюны тож там. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest ROBBERT Posted May 10, 2006 Share Posted May 10, 2006 Из моей личной практики:Сижу на работе лето жара время близится к 1900 вродь пора сваливатьТут забегает сотрудница и говорит-У меня мышь пищит!-?!Ну думаю спеклась баба. Иду смотреть. И вижу следующую картину:Стоит комп запитан через эйписишный упс.Уборсчица ссцука мыла пол и по пилоту шваброй задела естессно упс обесточила. Это чадо ток до мыши дотронется упс-пи-пи-пита руки хренак и отдёрнула. посидела посидела и опять так за мышь осторожненько двумя пальчиками ток потянулаупс опять-пи-пи-пиТа мля чуть не в слёзы-Ну я же всё правильно в программе делаю. Как учили.Что ему от меня нужно.Я же ввела хорошо.Тут со мной припадок случился. Хорошо что стол рядом стоял. Минут 10 я по нему валялся в соплях и слезах.Блондинка она кстати. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest ROBBERT Posted May 25, 2006 Share Posted May 25, 2006 Взято на www.bash.org.ru-Как то подумал о сексе и прослезился.-А что случилось? Руки в гипсе?!-Ты где со своей девушкой познакомился?-В сервисе, на техобслуживании.-Мля вы чё роботы? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Родион Posted May 25, 2006 Share Posted May 25, 2006 Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова:- Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Родион Posted June 3, 2006 Share Posted June 3, 2006 Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Вв Posted June 3, 2006 Share Posted June 3, 2006 Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! :oops: :xixi) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Керя Posted June 4, 2006 Share Posted June 4, 2006 У-У-У :oops: :xaxa) :xixi) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.