Анекдот дня

[Альберт]

Мальчик, воспитанный работниками АвтоВАЗа, открывает веки, крутя ручки.

[Альберт]

Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку - виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

[wladimir123]

Спорят две блондинки. - Это он!

- Не он! - Он! - Не он!

- Пойдем, спросим...

Подходят.

- Скажите, это вы?

- Да, это я.

Одна - другой:

- Я же говорила!

[Альберт]

Лучшей шуткой Трампа, после вступления в должность президента, будет отправка Хиллари послом в Ливию.

[Альберт]

Медведев на заседании правительства: 
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

[Альберт]

- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, - заявил Абу Бакр аль-Багдади.

[Альберт]

Барак Обама скоро осуществит торжественную передачу ключей от всех подъездов и подвалов РФ, а также кувалду, чтобы продолжал начатое дело по разрушению дорог страны.

[tyr999]

У женщины начались схватки, она позвала мужа и они поехали в роддом, чтобы долгожданный ребенок появился на свет.

По прибытии доктор сказал, что изобрел новый высокотехнологичный аппарат, который может передавать часть боли матери отцу ребенка. Супругу понравилась идея и оба дали согласие на эксперимент.

Доктор включил аппарат и для начала установил передачу боли на 10 процентов, объясняя, что даже 10 процентов будет более чем достаточно для того, чтобы мужчина понял, какую боль испытывает женщина во время родов. Но муж чувствовал себя прекрасно и попросил врача увеличить процент передаваемой боли.

Врач довёл показатель передаваемой боли до 20 процентов. Муж по–прежнему чувствовал себя хорошо. Доктор проверил кровяное давление мужчины и был поражен тем, насколько хорошо чувствовал себя супруг, так что они решили попробовать 50 процентов боли. Муж чувствовал себя прекрасно.

Так как передача боли облегчала процесс родов жены, муж предложил врачу передать всю боль ему. Что доктор и сделал.

Жена родила здорового мальчика не испытав боли. Жена и муж были в полном восторге. Когда они вернулись домой, они обнаружили у их двери мертвого соседа.

[Bobs12]

Дожили. Миллиардер переезжает в съемную социальную квартиру, в которой до него жила семья черных.

[wladimir123]

 

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

[TOPOR]

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее."

Барак Обама, 2016

[сПутник]

[wladimir123]

 

Марьянa договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати.

Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

[Альберт]

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

[Chan]

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими. 

[Альберт]

Марь Иванна говорит ученикам: - Родительный падеж отвечает на вопросы кого?, чего? Приведите примеры.

Машенька: - рубля. Сашенька: - дирижабля. Вовочка: - кенгурубля.

[Olegdjan]

- Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.

[shtopor]

Вспомнился тоже один анекдот.
Трахаются два гомика рачком. Которому вставляют, постоянно дергает головой, второй спрашивает у него: -А что ты головой постоянно дергаешь? 
-Да рубашка в жопу попала.

[Chan]

Старик Трамп победил старуху Клинтон. «Спасибо деду за Победу!»

[Влад]

[wladimir123]

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?

— Нет, я токарь!

— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!

— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

[wladimir123]

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить. Ночью слышит - кто-то на дерево карабкается. Подбегает и хвать за яйца.

- А ну говори кто такой!

(молчание)

- Живо говори кто такой! (сдавливая яйца)

(снова молчание)

- Говори, сволочь!! (уже выкручивая)

Cдавленный голос в ответ:

- Никодим..

- А что ж раньше-то молчал?!

- Немой я!

[Sergey]

Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу: в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

[Sergey]

- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится.

[Sergey]

Хотел наладить отношения с тёщей и решил подарить ей платье. Но она проснулась,когда я её измерял рулеткой.