Анекдот дня

[Альберт]

Деревня, после "послания":

- Ну таперича у нас фершал будет.

- Дура ты, Матрена, будя самолет такой санитарной.

- Ну вот у меня в боку колет, чо самолетот сделат?

- Вот опять дура, там наверху-то учены точно знают как лячить, вот он над тобой полетат и здорова...лазарем будут лечить, прямо с самолёту.

[Иваныч]

"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

[АлександрВан]

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: 
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! 
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: 
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько дурни в голову пришло.

Изменено 2 декабря, 2016 пользователем Chan

[АлександрВан]

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. 
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. 
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: 
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. 
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: 
— Пошел на ....!!! 
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: 
— Я правильно сказал?

[АлександрВан]

[АлександрВан]

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. 
— У меня должны быть льготы. Я ветеран 
Куликовской битвы... 
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. 
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? 
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

 

[Альберт]

Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.

[Альберт]

Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.

[Альберт]

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут

улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

[Альберт]

Жена говорит мужу:

- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

[wladimir123]

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

[Bobs12]

Путин-Сигалу:

- "Подойдёшь к Шойгу. Тебя восстановят в звании. Завтра полетишь на "Адмирал Кузнецов". Пока коком,а там видно будет."

[Альберт]

Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.

[Александр SWAT_ST]

Дочка около замочной скважины комнаты родителей:

- И надо же? Это они меня водят к психологу... А я всего лишь свой палец сосу...

[wladimir123]

- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

[Александр SWAT_ST]

- Почему вы опоздали на работу?

- А почему вы зарплату задерживаете?

- Ну вы ее получаете?

- Ну и на работу я все таки пришла...

[Альберт]

Самый масштабный и дорогостоящий ребрендинг после переименования милиции в полицию предстоит в каждом подъезде России: замена надписи "ОБАМА-ЧМО" на "ТРАМП-ПИДОР"!

[Альберт]

- Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил - последний уходил?" Он: "Так кот еще спал!"
- И что тут скажешь?!

[Альберт]

Из комментариев к видео о паровом мотоцикле:
- Сколько верстъ ходу?
- Авторъ давал ответ, что с одной протопки сей аппарат дает-с 5 верстъ.
- Благодарствую сударь. Хорошъ черт.

[АлександрВан]

— Хватит! Хватит! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!

Изменено 5 декабря, 2016 пользователем АлександрВан

[Sergey]

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

[Sergey]

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

[Sergey]

Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут…

[Sergey]

Инспектор ДПС останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший водитель.
— Лев Моисеевич, — строго обращается полицейский, проверяя документы, — вы пили?
— Вы пили?.. Вы пили?.. — горестно отзывается тот. — Все спрашивают: «Вы пили?» Поинтересовался хоть бы кто-нибудь, ел ли я?!

[Альберт]

Послала мужа в "Магнит" затариться, но он, сука, там намагнитился и где-то залип на трое суток.