Перейти к содержанию

Анекдот дня


Dashi

Рекомендуемые сообщения

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам? Куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
— Значит, будешь на заводе глобусы делать!

Изменено пользователем Sergey
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил паровоз на четыре вагона на мизере.

За гробом чуть поодаль от родных идут два его партнера по преферансу.

Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах...

- А знаешь, Петрович - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы

ты тогда вышел с бубей - мы бы ему ещё пятую сунули!...

Да ладно Николаич,-и так нормально получилось...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке горько плачущую старушку. Спрашивает:

-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, печет блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.

- Ну и отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё ещё хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!

- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-БЫ-Ы-ЛА-А ГДЕ ЖИ-И-ВУ..!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти".

Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лавров шел по коридору.

Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».

"Лавров", - подумали журналисты.

"Дебилы", - подумал Лавров.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Таки я опять про паровоз.

 

В Музее Революции была выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич зацепил на мизере в Шушенском.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Доктор, у меня импотенция.

- Как я вас понимаю.

- Нет, не понимаете.

- Прекрасно понимаю.

- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!

- До операции был...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пафосно с надрывом: 
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Беременная еврейка пришла к гинекологу. 
Он ее осмотрел: 
— У вас неправильно расположен плод: он повернут. 
— Доктор, что же мне делать? 
— Отец ребенка тоже еврей? 
— Да. 
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила: то за
картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что
ли?!.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 400р" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И трахаться хочется..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Две подруги беседуют: 
— Ты уже пробовала с вибратором? 
— Нет. 
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень захотелось общения, ну он и говорит:
В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения.
Колхозник выслушал и ответил:
Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста

Изменено пользователем Chan
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Рабинович, ты что такой грустный? 
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу ХОЗЯИНА пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".

Изменено пользователем Альберт
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Опять не посыпаны песком тротуары.

У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подошел Иван к соседнему забору и зовет: 
- Василь, выходи на улицу, поболтаем. 
- Да я с удовольствием, так жена не пустит... 
- А ты бери и жену... 
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются. После двух бутылок оказалось, что он якут. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...