Sergey Posted December 9, 2016 Share Posted December 9, 2016 (edited) Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам? Куда ты поступишь?Сын:— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.— Значит, будешь на заводе глобусы делать! Edited December 9, 2016 by Sergey 10 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex75 Posted December 9, 2016 Share Posted December 9, 2016 Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил паровоз на четыре вагона на мизере. За гробом чуть поодаль от родных идут два его партнера по преферансу. Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах... - А знаешь, Петрович - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы ты тогда вышел с бубей - мы бы ему ещё пятую сунули!... Да ладно Николаич,-и так нормально получилось... 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted December 9, 2016 Share Posted December 9, 2016 Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой. 15 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Olegdjan Posted December 9, 2016 Share Posted December 9, 2016 Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке горько плачущую старушку. Спрашивает: -Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, печет блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель. - Ну и отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё ещё хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи! - Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-БЫ-Ы-ЛА-А ГДЕ ЖИ-И-ВУ..! 20 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Александр SWAT_ST Posted December 10, 2016 Share Posted December 10, 2016 http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=327737 . 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wladimir123 Posted December 10, 2016 Share Posted December 10, 2016 - Мойша, откуда фингал под глазом? - Хулиганы хотели дать мне по жопе, но я увернулся. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wladimir123 Posted December 10, 2016 Share Posted December 10, 2016 Вчера сообщили, что средняя зарплата в России 50000 рублей... Кто спер мои 40000? 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted December 10, 2016 Share Posted December 10, 2016 Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти". Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина? 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted December 10, 2016 Share Posted December 10, 2016 Лавров шел по коридору. Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой». "Лавров", - подумали журналисты. "Дебилы", - подумал Лавров. 11 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted December 10, 2016 Share Posted December 10, 2016 Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно... 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wladimir123 Posted December 10, 2016 Share Posted December 10, 2016 Таки я опять про паровоз. В Музее Революции была выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич зацепил на мизере в Шушенском. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted December 11, 2016 Share Posted December 11, 2016 - Доктор, у меня импотенция. - Как я вас понимаю. - Нет, не понимаете. - Прекрасно понимаю. - Но вы же женщина, у вас даже члена нет! - До операции был... 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
АлександрВан Posted December 11, 2016 Share Posted December 11, 2016 Пафосно с надрывом: — Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!— Ну ты... это... ты шевелилась... 9 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
АлександрВан Posted December 11, 2016 Share Posted December 11, 2016 Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится. 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
seryi Posted December 11, 2016 Share Posted December 11, 2016 Мужик на работе рассказывает приятелю:- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила: то закартошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, чтоли?!. 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
seryi Posted December 11, 2016 Share Posted December 11, 2016 Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.После корпоратива.Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:- А если у меня денег нет? - типа подколола.- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!- Ну хорошо!Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 400р" говорю, а она:- А у меня правда денег нет!- Хм... . И что будем делать?- Ну не знааааю... . .- Ну какие варианты?Начинает копаться в сумочке, через полминуты:- Нет, ну может... .- Короче: хоть какие-то деньги есть?Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:- И деньги есть... .Пауза.- ... И трахаться хочется.. 17 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
АлександрВан Posted December 12, 2016 Share Posted December 12, 2016 Две подруги беседуют: — Ты уже пробовала с вибратором? — Нет. — И не надо, я уже себе два зуба выбила. 10 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валентиныч Posted December 12, 2016 Share Posted December 12, 2016 (edited) Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень захотелось общения, ну он и говорит:В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения.Колхозник выслушал и ответил:Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста Edited December 12, 2016 by Chan 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted December 12, 2016 Share Posted December 12, 2016 - Рабинович, ты что такой грустный? - Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой. 11 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted December 12, 2016 Share Posted December 12, 2016 Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая! 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted December 12, 2016 Share Posted December 12, 2016 (edited) Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу ХОЗЯИНА пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!". Edited December 12, 2016 by Альберт 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Альберт Posted December 12, 2016 Share Posted December 12, 2016 Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился! 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chan Posted December 12, 2016 Share Posted December 12, 2016 В ресторане официант подходит к столику:- Извините, но у нас со своим нельзя.- Да это не мой, мой в командировке! 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chan Posted December 12, 2016 Share Posted December 12, 2016 Подошел Иван к соседнему забору и зовет: - Василь, выходи на улицу, поболтаем. - Да я с удовольствием, так жена не пустит... - А ты бери и жену... - Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать! 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chan Posted December 12, 2016 Share Posted December 12, 2016 Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются. После двух бутылок оказалось, что он якут. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.