Анекдот дня

[Дмитрий65]

- Прикинь, мой сосед вчера весь вечер учился проходить сквозь стену. 

- Блин, он что, вообще дурак? 

- Теперь уже да.

[Дмитрий65]

- Кто первым нашел тело без признаков жизни? 

- Я. 

- Куда его отвезли? 

- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

[Sergey]

— Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?
— Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.

[Sergey]

Разговор двух одесских молодожёнов:
— Изечка, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Сарочка, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

[Sergey]

Телефонный звонок:
— Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?
— Подождите, сейчас спрошу… Сара, ты ко мне случайно зашла или таки целенаправленно?

[Дмитрий65]

Шеф: 

- Анатолий, теперь Вы моя правая рука! 

- Я уже боюсь своих обязанностей.

[Дмитрий65]

На приеме у психотерапевта:

-Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

-Да, мне срочно нужно в туалет!

-Ну что ж, давайте поговорим об этом...

[Александр SWAT_ST]

Поехала замужняя женщина к морю одна, отдохнуть... 

Естественно познакомилась с особью противоположного пола и отлично провела время.

Естественно пришло время уезжать.

Любовник ей говорит:

- Жди , приглашу в гости.

Приехала мадам домой, через какое то время телеграмма:

" Умерла тетя, приезжай."

Муж: 

- Поедете со свекровью, точка!

Пришлось отправить телеграмму: " Выезжаю! Только не одна - со свекровью..."

Приехали, встречают их на двух тачках, свекровь в одну, мадам в другую...

Через пару тройку дней их привозят к обратному поезду, садятся по местам, тут дама и говорит:

- Мама! Что дома говорить будем?

Свекровь:

- Говори что хочешь, а я скажу, что  и на 9 и на 40 дней поеду...

[Альберт]

Вот уже ...дцать лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахера было вчера так нажираться?".

[Альберт]

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

[wladimir123]

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?

- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

[сПутник]

- Сара, ты что заболела?

- Нет. А с чего ты взяла, Циля?

- Так от тебя сегодня рано утром доктор выходил.

- Если от тебя вчера майор выходил, так что война началась?

[сПутник]

Возле банка на Манхеттене сидит Мойша и торгует семечками. К нему подбегает Изя:

- Мойша, займи до вечера 10 баксов, вечером отдам.

- Я бы с радостью, Изя, но никак не могу. У меня договор с банком.

- Что за договор?

- Я не даю кредиты, а они не торгуют семечками.

[Sergey]

— Дорогая, посмотри, какой прекрасный день!
— На что ты намекаешь?
— Ну, ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.

[Sergey]

-Почему опоздал?

-Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

[wladimir123]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=163777

 

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=125223

[Bobs12]

Пьяные в слюни Дед Мороз
 со Снегурочкой 
вваливаются на детский
 утренник.
 Дед Мороз, чтобы не
 упасть, хватает детей и
 начинает водить с ними 
хоровод, а Снегурочка
 забирается под елку,
 задирает шубу и начинает 
отливать. Дети в шоке 
останавливаются и 
спрашивают у Деда
 Мороза:


- Дед Мороз, а Дед Мороз! 
А что там Снегурочка
 делает?
 Дед Мороз оглядывается
 через плечо, смотрит на
 Снегурочку и говорит:


- Тает... сука. 

[Альберт]

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

[Альберт]

- Что будете пить?
- А что нальете.
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

[Альберт]

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...

[Альберт]

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. 
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

[Альберт]

- Не трогай меня, это на новый год. 

[Chan]

Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!". 

[Chan]

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны! Золушку хочу.

[Chan]

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.