Анекдот дня

[Альберт]

- Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга?

- Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки.

- А Минпродторг в какой лиге играет?

[Shika]

Сижу работаю, пытаюсь выловить баг, а он ни хрена не ловится!
И тут сзади слышу стук(а я сижу спиной к окну на восьмом этаже БЦ). В общем, оборачиваюсь...
Бородатый, заросший мужик в обвязке привлекает внимание к надписи.
На стекле написано: 246: op1->do(op3) и op3 аж подчеркнуто.
Проверяю 246 строку... и в самом деле перепутано...
Боль, страдание и унижение длились до тех пор, пока не нашел этого чувака.
Программист-фрилансер с двадцатилетним стажем! А строительный альпинизм это так... для души.

[Chan]

[Альберт]

Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах?

[Альберт]

Господа программисты, скрестите, пожалуйста, Doom 2 и Дом 2.

[Альберт]

Китай купил в Австралии технологии и оборудование добычи сланцевого газа и за месяц пробной добычи получил 20 миллиардов кубометров .

Где-то в далёкой России тихо заплакал Миллер...

Изменено 10 октября, 2018 пользователем Альберт

[Альберт]

Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу- на самогоне уже ездить дешевле.

[Sergey]

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное". А ещё в Древней Руси не было геев и пидорасов, а назывались они "парень хоть куда".

[Sergey]

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

[Альберт]

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

— Скажите, как вы всё успеваете?

— Идите нахер, мне некогда.

[Альберт]

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.

Парень:

- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.

Девушка:

- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

[Olegdjan]

У генерала юбилей.

Вся часть собралась.

Столы ломятся, выпивка, тосты.

 

Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:

 

-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!

Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!

 

И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.

 

-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?

 

-Я обосрался.

 

-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.

 

-Я сейчас вспомнил и обосрался.

[Альберт]

Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!

[Альберт]

Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

[wladimir123]

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники...

Сынуля - настоящий мужик, выручил....

Из детского сада принёс кишечный вирус....

Просрали все выходные!

[Альберт]

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий

[Альберт]

Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.

[Альберт]

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...

[Альберт]

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

[Moilogin]

"Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду .

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей !".

[Альберт]

Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

[Альберт]

- Чо у тебя с ней было?

- С ней было ничо.

[Альберт]

Два одессита беседуют на бытовые темы:.

- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?

- А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо.

- Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф....

- Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.

[wladimir123]

- Люблю вот по осеннему лесу в солнечную погоду за грибами...

- Я вот тоже. Возьмешь ружьишко...

- Поохотиться?

- Да нет, за грибами. Подходишь к грибникам и вкрадчиво так : "Ого, сколько набрали."

[Альберт]

В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее @&%дой...