Перейти к содержанию

Анекдот дня


Dashi

Рекомендуемые сообщения

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках.

Потом в порыве излить душу обращается к бармену:

- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...

- И что нас беспокоит?

- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...

- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Разговаривают две проститутки.

- А я больше всего ненавижу пид@р@сов в погонах. Как-то нашу точку они накрыли, а мы там видеокамеру ставили для безопасности. Так вот, записи изъяли, меня к следаку. А он показывает мне видео на Ютубе, типа, отсоси, я видео удалю, а утром вали куда хочешь. Ну а мне чего, не убудет от меня. Эх...

- А утром отпустил?

- Бл@ть, а утром я нашла на Ютубе уже ДВА видео...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дед залез на бабку исполнить супружеский долг. Не смог... Отворачивается и причитает:

- Это все Путин виноват...

- А при чем тут Путин?

- При Ельцине такого не было...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сижу на ступенях подъезда. Приспособил банку под окурки. Курю, лепота... Вдруг из-за угла выскакивает бабка и с диким криком бьет по пепельнице:
- Хватит тут мусорить!
Окурки эпично разлетаются по двору, бабка исчезает так же, как и возникла.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тренер говорит борцу:

- Серега, короче так!

Соперник у тебя не дай Бог никому ! ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё КРАНТЫ тебе, а не золото!

Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...

Тренер думает: "ну, всё, капец, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...

Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...

И, вдруг, слышит гимн России заиграл

Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !

Тренер подбежал говорит :

- Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??

Серега:

- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....

думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами кусану!

- Ну! И?

- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все молодые, амбициозные и творчески растут, а работать некому - позвоните мне пожалуйста.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Старый анекдот на новый лад

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз — спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
— Не могли бы вы быть поточнее, — злится Греф.
— ОК. Ваши координаты — 5°28'17" N и 100°40'19" E, — слышит ответ с земли.
— Похоже, вы математик, — вздохнул Греф.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по–видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по–прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ–менеджер очень серьезной компании, — горделиво сказал Греф. — Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что нет, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему–то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что–то случится — падение станет для вас фатальным...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться! 
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась! 
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Самый большой в России корабль потопил самый большой в мире плавучий док. В ответ, на авианесущий корабль напал башенный кран и проломил ему палубу...
Кто ж знал, что восстание машин начнется на свалке металлолома?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чиновник, который сначала выделяет деньги на укладку асфальта, а пото́м на укладку новых труб под этим асфальтом.
Дома за завтраком, по привычке, сначала открывает питьевой йогурт, а пото́м взбалтывает его.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

- Чтобы все видеть.

- Но ведь для этого есть глаза.

- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладенец!

— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!

— Ну и как я теперь поеду?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

А ужо после, девки как не пытали, а до дела уже не доходило.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...