Jump to content
Dashi

Анекдот дня

Recommended Posts

Письмо в посольство Норвегии:

Уважаемый господин посол!

Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.

Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете...

  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают: 
— А почему Кокс? Он же черный? 
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы! 

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем?

- Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!

- Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ?

- Крамольные речи... ищите деньги!

- Давайте введем прогрессивный налог на олигархов.

- А вы правы, ну его нахрен, этот указ!

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...

Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик после смерти попал в рай. Вроде всё, как обещано -- райские кущи, всегда прекрасная погода, молочные реки с кисельными берегами.... Да только кругом одни праведники псалмы поют да господа славят -- скука смертная. Ну и попросил боженьку, чтоб тот дал хоть глазком в ад заглянуть. Заглянул, а там..... Грешники вместе с чертями с бабами развлекаются, водку хлещут, в картишки перекидываются да в футбол играют. Иной раз, конечно, кому-то плетью перепадают, кому-то вилы в бок втыкают, но в целом -- красота!

Ну и просит боженьку, естественно, чтоб отпустил он его в ад, а боженька ответствует, что не положено. Ибо в жизни земной грешил мужик немного и рай честно заслужил. Но предлагает вариант -- вернуться в жизнь земную на пару дней и накосячить так, чтоб для ада хватило.

Мужик соглашается.

Оказавшись снова на земле, первым делом грабит дорогущий магазин, на добычу устраивает феерическую пьянку с проститутками, по пьяни навешивает случайным прохожим грандиозных люлей, а для гарантии в непотребном виде танцует в храмЪе и прямо на паперти трахает бабку-нищенку.

А когда после всего этого оказывается снова на том свете, с ужасом опять обнаруживает, что он в раю!!!:-(

-- Боженька, ну как же так-то??? Мало что ль нагрешил???

-- Да не... Вполне достаточно.

-- Дык почему опять здесь-то???

-- Как тебе сказать... Бабку-нищенку помнишь?

-- Ну дык! Конечно!

-- Так это... Отмолила

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А что о политике говорил?

- Ну, что они нам санкции, а мы им контрсанкции. Они нам антиконтрсанкции, а мы им: "Да идите вы нах..! Совсем что ли оху..и?"

- Что, так и сказал?

- Так и сказал.

- Дословно?

- Не, ну конечно не дословно.

- А дословно?

- Ну, что-то типа "повышение налогов и пенсионного возраста - мера вынужденная".

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я работаю с парнем из Китая,

которого зовут Ким и однажды,

когда мы с ним выпивали в баре,

я спросил у него:

Ким, тебя когда-нибудь задевало,

что белые говорят "Все китайцы на одно лицо"?

Он ответил: Ким сейчас дома, я его жена.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В брачном агентстве.

Агент:

— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.

Женщина:

— О! Интересно!

Агент:

— Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

— Прекрасный вариант!

Агент:

— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…

Женщина:

— Просто прелесть!

Агент:

— Из увлечений — играет в танки.

Женщина:

— Давайте следующего.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Свиридыч

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко.

 

Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!!

 

Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак.

 

После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри.

 

Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке.

 

Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит.

 

И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.

 

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Свиридыч

Из записок Уинстона Черчиля:

- Когда в комнату вошёл Сталин, я инстинктивно встал и увидел, что и Рузвельт задёргался в своём инвалидном кресле и тоже пытается встать.

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иногда мне кажется, что Россия вкладывается в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне нравится, как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе...

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Милый, я умею готовить только торт и рыбу ... 
- Ничего, научишься, только скажи, сейчас на тарелке - это торт или рыба?..

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Дружище, пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку. 
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть..

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Палец - третий глаз проктолога..

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Палец - третий глаз проктолога..

- Следующий! Заходите, поговорим с глазу на глаз.  :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

 

История на тему:

 

Есть у меня один приятель, ну скажем Сеня. Где-то в апреле сего года позвонила мне его супруга с вопросом:

- У Сени ДР, можно ли сертификат приобрести на рыбалку?!
- Да, конечно!

Далее последовали бесконечные вопросы что и как, он у меня рыбак начинающий, хотелось бы понять все. Терпеливо объяснил все, в результате Семен и пара друзей оказались впервые на рыбалке, по моему в море на треске.
...
Декабрь сего года. У Сени новый комплект: ПВХ лодка, мотор Ямаха, за снасти вообще молчу. Сегодня звонок:

- Проконсультируй по эхолоту, я тут купил Lowrance 9Ti :blink:

Жена Сени люто ненавидит меня, да и похоже свой позыв сделать мужу подарок на ДР!

PS Один из друзей, которые были на первой рыбалке с Сеней, уже имеет свой РИБ...

 

У обоих накалилась ситуация в семье! :blink: 

 

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Батюшка перепутал ладан с коноплей, такого прихода в храме еще не было...

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.

Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...