Байки ...

[Альберт]

Опять про Таиланд.

В Тае граждане покупают свой первый автомобиль под 0% годовых аж на 20 лет.

При этом, если ты покупаешь двухдверный пикап, то тебе его один раз в жизни продают за ПОЛОВИНУ стоимости!

В Тае нет подоходного налога, нет автомобильного налога, нет налога на малый бизнес.

Еще одна интересная особенность - в процессе переработки пальмового масла получается технический пальмовый спирт, его добавляют в пропорции 50 на 50 к бензину и получается газолин.

При распаде газолина выделяется меньше ядовитых газов, поэтому выхлоп у автомобиля не такой вредный. 

 

И вот одна русская, которая давно живет и работает в Тае, решила купить себе авто в кредит.

Таец ее долго отговаривал:
- Давай оформим кредит на тайца, не будет никакой переплаты, а пикап вообще почти бесплатно!
- Нет, я так не могу, вдруг что случится, а за меня надо будет кредит выплачивать.
- Ну как знаешь, а то там для иностранцев сумасшедший кредит - АЖ ЦЕЛЫХ 3,6% ГОДОВЫХ!

[Альберт]

Девушка приложила мордочку своего Мини Купера и по направлению страховой приехала в сервис на ремонт. Идет осмотр машины, два специалиста расписывают работы. Девочка стоит рядом и щебечет на тему "как же так, машинке же больно". Повреждения хоть и не сильные, но неприятные. Капот бампер под замену, у фары крепления тоже сломаны. Фара хоть стоит почти на месте, но сместилась и защемила край капота и просто так капот теперь не открыть. А надо. Помучившись с капотом, один мастер спрашивает другого: "фару меняем?" и получив утвердительный ответ, метким ударом ноги выносит фару. Фара падает на пол. Практически синхронно с ней валится в обморок хозяйка машинки.

Изменено 3 июля, 2018 пользователем Альберт

[Иваныч]

В Тае нет подоходного налога, нет автомобильного налога, нет налога на малый бизнес.

Звездешь.

Подоходный в Тае прогрессивный.

От нуля до 35%.

НДС 7%.

Плюс для юрлиц корпоративный налог в зависимости от уставного капитала.

Но в целом налоги для бедных минимальны или нулевые, для бохатых до половины от прибыли.

Изменено 3 июля, 2018 пользователем Иваныч

[Chan]

Звездешь.

Подоходный в Тае прогрессивный.

От нуля до 35%.

НДС 7%.

Плюс для юрлиц корпоративный налог в зависимости от уставного капитала.

Но в целом налоги для бедных минимальны или нулевые, для бохатых до половины от прибыли.

 

Прикольный камент в байках! 

[Альберт]

В Витебске прикольно. Грибы в тамошних лесах собирал. В 85 году, На практике из вуза. Девчонки хорошие были, белопусские...

[Иваныч]

... Девчонки хорошие были, белопусские...

Наверное все же белосискские...

[Альберт]

Всякие бывали. Слепошарый стал.

[Bobs12]

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).

 

Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.

 

Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж.

 

Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...

 

А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!"

 

Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.

 

В общем — летайте самолетами Аэрофлота!

[Bobs12]

Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:

- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.

- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.

- Не надо! - я сама куплю!

- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез.

- Я пойду с тобой!

- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:

- Но ты же не знаешь, где наши магазины!

Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:

- Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку?

И скрылась в лифте.

Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.

Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия".

Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.

Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:

- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?

Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала:

- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?..

Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?

- Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.

- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.

Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.

- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть.

- Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.

- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?

- Да, - в третий раз кивнул мясник.

Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню:

- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.

Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.

Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.

- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.

С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях...

А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...

[Юра158]

Летели мы как-то из Буэнос -Айреса  (для темных  -столица Аргентины) .23 часа с тремя дозаправками на ИЛ - 86  . Скажу кратко жопа в смятко.Смятко- шоб  в рифму .

Изменено 28 июля, 2018 пользователем Юра158

[Kiosi]

Летели в Лиму, тоже ИЛ-86, крюк знатный получился: Москва/Шаннон/Гандер/Куба и наконец Лима. Так вот полет туда запомнился по длительности, обратно после промысла- нет,помню на Мальте брали бренди, и все! Как долетели, х.з. 

[kolombo]

Карраско - Кабо Верде - Хуари Бумедьен - Чкаловск (военный)...

ИЛ 86-й...

От Монтевидео до Острова Зеленого Мыса помню...

Спасалка, Зеленоградск, пляж и прохладная Балтика... Помню...

От Кабо Верде до Спасалки Родного Зеленоградска - не помню вообще!

     

 

[wladimir123]

Летели в Лиму, тоже ИЛ-86, крюк знатный получился: Москва/Шаннон/Гандер/Куба и наконец Лима. Так вот полет туда запомнился по длительности, обратно после промысла- нет,помню на Мальте брали бренди, и все! Как долетели, х.з.

 

  

Карраско - Кабо Верде - Хуари Бумедьен - Чкаловск (военный)...

ИЛ 86-й...

От Монтевидео до Острова Зеленого Мыса помню...

Спасалка, Зеленоградск, пляж и прохладная Балтика... Помню...

От Кабо Верде до Спасалки Родного Зеленоградска - не помню вообще!

     

Вот не зря ИЛы запретили для полетов в Европу.

Нужно добавить эти два случая в список происшествий.

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Ил-86

[disa]

Москва - Будапешт - Алжир - Дакар - Ресифи -Буэнос Айрес.24 часа чистого полёта,не считая посадок. ИЛ 86 . Полная опа.

[Chan]

Блин, все откаментили, но никто не заметил, что в байке А310, эта среднемагистральная срань на такие подвиги не способна!

[Юран]

Нет такого рейса у Аэрофлота.

[Альберт]

Как я понял, что стал старым.

 

Иду по пляжу, смотрю лицо какое-то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.

Я думаю - "Наверное, одноклассник, давненько я их не видел", а вот кто вспомнить не могу.

Мужик встаёт с покрывала и говорит:

- Здрасьте, дядя Саш.

И тут я вспоминаю.

Точно одноклассник, вот только не мой, а моего сына. И тут я понял...

[Sergey]

"После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий. Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет. Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую. Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы. Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было. Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку. Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику. Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал."

[Альберт]

Вместе с женой выходим из квартиры. Она у меня врач, даже кандидат наук. Хочет закрыть дверь и видит, что забыла свои ключи. Заходит обратно, они на своем месте в прихожей. Жена подходит к зеркалу и показывает язык. Посмотрев на меня, поясняет: Возвращаться плохая примета, поэтому надо посмотреть в зеркало и показать черту язык. Тогда все будет в порядке. Несколько охреневший, спрашиваю:
- Откуда такая методика?
- Татьяна Витальевна научила - автор этой методики.

Доктор медицинских наук, большой авторитет в своей отрасли.

Разумеется никак не связываю это с положением дел в нашей медицине, но вопрос интересный.

[Альберт]

Пришла эсэмэска от мамы: "Поймала мышь пылесосом. Что делать?".

Даже и не знаю, что ей на это ответить...

[Альберт]

Все говорили им обоим, что они не пара друг другу, потому что разные совершенно. Но Леха все равно подал заявление жениться и в этот же день уехал на производственную практику в Тамбов на завод Пигмент.

С самого начала практики Лехе не везло. Он должен был свалить чуть раньше всех, чтоб успеть жениться до сентября, а судьба всячески старалась помешать.

Во второй же день пребывания Леха хлопнул рукой по двери общежития, в двери оказалось крашеное масляной краской оконное стекло, о котором никто не подозревал, Лехе настолько сильно разрезало руку, что пришлось вызывать скорую.

После того как Лешку отпустили из травмпункта с зашитой рукой, его шатающегося от кровопотери приняли в вытрезвитель.

Зажила рука, он полез в Цну купаться и ржавым ведром на дне разрезал себе ногу в 27 местах. Скорая, травмпункт, вытрезвитель. Они там как караулили.

Потом он воспаление среднего уха подхватил. Неделю лежал. Было очень больно. За неделю болеть перестало, в связи с чем его укусила змея, но тут-таки повезло, - это был уж.

Наконец, редкий день, вышел на работу. Практиканты футеровали полиизобутиленом цех, полный разного химического оборудования. И вот сидит Леха у ворот цеха на бревнышке с девчонками. В каске, как положено. И у него голова зачесалась. И он каску снял. В это же время кто-то нашел в другом совершенно углу цеха, метрах в двадцати, очень красивый итальянский болт М12. С английскими стрелочками открыть-закрыть на головке. Весь в блестящем хроме. Нашел, рассмотрел и выкинул, чтоб не мешался. За спину, где никого-никого не было.

Болт весело срикошетил раз десять от оборудования и трубопроводов, последний раз как-то ловко отпружинил от нержавеющей трубы, вылетел из цеха и вписался Лехе в лоб, через секунду после снятия им защитного головного убора. Леха вздохнул и надел каску обратно. Поэтому никто сразу не заметил, что в набухающей шишке явно читались перевернутые английские буквы: «open-closed».

По приезду Леха женился. Сорок лет живут душа в душу, хотя обоим все говорили, что не пара друг другу совершенно. Самое странное, что Леха за эти годы даже не бритвой ни разу не порезался. Хотя это ладно, это не в счет, она у него электрическая.

[TOPOR]

Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового. Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл. Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он этим хотел сказать.

[Chan]

Как Бог управляет людьми? Что заставляет человека двигаться и что-то делать по жизни? Почему человек не может просто лежать и кайфовать? 

Бог управляет через эмоции, возникающие в мозге. Эмоции- это выработка определенных гормонов внутри мозга.

Человек - биоробот, запрограммированный на получение удовольствия, поиска состояния счастья. Потому что изначально в наш мир человек появляется в состоянии мучения, которое он должен преодолевать, чтоб испытать счастье, комфорт. 
Даже ребенок при рождении орёт, потому что уже при вылезании из ...ды он сразу начинает ощущать мучение. Но если делать определенные действия по жизни, то мозг биоробота вознаграждается удовольствием. 

За миллионы лет эволюции на сегодняшний день выведана формула, что надо делать человеку, чтобы получить счастье. Для этого он удовлетворяет свои потребности, которые в него встроены для мучения. Эти потребности его мучают, но если ты удовлетворяешь их, то программа выдает тебе гормоны счастья. Получается, что человека дрессирует программа с потребностями, как собаку Павлова. Эти потребности были исследованы и составлены в пирамиду Абрахама Маслоу. Вся жизнь рядового биоробота запрограммирована, чтобы подниматься по этой пирамиде. Понимает человек этого или не понимает - природе насрать. При рождении ты уже в игре. В игре по борьбе с мучениями.

 

Эту пирамиду Бог запрограммировал с тремя условиями: 

 

1. Счастье не постоянно.
Удовлетворяя потребности, Бог награждает счастьем, но хитрость в том, что счастье вечно не длится, как не бывает вечного оргазма. Бог очень хитрый, он специально сделал эффект счастья недолгим, чтобы биоробот не мог просто получить счастье и дальше лежать ни...я не делать, а просто наслаждаться своим пребыванием на планетке. Иначе Богу в людишек играть не интересно будет. 
Человек по жизни всегда может упасть обратно вниз пирамиды. Встроен механизм жадности: счастья хочется побольше, получше.

2. Нельзя без наказания сразу перепрыгнуть на высшее счастье, минуя низшие потребности.
Тут Бог придумал, что нельзя сразу получать высшее просветление, если не прошел предыдущие этапы пирамиды, т.е. если не удовлетворил хотя бы временно низшие потребности. Специально встроен механизм защиты и наказания. 

3. Биоробот заложник этой программы. Если откажется в нее играть - наступит смерть. Так Бог как судья удаляет из игры, тех кто не играет в нее. Красная карточка и в гроб.
А кто вообще не захочет играть и самоубийством сам покинет - тот попадет в АД, поэтому людишки мыслят, что лучше отыграю, как бы жизнь не сложилась или из интереса, что будет завтра и чем все закончится.

Как это все работает?

Человек рождается, его мучает голод. Человек добывает еду - получает удовольствие. 
Мучает усталость - лег поспать, потом стал бодрее.
Мучает жажда - выпил воды, получил радость от удовлетворения жажды. Не добыл - мозг вырабатывает сигналы мучения. И если человек не может дальше добыть воды, то запускается программа самоуничтожения. Богу все равно пытался искать воду или сидел ни+уя не делал - результата нет, значит удаляешься из игры.

Так, удовлетворяя потребности, мозг регулирует поведение человека. Никто не хочет прибывать в мучениях, это не комфортно. Этот дискомфорт будет заставлять человека двигаться по пирамиде до обретения высшего счастья, просветления, к наслаждению жизнью и т.д. 

 

Но алкаши то хитрые  Выпивая водку, они смекают, что а на+уя по жизни е5аться по правилам пирамиды, добывать счастье через препятствия, если можно накатить рюмочку другую - результат то тот же! Выпил и счастлив! 

 

 

Так они взламывают эту пирамиду, играя не по правилам потребностей, получают счастье, не преодолевая мучения. Заглушил мучение рюмкой и на расслабоне радуешься. 

Немного выпил - преодолел ступень "безопасность" и стал суперменом себя ощущать, тянет на приключения.
Дальше выпил - нашел компанию собутыльников, так преодолел "потребность в принадлежности к соцгруппе". 
Еще выпили - наступила стадия "ты меня уважаешь", потребность в уважении и признании, набил морду, если не уважают. 

Так с водочкой биохакер (сокр. бухакер) быстро взламывает пирамиду и от физической ступени потребностей быстро перепрыгивают на верх до ступени самовыражения и самоактуализации. Ну то, что человек находится в стадии самовыражения под водочкой, определить не сложно, наверное все видели их "выступления". Потом наступает просветление - разговоры за жизнь, о смысле бытия, поиска замысла или рептилоидов на планете Нибиру... 

 

НО... Хакерство - это преступление, а преступление должно быть наказано.

Как было сказано выше, Бог очень хитрый, на этот случай он и внедрил систему защиты от взлома правил. Тех, кто взламывает и добывает счастье не честным путем, ждет наказание. В зависимости от степени взлома - повышается наказание. 

Например: побухал, искусственно порадовался - на утро похмелье. Если продолжаешь дальше бухать - белочка придет. Если еще больше бесплатно кайфовал от наркотиков - ломка. 
То есть механизм наказания простой - чем больше счастья получил не по правилам, тем больше ответное мучение получишь за это. Потом будет падение по пирамиде вниз. Чем ниже, тем там мучительнее и подниматься обратно сложнее. А если не перестанешь взламывать систему (будешь опять бухать, колоться) - красная карточка и удаление из мира.

 

Так люди являются заложниками игры Бога, играют в добывание счастья. Так и происходит естественный отбор. Кто проигрывает или играет не по правилам - удаление. Кто сам не хочет играть, сам себя удаляет - того в АД.

Теперь рассмотрим, как мыслит хитрый алкаш - биохакер.
Алкаши, изучив этот механизм, начинают соображать: мы в игре, где нас мучают, и чтобы не мучиться надо в нее играть и добывать счастье...

Тогда не проще ли сделать так, чтобы покинуть игру побыстрее, но так, чтобы не попасть в ад. Поэтому люди, раскрывшие этот механизм, обманывают Бога, и сознательно идут на жертвы - просто курят и бухают, взламывают биомеханизм выработки счастья, но получая терпимое наказания. Находят золотую середину, как быстрее отмучиться в этом мире. 

То есть алкаш выбирает: пусть помучаюсь, но почередую мучения с искусственным счастьем и умру побыстрее, чем буду долго ползти по пирамиде, где нет гарантии, что доползу до высшего счастья. 
Этот выбор напоминает модель жить сегодняшним днем и получать черную зарплату, не дожидаясь счастливую пенсию. Ибо Бог как ПФР не гарантирует, что счастливая старость обязательно наступит и что все доберутся до верхушки пирамиды, а если доберутся то успеют ли пожить, так как требуется время и силы, чтобы туда добраться.

Усё! Ваше здоровье...

 

[Bobs12]

Утром прошёл дождик, пешком по лужам не хотелось идти, решил воспользоваться общественным транспортом. Еду я на автобусе никого не трогаю, рядом стоит миловидная девушка годов 25-и - фигурка, личико всё по высшему стандарту. Автобус останавливается, впускает пассажиров через переднею дверь и чуть позже открывает остальные для выхода пассажиров, никто не вышел - автобус практически пустой. И тут у девушки, что стояла спиной к открытой двери из сумочки выпадет кошелёк. А мы, что не мушкетёры? Не джентльмены? Резко наклоняюсь, чтобы поднять и галантно вернуть потерю сталкиваюсь лбом с девушкой которая решила тоже поднять свой кошелёк не веря в добропорядочность окружающего мира.

 

Масса столкнувшихся тел была не в пользу девушки. Приблизительно 110 кг против 50. Девушка мотая контуженной головой сделала несколько шагов назад и выпала из автобуса прямо попой в лужу. Водитель не заметив наших танцев с бубном возле проклятого кошелька решил тронуться и стал закрывать двери. 

 

Услышав звук воздуха из пневмоцилиндров двери я туго соображая не придумал ничего лучше, чем ударом ноги отправить кошелёк хозяйке прямо в лицо. Автобус медленно удалялся а в луже сидела девушка которая ничего не поняла, кроме того, что ей за 1 минуту, что-то 2 раза дало больно по лицу. А на асфальте возле неё лежал раскрытый кошелёк и рассыпаные купюры и монетки. 

 

Девушка, милая я честно не хотел. Прости дурака если сможешь... 

[Альберт]

А история собственно простая. Находилась я в роддоме Ярославля несколько лет назад. Ну еда была так себе, как впрочем во всех учреждениях такого рода. Но запомнился мне очень такой эпизод: на полдник всегда давали одно яблоко и две печенки. Так как у меня еда и фрукты были свои, тот особо полдник я не ждала, зачастую отдавала яблоко другим. Ну так от скуки дойдешь до столовой с девочками поболтаешь... И вот однажды прихожу я на этот злосчастный полдник, а девочки, особенно к кому никто не приходил и вкусняшек не приносил (может приехали издалека, может финансовое положение не позволяет) очень ждут у раздачи свое законное яблоко и печенки. Стоит очередь "пузанчиков", а тетка на раздаче объявляет: - Девочки, сегодня яблок не будет, потому что вчера были крупные!