Перейти к содержанию

Байки ...


Dashi

Рекомендуемые сообщения

Вспомнилось. Лет двадцать назад.
Моя, тогда 4-5 летняя падчерица Юля, шла с бабушкой на парад 9 мая. 
Кстати сказать еще были живы два ее деда, двоюродный вообще крутой ветеран, весь в орденах и медалях, а родной в 14 лет под немцами оказался, их интернат с детьми с его слов все бросили и свалили, а он с группой малышни якобы сумел к своим выйти.
Ну да ладно. 
Маленький городишко в приморье. А там от дома до улицы, где это мероприятие обычно проходит, пара узких переулочков.
Шел небольшой дождик. Ну и доходят они до одного из них, а там ожидает выхода на площадь отряд бойцов в амуниции ВОВ, ну амуниция к тому времени с времен войны еще не сильно изменилась. Плащ-палатки, сапоги, автоматы и каски.

А Юля чуть впереди бежала, первой повернула за угол и их увидела.

Бабушка рассказывает: - "Смотрю Юлька бежит назад, молча, глаза вытаращила подбегает, хватает меня за руку испуганно, и громко шепчет:  Баба, НЕМЦЫ!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 950
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Был такой авиаконструктор - Бериев. Летающие лодки делал.
На госприёмке одной из лодок генерал спросил его:
- А что они у вас летают так медленно?
- Товарищ генерал. Есть такая птица - утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И всё это она делает херово.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо - он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
- Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову:
- Как нет?! Заходил - БЫЛО!
Бабушка в обмороке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:
- Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А история собственно простая. Находилась я в роддоме Ярославля несколько лет назад. Ну еда была так себе, как впрочем во всех учреждениях такого рода. Но запомнился мне очень такой эпизод: на полдник всегда давали одно яблоко и две печенки. Так как у меня еда и фрукты были свои, тот особо полдник я не ждала, зачастую отдавала яблоко другим. Ну так от скуки дойдешь до столовой с девочками поболтаешь... И вот однажды прихожу я на этот злосчастный полдник, а девочки, особенно к кому никто не приходил и вкусняшек не приносил (может приехали издалека, может финансовое положение не позволяет) очень ждут у раздачи свое законное яблоко и печенки. Стоит очередь "пузанчиков", а тетка на раздаче объявляет: - Девочки, сегодня яблок не будет, потому что вчера были крупные!

Понятно,что беременные женщины те ещё привереды.;)

Но яблоко с печенью?

 

a94e0298-8b2e-4f1d-adda-a24a28b2dc75.jpg

 

Возможно копипостеру "тщательней" нужно?

Изменено пользователем wladimir123
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Понятно,что беременные женщины те ещё привереды. ;)

Но яблоко с печенью?

 

a94e0298-8b2e-4f1d-adda-a24a28b2dc75.jpg

 

Возможно копипостеру "тщательней" нужно?

 

... конечно, печеньки.  :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

wow_1_min.jpg

 

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 70-летию Победы, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать… Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга.

Внутри кода была закомментирована фраза: «А потому что, суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

12105566.jpg

 

- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.

- Какие? - удивленно переспросил Док.

- Ну эти, бифур-бофур-херофур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?

- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.

Белоснежка прикрыла нос и рот платком.

- Попрошу не чихать в моем направении. - сообщила из-под платка Белоснежка. - И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите, как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?

- Мы тебе вообще не гномы, - ответил сварливый Грампи. - Мы тебя в снегу нашли. Ты уже лапти отбрасывала. Считай что мы тебе скорая помощь. Если что-то не нравися — вали отсюда к своему Гиви. Лыжи вырубишь из елки.

Грампи открыл кайлом дверь, и в домик ворвалась снежная метель. Осторожный Док забрал у Грампи кайло, и дверь прикрыл.

- Давайте не будем нервничать и спокойно разберемся, - сказал Док. - Ты как в лесу оказалась?

- Это сложная история, - ответила, поеживаясь, Белоснежка. - Понимаете, у меня мама умерла. Она была королева. А потом у меня была мачеха... Слушайте, я не могу так рассказывать, на пустой желудок, я есть хочу.

Гномы засуетились по комнате, доставая снедь и собирая стол. Бэшфул откуда-то притащил шубу, и накинул ее на голые плечи Белоснежки, а Хэппи подвинул под ноги тазик с горячей водой.

- Так вот, - сказала Белоснежка, поставив ноги в тазик. - Мама моя была королевой. Это что, курица?

Белоснежка замерла над столом.

- Ну да, - неуверенно ответил Снизи, сочетая информацию. - Это окорочок. Куриный.

Белоснежка с ненавистью швырнула окорочок в камин.

- Я не ем курятину! Я ем красное мясо! Говядину, свинину, баранину! Вот те гномы, которые в кино — они бы никогда не предложили замерзающей в лесу девушке паршивые куриные окорочка! Они рвали плоть!

- Они бы тебе член в рот предложили, - пробурчал Грампи. - А потом порвали плоть. Я немножко знаю этих гномов с Мутных Гор. Вот тебе палка, заточи ее с одного конца — зубами точи, свой нож я тебе не дам - иди в лес, завали там себе кабана, волоки его под ель, разведи трением огонь, и ешь мясо. У нас есть только гуманитарные окорочка.

Белоснежка заплакала. Затем перешла в рев. Рыдала она красиво и артистично, с подвыванием, иногда срываясь в ультарзвук. Добрый Хеппи погладил ее, осторожно взяв за грудь под шубой.

- Ну все, все, - серьезно сказал Док. - Были бы кости, мясо нарастет. Так что там дальше было с королевой?

- Умерла… - всхлипывая ответила Белоснежка. - А потом пришла мачеха. И сказала, что она будет мне как мать.

- А она?

- А она и была как мать.

- А ты?

- А что я? А не хочу чтобы у меня была «как мать». Я хочу именно ту мать, а потом сама быть другим как мать!

- Так она же умерла!

- А я хочу мать два-ноль! - опять завыла Белоснежка. - Я хочу чтобы было как раньше, чтобы ни о чем не думать, но чтобы стало как позже - с пони и велосипедом. Как при союзе — но с капиталом. И чтобы гномов было не семь, а двенадцать, и мускулистых и этот малыш! И убирать я вам не собираюсь. И чтобы мясо, а не курица, и чтобы я была как мать, а не «как мать»…

- Ты осознаешь глубину циклической жопы мозга, Док? - тихо спросил Грампи. - Она хочет себе того, что невозможно, при этом желает противоположно невозможного другим. У нас что, зимой в лесу грибы растут? Нет, не может быть, я бы знал об этом... Слушай, Док. Она не сумасшедшая. Она долбанутая. Мне кажется, мы поздно достали ее из снега. И, на твоем месте, я бы...

«Дзын-н-нь» - раздался в избушке гномов металический звук. Белоснежка мягко повалилась на бок, а за ней стоял с вибрирующей сковородкой в руках Доупи.

- Ты шо наделал, Простак? - ошеломленно спросил Док. - Да, она всех достала, но в домике же все пишется на видео!

- Она сама сказала, - ответил Доупи. - «Хочу быть как мать, а мать моя умерла». Ну вот. Я же вообще тупой, я из бердичевских сынов Дьюрина. Шож вы за мной не уследили? Меня любой адвокат отмажет!

- Быст-р-р-р-о! - заорал Док. - Шею фиксировать. Укладку! Антишок! Четыре куба. Нет, шесть! Пульсоксиметр на палец. Абушку тащите, она в кладовке, за соленой капустой!

Гномы опять заметались по домику, натыкаясь друг на друга и волоча за собой километры бинтов.

***
- С-сука, надо было ее там в снегу оставить, - сказал Ворчун. - Зашибись альтруизм проявился. Окорочками поделились. Шо, дышит?

- Дышит, - ответил Хэппи. - И сердцебиение. Медленно. Брадикардия.

- Ты не за сиську ее держи, а между — строго сказал Док. - И вот это еще раз услышу «а давайте ее трахнем, пока она не видит» - так нас станет шесть гномов. Мы — дети Двалина, а не Сталина. Понял?

Хэппи покорно кивнул и переместил руку на положенное место.

- У нас есть какая-то коробка по длине сто шестьдесят пять сантиметров?

- Два метра есть, - ответил Снизи. - И ноль шестьдесят семь поперек. Глубина где-то полтора, точнее сразу не скажу. Хрустальный контейнер для клубники. Под корпоратив. «Газпром» заказывал. Но им теперь точно не надо, я так понимаю.

- Тащите, - хмуро сказал Док. - И крышку.

***
- Не лезет, с-с-сукка, - сказал Доупи, прыгая по телу.- Все размеры проверены, а оно не лезет!

- Кокошник с нее сними, - мрачно посоветовал Ворчун. - Она и пролезет.

Простак почесал голову под колпаком, сказал «ага»!», потом с помощью отвертки снял с головы Белоснежки сложное пирамидальное сооружение, и она тут же провалилась в хрустальный гроб. Гномы ловко укрепили крышку и начали вертеть вентиляционные отверстия в бортах.

Когда дело было закончено, Док воткнул у изголовья хрустального гроба предупреждающий знак, и тремя ударами гномьего молота вогнал шток в землю. Затем развернул стенд фасом на дорогу.

Гномы сняли колпачки.

«Кто ее поцелует — тому трандец» - тихо прошептал Хэппи.

© Святослав Носов 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: — Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?А теперь, собственно, сама история…Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает — интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

 

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:— Как же так? Что за х. ня? — вопрошал он, заглядывая в первую комнату. Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.— На-а-аадо же! — заключал он и шел дальше.— Сми-и-ирнааааа! — орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.— А? Что?! Где? Бл!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай и шел дальше.В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:— F. ck you, не так ли, господа?— Жако! Не зли меня! — кряхтел Денис.— Мая твая не панимает! — гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!— Не учите меня жить! — отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.— Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

 

— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?- Пошли по бабам! — отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

 

Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.— Спирртяшшшка! — сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал:— Ой мороз, мороз…— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.— Не морозь меня, — сообщил Жако.- Так давай еще нальем, — предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

 

— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.

Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.— Силен бродяга, — пробормотал генерал.— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне!

Ну я вам устрою!— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.— Да? И что мне теперь делать?— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.

 

Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

 

— Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:— Холодно, бл. — потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

 

— Пи… р-р-расы! — выкрикнул Жако и уснул.— Точно как ты! — убежденно сказала жена».

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

1450907659_malenkie-modnicy-v-maminoy-ob

 

Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.

И папа отдал дочку на простое карате.

Заранее, с трёх лет.
К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком «идиотка бешеная». В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить.

Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.

- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.

Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).

Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила.


© Слава Сэ 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.

Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу: 
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они 
в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

И грянул бал!

 

wx1080.jpg*

 

Мы играли на похоронах и свадьбах. 
Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. 

Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. 
Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер.
Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.

Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.

Один мой приятель играет рок-н-ролл. Так у них вокалист – чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.

Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло, прямо скажем, мало. 
Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.

Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.

И грянул бал.

Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. 
Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.

Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали.
А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:
– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!
И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.

Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо.
И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. 
Несколько боком, но стоял.

Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали, что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат.
Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил).

И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт.
И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.

Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. 
Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил подгузник. 

Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.

Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не было.

©Слава Сэ 

 

* Картинка к тексту не имеет отношения, так, для создания атмосферы. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...
  • 1 месяц спустя...
  • 3 месяца спустя...

Стекольщик

Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.

Был там тракторист, все его называли просто — Бухалыч.

Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится — то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить.
Хотя шеф наш очень старался это сделать.

В один прекрасный день шеф прибыл на работу в очень дурном настроении. Бежали в страхе все. И водилы, и инженеры.
Даже наш пес по кличке Ветошь решил свалить подальше, дабы не огрести плюху от начальства. Вот только Бухалыч не успел ретироваться и попался ему на глаза прямо посреди плаца. Поняв, что свалить не успеет, принял удар на себя.


А у него на бульдозере не было одного стекла — сей факт напрягал только шефа, самого Бухалыча он ни как не трогал. Шеф с упорством идиота каждодневно давал указания вставить злосчастное стекло, но безуспешно. А тут на него прям снизошло вдохновение, и он, подобрав нужные эпитеты, вкупе с сочными зарисовками, пояснил Бухалычу, что будет с ним, если к обеду стекла не будет.

Тракторист понял, что это — уже край, и нужно идти за стеклом на склад. Заручился поддержкой коллеги, прибрели на склад и обнаружили там кладовщика в состоянии «есть выпить, да не с кем».
Далее — как мультике про Винни-Пуха, когда они с Пятачком в гости к Кролику ходили.
Нажравшись, вышли покурить на улицу и поняли, что уже полдень, а значит скоро придет шеф с проверкой.

Далее включается смекалка и «голь на выдумку хитра». Бухалыч хватает ведро с водой, тряпку, летит к трактору, ставит ведро на гусянку и начинает как бы мыть несуществующее окно.

Шеф, выйдя с конторы, видит картину, которую не ожидал увидеть. Тракторист моет стекло, которого не было уже год.
Он идёт к бульдозеру с явным намерением расцеловать механизатора, а тот, видя это намерение и понимая, что амбре его не порадует, ретируется в кабину и начинает протирать мнимое стекло уже изнутри.

Что происходило дальше — не ожидал никто.

Шеф подошёл, немного полюбовался картиной, взял ведро и плюхнул поток воды на стекло со словами «Чего так плохо помыл-то!»

Охренели все. Бухалыч — от потока воды в лицо. Мы — от увиденного. Но больше всех охренел шеф.

Далее смутно помню события, потому что была истерика от всего пережитого, в особенности от смешанных чувств шефа. Он орал матом и хохотал одновременно.
Обещал лишить премии, зарплаты, чести, достоинства, девственности и ещё много чего, но при этом, уже хохоча и махнув рукой, подался в контору с явными признаками приподнятого настроения.

К слову, стекло всё-таки вставили, а Бухалычу дали прозвище — «стекольщик». 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 месяца спустя...

Когда я учился в девятом классе, папа принес домой коробку с дырками.

На мамин вопрос "Что это за ерунда?" папа загадочно улыбнулся и открыл коробку. Там сидел енот.

На повторный мамин вопрос "Что за ерунда?" папа рассказал, что этот суицидник бросился ему под колеса по дороге из С***а. На проверку палочкой он оказался жив, пришлось взять с собой.

Енот все еще был немного контужен, но улыбался нам (по крайней мере, я думал, что он улыбался) всеми своими оставшимися зубами. Погладить его в тот момент я не решился (ибо имел опыт общения с доберманами, расскажу потом). Что делать с этой хреновиной никто не знал, нужно было, скорее всего, доставить его в ветеринарку.

В тот момент, когда мы решили вытряхнуть енота из коробки и дать ему попить, он вдруг решил, что он больше не суицидник, а, блин, Усейн Болт среди енотов. Ловили мы его минут пятнадцать, не меньше.

Если вы думаете, что поймать енота в квартире - нечего делать, попробуйте пропылесосить своего кота, поймете наши ощущения.

В общем, енот запечатан обратно в коробку, коробка перевязана скотчем и веревкой (для надежности).

Папа с мамой сделали мне парочку книксенов и реверансов и ушли в театр, сказав, что енот теперь моя проблема.

Моя проблема в этот момент сделала у себя в коробке нечто такое, от чего я чуть не задохнулся.

Ближайшая (а может и единственная) ветеринарка была минутах в двадцати в промзоне (ха-ха, блядь, наш город - одна сплошная промзона) и закрывалась, насколько папе было известно, через сорок минут. И знаете, одно дело, когда ты идешь двадцать минут по утреннему пляжу с кокосом под солнцем какого-нибудь Бали, и совсем другое - херачить по снегу в минус двадцать между гаражами в полной темноте, когда у тебя в коробке сидит хер знает что и пытается вырваться. Вы, кстати, знали, что еноты умеют крякать? И не узнаете, потому что они гавкают.

В общем, до закрытия остается минут десять и полпути. Я иду мимо шиномонтажки, если мне память не изменяет, "Ремшина", которая благополучно не работает. Темно писец. Холодно. Из за угла вываливаются два представителя местной интеллигенции с бокалом Шато Монтроуз в полторашке.

Видимо, в этот зимний вечер в гаражах больше докопаться было не до кого, поэтому они подошли ко мне, вежливо отобрав у меня коробку.

Далее происходит примерно такой диалог:

- Прошу прощения, молодой человек, не могли бы Вы рассказать, что за удивительное создание находится в этой коробке?

- Да, конечно. Представляете, это настоящий енот.

- Но почему же он тогда гавкает?

- Он очень напуган, поскольку у него, скорее всего, стресс и болит лапка.

- Ох, мы так удивлены и в то же время не можем скрывать наших переживаний. Бедный милый енотик! Давайте мы проводим Вас до ветеринарной клиники.

Я хватаю коробку и начинаю убегать от греха подальше. Бегаю я, кстати, достаточно быстро. Достаточно для интеллигенции, но недостаточно для енота.

За мной с матом несется сопровождение. Поскольку сопровождение достаточно убрано, они начинают потихоньку отставать.

В этот момент я вдруг слышу "Сука, Серега, н...й этого п...ра, я, блядь, в колодец еб...ся". Енот, как мне показалось, в этот момент злорадно смеялся.

Я решил, что посмеюсь потом, когда постираю трусы, и побежал дальше.

Надо сказать, что, благодаря этой пробежке, я все-таки успел до закрытия. Ветеринар сначала удивился, потом наорал на меня, что я сбиваю диких зверей (ага блэд, девятиклассник), потом сказал, что они хрен знает что с ним делать, но сделают рентген, ибо прощупывать эта пизда с зубами себя не давала.

Рентген показал, что у енота переломов нет, а в животе шишка. Не в смысле воспаление, а в смысле шишка. Лесная, от елки.

Погладив меня по голове, ветеринар вручил мне коробку и выпнул, поскольку и так уже полчаса, как лавка закрылась.

Понимая, что ничего не понимаю, что делать дальше, я пошел домой, выбрав при этом путь через город под фонарями. Идти там было где-то час, но зато без эксцессов.

Видимо, этот час подействовал на енота как валиум, поскольку, когда я наконец принес коробку домой, енот не двигался.

Я уже начал строить планы по его круизу в Вальгаллу, как он что-то пропищал (я не расслышал).

Я отрезал кусок крышки, оттуда на меня смотрели два грустных глаза и нос. Еноту повезло, что я люблю колбасу, а не брокколи, поэтому я отрезал ему шмат докторской и засунул в коробку. Енот довольно почавкал.

Во мне, видимо, проснулся Николай Дроздов, поэтому я скормил еноту всю колбасу, которую нашел в холодильнике, после чего открыл крышку.

Существо продолжало чавкать и смотреть на меня, но уже более живенько.

Потом енот попил воды и пошел осматриваться. Видимо, во время первого визита все достопримечательности рассмотреть не удалось.

Я ходил за ним с совком в одной руке и с палкой в другой (хер его знает, кусаться он будет или срать, я, знаете, никогда еще енотов так близко не видел). Это чучело залезло в итоге за пуфик под батарею и уснуло.

Пришли родители. Я рассказал им анамнез подопытного и ткнул пальцем на пуфик.

Папа сказал, что у нас теперь новый член семьи, мама его радости не разделила.

Мы сели пить чай, и папа спросил у меня, ничего ли я не замечаю. Я заметил в его руках кружку с кофе и бутерброд без всего.

Енот проснулся, под наши вопросительно-любопытные взгляды подошел к столу, скоммуниздил сыр и учесал в мою комнату.

С тех пор он так у них и живет. Только теперь это уже не моя комната, а комната Анатолийиваныча (к нему папа в С***к ездил).

Анатолийиванычу, которого все называют просто Нотик, по нашим подсчетам, уже как минимум 13 лет (что для представителей семейства енотовых не хилый такой рекорд). Он ходит в лоток, жрет все подряд и почти не грызет мебель. Любит смотреть телевизор у мамы на коленях. Ничего не полощет, даже белье. Короче, ведет себя, как кот. Один раз он пытался выйти в подъезд, где познакомился с соседской овчаркой, больше к двери не подходит. Летом (и зимой) ездит на дачу. Там три раза сматывался в лес, но всегда к вечеру приходил обратно. Два раза катался с папой на лодке, но на второй раз сначала возомнил себя якорем, а потом, пока папа высматривал его, залез с другой стороны и сожрал всю рыбу. Больше его папа с собой не берет.

На самом деле, я тут немножечко приукрасил. Но в оригинале было грустно и скучно: папа сбил лису и она сдохла.
 

отсюдова #

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • 4 недели спустя...

Сижу на кухне, ужинаю. Приходит мелкий.
- Папа, а давай мы тебе новую жену найдем. Красивую и хорошую.
- ...эээ...wtf??!! :o:D
Творог застыл в воздухе по пути в сторону рта.
Со стороны комнаты послышался лёгкий шелест. Или, скорее, лёгкое шипение...
- Эээ...Никита, а с чего у тебя такое интересное желание? У нас мама красивая и хорошая.
- Ну...а почему нет?
- Я не хочу другую жену.  А маму мы куда?
Шелест- шипение стали более выразительны.
- Как куда? Мама с нами.
- Так и будем жить: ты, я, новая жена моя и мама?
- Ну да. Мама вон как вкусно кушать готовит.
Все. Занавес.:D:D

Изменено пользователем Евген
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Буксир номер 1865 был самым молодым кораблем в порту. Весной ему исполнилось двадцать лет и за всю свою жизнь он не видел ничего, кроме причала и полоски воды, заканчивающейся у горизонта. Когда в порт заходили большие корабли, он тут же спешил к ним на помощь, подталкивая их то с одной, то с другой стороны и стараясь как можно аккуратнее подвести их к месту отдыха. Каждый раз ему не терпелось поговорить с ними, расспросить о тех местах, в которых они бывали, узнать побольше о том мире, который начинался там, за линией горизонта, но корабли заходили в порт уставшими и вымотанными. Как только они касались причала, рокот их железных сердец становился все тише, а затем и вовсе замолкал - корабли засыпали глубоким сном, чтобы через несколько дней проснуться и отправиться в новое тяжелое плавание. Поэтому Буксир старался не отвлекать их лишними разговорами.

Чаще всего в порт заходили грузовые суда. Это были обычные работяги, которые относились к своим путешествиям обыденно и равнодушно. Однажды, когда Буксир был еще совсем молодым, он так увлекся расспросами Сухогруза, который пришел в их порт для разгрузки и отдыха, что слишком сильно толкнул его в бок, отчего тот навалился на причал, оставив на своем борту большую вмятину. Ох и наслушался тогда Буксир в свой адрес... Половину слов он слышал впервые, но по их эмоциональной окраске он сразу понял, что Сухогруз крайне им недоволен.

После этого случая он зарекся разговаривать с большими судами, но однажды в порт заглянул огромный океанский Лайнер. Буксир видел такой корабль впервые и очень волновался, помогая тому причалить. Когда Лайнер наконец остановился, Буксир набрался смелости и все же решился немного расспросить его об океане и о тех местах, в которых тот успел побывать. Но Лайнер был настолько большой, что даже не услышал тихого голоса Буксира, а может сделал вид, что не услышал. Ведь разве будет такой большой и красивый корабль разговаривать с каким-то мелким суденышком? Покрутившись вокруг Лайнера, и, так и не дождавшись от него ответа, Буксир отправился по своим делам - помогать очередному уставшему работяге, спешащему поскорее коснуться причала и уснуть. Лайнер ушел через несколько дней. Буксир помог ему выбраться из порта и долго смотрел тому вслед.

Он уже собрался плыть обратно, но в этот момент увидел ее. Его железное сердце забилось так часто, что, казалось, сейчас оно выскочит из нутра на палубу, перевалится в воду и тут же превратит в пар весь океан.

Яхта, расправив белоснежные паруса, скользила по глади моря так легко и изящно, что казалось, будто она совсем не касается воды, а парит над нею, как птица. Играючи, она зарывалась носом в волну, тут же подскакивая на ней так, будто собираясь взлететь в небо. Вокруг нее крутился большой трехмачтовый Парусник, заплывший в порт, чтобы пополнить запасы воды. Всем своим видом он демонстрировал, что никому не стоит подплывать к Яхте ближе, чем на кабельтов. Буксир понимал, что Яхта для этого пижона - мимолетное развлечение, через несколько дней он покинет порт и никогда о ней не вспомнит, но увидев, что Яхта оказывает ему ответные знаки внимания, Буксир развернулся и, рыкнув мотором, отправился по своим делам.

Всю ночь Буксир не спал, вспоминая сегодняшнюю встречу. Это заметил старый Танкер, который уже несколько недель стоял в порту на ремонте.
- Ты бы поспал, сынок,- скрипнул он хрипловато-металлическим голосом, - скоро все проснутся и тебе будет не до отдыха.
- Не спится, дядя Танкер. - вздохнул Буксир.
- И о чем же ты думаешь?
- Я думаю о дне.
- О завтрашнем или о том, на котором мы все когда-нибудь окажемся?
- И о том, и о другом, дядя Танкер, - вздохнул Буксир, - я думаю о том, что вот живем мы, работаем, каждый день думаем о том, как бы залиться соляркой, да побольше поспать перед рабочим днем; о том, как проскочить в порт без очереди и поскорее разгрузиться; о том, как бы не сесть на мель и не попасть в шторм. Заканчивается день, мы засыпаем и прямо перед сном, за несколько секунд до него, откуда-то из глубины на поверхность всплывает мысль о том, что так и пройдет вся жизнь, что ничего и никогда в ней не будет нового, что рано или поздно наши железные сердца замолчат, станут холодными и мы уйдем туда, ниже уровня моря... И в этот момент мы засыпаем, а когда просыпаемся, нам уже не до мыслей. Наступает новый день, полный суматохи и суеты, который закончится точно так же, как и предыдущий. А ведь есть на свете корабли, чья жизнь каждый день разная. Яхты, Парусники, океанические Лайнеры - вот у них жизнь так жизнь, не то, что у нас. Вот о чем я думаю, дядя Танкер, и мне горько от этих мыслей.

Старый корабль качнулся на волне.
- Выходит, что ты завидуешь другим кораблям?
- Выходит, что да, - угрюмо скрипнул Буксир.
- И мне тоже завидуешь?
- И тебе. Скоро ты закончишь свой ремонт и снова отправишься в путешествие, а я останусь здесь, гнить в этом порту. Меня продолжат игнорировать Лайнеры, ругать длинные Сухогрузы и не замечать Яхты. Вот она, моя жизнь, дядя Танкер, никчемная и никому не нужная. Лучше бы я родился Шлюпкой. Меня бы привязали к борту какого-нибудь огромного судна, и хотя бы таким образом я увидел бы что-нибудь кроме этого порта.

- Шлюпками не рождаются, сынок, - хохотнул Танкер, - Шлюпками становятся. И если ты продолжишь пускать нюни, я привяжу тебя самого к своему борту на потеху всему порту.
- Да уж лучше так, чем быть неказистым Буксиром с номером 1865... Впрочем, ладно. Ни к чему все эти разговоры. Как говорится, никогда у Буксира не отрастут паруса.
Танкер вздохнул и посмотрел на своего маленького друга.
- Запомни, сынок, самое главное в этой жизни то, что находится внутри тебя, а не снаружи. Я старый корабль и, поверь, разбираюсь в суднах. Я вижу, что у тебя доброе железное сердце. Постарайся сделать так, чтобы несмотря ни на что, оно таким и осталось. За свою долгую жизнь ты увидишь много зла, неблагодарности, предательства и подлости, но ты не должен позволить себе впустить их внутрь. Все это охладит твое сердце, заставит его работать неровно, затем сломает, покроет ржавчиной и ты превратишься в такого же разносчика этой заразы, который только и будет, что разбрасывать вокруг себя черную сажу обид, ненависти, зависти и злобы. Держи сердце на замке от этого мусора, сынок. И всегда открывай его навстречу доброму и светлому. Вот увидишь, рано или поздно море вознаградит тебя за это, ведь оно всё помнит. Море всегда дает шанс, а воспользуешься ты им или нет - зависит от тебя. Помню, когда я был совсем молодым...

Воодушевляющую речь Танкера прервал храп. Буксир так устал за сегодняшний день, что даже история из молодости старого судна не смогла его взбодрить. Не дождавшись ее окончания, Буксир уснул, а уже через несколько часов снова сновал по порту, помогая большим кораблям.

Следующие несколько дней Буксир работал с двойным усердием, стараясь уставать так сильно, чтобы потом, прислонившись к причалу, моментально погружаться в сон, не успевая подумать ни о чем, что могло бы снова вызвать бессонницу. Даже старый Танкер не успевал пожелать своему другу доброй ночи, как тот уже вовсю храпел, покачиваясь на волне.

И однажды случился шторм. Это событие было не таким уж и страшным для большинства кораблей. Кто-то пережидал его в тихой гавани, со всех сторон закрытой волноломами, кто-то, развернувшись носом к волне, ждал окончания непогоды на рейде. Буксир, закончив работу, поспешил к своему причалу, но краем глаза заметил, что рядом с тем местом, где обычно ночевала красотка Яхта, в полном одиночестве растерянно покачивался Парусник. Его изодранные паруса свисали уродливыми лоскутами с рей, а сам он дрожал, как дырявая весельная лодка под порывами ветра. От всей его самоуверенности не осталось и следа.

- Где Яхта? - издали крикнул ему Буксир.
- Она... Мы хотели немного отплыть от порта... В открытое море... Сами не заметили...
- Где она? - зарычал Буксир и даже задрожал от нетерпения и накатывающей злости.
- Она осталась там...
- Ты бросил ее в море?
Парусник что-то ответил, но порыв ветра заглушил его слова.
- Ну и шлюпка же ты! - прорычал Буксир и бросился к выходу из гавани, в открытое море.

Ему что-то кричали вслед другие корабли, но он никого не слышал. Он понимал, что такой нежный и изящный корабль, как Яхта вряд ли сможет пережить этот шторм за пределами гавани. Вырвавшись из порта, он тут же получил от моря удар по носу. Огромная волна чуть было не разбила его о волнорез, но Буксир зарычал еще громче, развернулся и смог избежать столкновения. Отойдя от берега на безопасное расстояние, он принялся искать Яхту. Поднимаясь на гребни огромных волн, он озирался и смотрел во все стороны, пытаясь обнаружить ее в этом бушующем океане воды, опускаясь вниз, он тут же пытался выровнять свой курс, чтобы встретить следующую волну носом, а не бортом.

В бесплодных поисках прошло несколько часов, а Яхты не было видно. Буксир уже совсем выбился из сил, но продолжал поиски, понимая, что если он не найдет ее до темноты, то не найдет уже никогда. И, наконец, поднявшись вверх, на одну секунду он заметил маленькое белое пятнышко между двумя волнами, которое тут же скрылось от его взгляда. Из последних сил Буксир бросился туда. Рыча и разрезая гребни волн, он прорывался сквозь стены воды на помощь к той, к которой никогда бы не решился подойти в самый гладкий штиль. Как будто само ревущее море, стараясь его убить, одновременно с этим давало ему сил и решимости.

Взобравшись на очередную волну, он заскользил по ней вниз и прямо перед собой увидел Яхту. Одна ее мачта была надломлена и, не оторвавшись до конца, обмотанная ошметками парусов, каталась по палубе, раздирая ее белоснежное покрытие до коричневых рваных полос. Второй мачты и вовсе не было. Все это Буксир успел рассмотреть за доли секунды, которые оставались ему до того момента, как следующая волна подкинет полуживую Яхту и бросит прямо в его объятия. Все так и произошло. Яхта взмыла вверх и со страшной скоростью понеслась на него. В последний момент Буксир увернулся от столкновения и бросил ей крюк, за который тут же уцепилась Яхта. Из последних сил, уже не рыча, а натужно воя, Буксир направился к гавани.

***
- А еще такой был случай...
Танкер вспомнил еще одну историю и собрался уже рассказать ее, но, взглянув на Буксира, он осекся и замолчал.
- Сынок, перестань хныкать, будь кораблем, а не корытом! Сколько еще будет в твоей жизни этих яхт? Да лопастей на винтах не хватит, чтобы всех пересчитать.

Буксир вздохнул и снова бросил взгляд на море. В нескольких кабельтовых от него плыл Парусник, а рядом с ним кружила Яхта, игриво подпрыгивая на волнах и подставляя солнцу свою белоснежную палубу. После того, как она закончила ремонт, Яхта ни разу не подплыла к этому страшненькому Буксиру, чтобы поблагодарить его за свое спасение. А когда Парусник снова предложил ей прогуляться по морю, она с радостью согласилась, ведь разве могла она отказаться от предложения такого красавца? Буксир тяжело переживал по этому поводу и уже несколько дней не отходил от причала, каждый вечер накачиваясь соляркой и прожигая ее до скрипов в сердце.

- Ладно, сынок... Хочешь распускать нюни, распускай. Только у меня нет никакого желания на это смотреть. Я уже закончил ремонт и мне пора уходить. Если тебе не сложно, помоги мне выйти из порта, а затем хоть упейся здесь.

Буксир хотел ответить что-то резкое, но, вспомнив, о преклонном возрасте старого корабля, все же оттолкнулся от причала и, обогнув корабль, подошел к его носу.

- Нам нужно встать в очередь, - произнес он, недовольно покосившись на линию кораблей, ожидающих выхода из гавани, - никто нас не пропустит.
- Делай свое дело, мальчишка! - неожиданно резко прикрикнул на него Танкер. - Ты Буксир или кто? Вот и буксируй.
- Но у нас начнутся проблемы, если мы...
- Я сказал - делай свою работу!

Буксир зарычал и со всей силы ткнул Танкера в нос, оттолкнув его от причала.
"Будь, что будет", - подумал он, - "В конце концов, хуже уже ничего не случится".
С этими мыслями он направил корабль наперерез к линии кораблей, выстроившихся в ожидании своей очереди. Сманеврировав и обогнув их сбоку, он оказался у самого выхода из гавани и в этот момент ему показалось, что порт взорвался от обрушевшегося на него шума. Все корабли за его спиной, как по команде, взревели ревунами. Буксир вздрогнул, но продолжил свою работу.

- Дальше я сам, сынок, - заработав винтами, произнес Танкер, - несколько недель назад ты сказал, что у тебя никогда не отрастут паруса. Так запомни - это у Парусника никогда не появится железного сердца. Выше нос, сынок!

С этими словами Танкер направился к выходу из гавани, а вслед за ним двинулись и все остальные корабли, не прекращая содрогать воздух ревунами. Буксир стоял на месте, а мимо него проплывали Сухогрузы, Баржи, военные корабли, его коллеги Буксиры, Танкеры и многие другие обитатели и гости порта, выстроившиеся в линию специально для того, чтобы поприветствовать маленького героя с большим и отважным железным сердцем.

На следующий день на борту Буксира появился новый номер. Теперь он стал Буксиром номер 1 и каждый гость порта, будь то маленький Траулер или огромный Лайнер, никогда не упускали возможности поговорить с легендарным кораблем, рассказать ему о своих путешествиях и расспросить о том, как он когда-то спас Яхту от неминуемой гибели.

С тех пор Буксир перед сном думал только об одном дне. О завтрашнем.

© ЧеширКо

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Ну, про медосмотры в военкоматах много медицинских баек есть, вот вам еще одна)
Рассказала моя знакомая, медсестра в ЦРБ( районная больница):
"Как весна, у нас медосмотр допризывников- пригонят полсотни 8-10классников, шум- гам...
Кто вещи потерял, кто документы ищет- не помнит, в каком кабинете оставил...
А в этот раз прям анекдот.
Всех мальчишек заранее предупреждают, чтоб принесли с собой анализы мочи, но все равно то забудут, то прольют. Поэтому в туалете на подоконник ставим чистые банки.
Вот я одному такому забывчивому и говорю:
- Иди в туалет, там на подоконнике банки есть, сделай пи- пи и принеси сюда.
Идет обратно.
- Принес?
-Нет.
- Почему?
Мнется, молчит.
- Не хочется что-ли? или не можешь?
- Я не попал просто.
- Как это не попал?
- Ну..подоконник высокий, а банка маленькая, я целился, целился и не попал...
Иду в туалет, обоссано все- окно, подоконник, батарея, пол..."
Ну ему еще 2 года до армии, надеюсь, поумнеет))

(С) pikabu.ru

Изменено пользователем tyr999
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Э. Френкель. "Любовь и математика. Сердце скрытой реальности"

Один из моих учителей, великий Израиль Моисеевич Гельфанд, говорил так: "Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять.
Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки на троих".

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже.Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти.  Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось?", мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти, и еще целый час ждать, чтобы просто выйти. По эскалатору работающему вниз-вверх бежать естественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх.
Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут".
© lyulya

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...