Байки ...

[Родион]

Памяти дойчмарки посвящается! 1999 год. Магазин запчастей для иномарок с собственным автосервисом.Молодой сотрудник, менеджер, принимающий заказы на доставку запчастей,торгуется с мастером сервиса, которому какой-то знакомый заказал"подешевле чтоб там" дорогущую деталь для БМВ 7-ой серии. Сервисменпросит скидку, менеджер ее не дает, потому что у мастера и так слишкоммного знакомых и каждому нужна скидка. Ситуацию усугубляет открытый на компьютере электронный каталог с ценойдетали. Над колонкой, в которой прописана цена, красуется надпись "DM",сервисмен, как свой человек, находится в отделе и ее видит. Менеджер,конечно, может объяснить, что это цена на складе в Германии. Что сучетом доставки, затаможки, растаможки, опять доставки, наценки, усушкии утруски она возрастает примерно в 1,7 раза... все помнят курс долларак марке в 1999 году? Но менеджер не любит что-то объяснять. Диалог: - Сколько? - Пятьсот долларов. - Ой, дорого. Не возьмет за такую цену. - Понятно, что дорого. - Дешевле можно? - Нет. - Постарайся подешевле сделать, пожалуйста. - Да как бы ни старался, не смогу. - Ну может, сделаешь? Минут через пять спора сервисмен выкладывает последние козыри: - У тебя же там цена обозначена намного ниже. - Цена не там. Цену я называю. - Ну у тебя же там написано "478 DM"! Менеджер взрывается: - "DM" означает "для меня"! Пятьсот долларов, я сказал!

[Bayun]

http://community.livejournal.com/ru_swine/126254.html :-o

[Родион]

Реальная историяпроизошла на небольшом рынке, по дороге к институту, в котором я учился:Подходит студент к бабкам, которые торгуют семечками и проч. ерундой испрашивает, мол «есть дискеты»?-Бабки, не поняв о чём их спрашивают, проигнорировали.Через некоторое время подходит ещё один студент, тоже про дискеты спрашивает.Бабки удивлённо переглянулись и сказали что нет.Скоро подошёл ещё один, и опять спросил про дискеты.Бабки не выдержали и стали расспрашивать.«Да без дискет ни один компьютер не может работать»— начал студент, «на нихвообще сейчас такой ажиотаж, хоть и стоят 300р/шт., но ни в одном магазине нет— закончились»Через несколько минут подходит ещё один и спрашивает у бабок: «Дискеты ненужны? а то я продаю оптом, дёшево, всего по 100 р/шт.»Самые продвинутые купили… несколько упаковок….Дисметы!!! Свежие дисметы, недорого…..

[Феликс]

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту Ц К З - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[Dashi]

Только что общался с женой.Дома остались жена, ребенок 1,8 лет и собака эрдель-терьер.В финале разговора спрашиваю как дела.В ответ слышу:- Да плохо...- Чего так?- Собаку кормила, пять раз их разнимала!...- ??????- Ну, собака ест, мелкий пристает, хватает за яйца, собака обижается...

[Dashi]

- Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чего тебе стоит?- Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ник чему на рыбалке.- Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку.Всего на неделю, тебе что, жалко?- А почему бы тебе не оставить ее дома?- Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз онапроведет отпуск в Турции.Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый рядвопросов.- Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной?Олег начинал злиться:- Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск,подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирменет людей. Еще в прошлом году я обещал ей, что мы вместе поедем заграницу. У меня сейчас выбор: или я на неделю еду в эту дыру, а потомтри недели свободен, или в «дыру» едет другой человек, а я сижу все летона фирме.- А с чего ты решил, что ее устроит поездка со мной в Карелию?- Ты сам расписывал, как там здорово, и она просто горит желаниемполовить рыбу. Это единственное, что может меня спасти от ее истерик.- Нет, Олег, не проси. Как ты себе представляешь, тащить с собойженщину, рассчитывавшую на турецкий комфорт, в Карелию? Да она тебепотом голову откусит.- Это будет потом. Когда вы вернетесь, мы на следующий день улетим, ейпросто некогда будет заниматься членовредительством. Она и рыбу ловитьумеет, я учил ее. И помогать тебе станет.- Мне главное, чтобы не мешала.В отчаянной попытке отказать Олегу я начал рассказывать об ужасахтурбазы, на которую собирался. Что там нет горячей воды, а от холоднойзубы сводит. Что ночами холодно и жена его может заболеть, и даже привелстатистику по утопленникам. Впрочем последнее, кажется, было излишним,Олег лишь удвоил напор. Потом он набрал в грудь воздуха и сказал:- Черт с тобой, за это, когда поедешь в отпуск, я возьму твою собаку.Это было серьезно, после Карелии я собирался поехать в Крым, а с собакойпроблема была не решена.- Ладно, наливай.Потом мы прошли в комнату, где Ленка гладила огромного кавказца Ингу.Они склонились морда к морде и обе тихо млели.- Лена, - торжественно сказал Олег, Миша согласился взять тебя с собойна рыбалку.Ленка отпустила собаку и взвизгнула, Инга удивилась и на всякий случайзалаяла, и вдвоем они радостно запрыгали по комнате. Потом вдруг Ленкаостановилась и, подняв васильковые глаза на мужа, спросила:- Что значит «меня»? А ты? И вообще, мы же в Турцию собрались!Мне очень хотелось вставить, что ее, Ленку, муж обменял на собаку, но навсякий случай я смолчал, не решаясь нарушать и без того хрупкое семейноеравновесие.- Леночка, мне нужно будет на неделю уехать в командировку, ты поедешь сМишей на рыбалку, а потом сразу же уедем в Турцию. Вот билеты, путевки,я все уже решил.Ленка быстро-быстро заморгала глазами, но заплакать не успела, потомучто Олег добавил:- А сейчас мы с тобой пойдем в магазин, ты ведь хотела для Турции новыйкупальник?Через несколько дней я позвонил Ленке.- Значит так, с собой нужно взять следующее: теплые вещи, чтобы ты могласидеть в лодке и не мерзнуть. Еды возьмешь из расчета на неделю,магазинов поблизости нет. И прихвати что-нибудь теплое на вечер, тулупкакой-нибудь или ватник, удочки я тебе возьму. А ты что, правда умеешьловить рыбу?- Конечно, мы с Олегом ездили к его друзьям, и он меня научил.- Хм… ладно, завтра с утра за тобой заеду. Вопросы есть?Ленка радостно сообщила, что у нее вопросов нет, и довольная побежалаготовиться.Утром следующего дня я подъехал к Ленкиному подъезду и набрал надомофоне код ее квартиры:- Выходи, я тебя жду.Вместо того, чтобы скатится вниз, Ленка прохрипела испорченнымдинамиком:- Поднимись ко мне, поможешь донести вещи.В душу закрались нехорошие предчувствия. Я поднялся в лифте и надавилкнопку звонка. В квартире что-то упало, раздался шорох отодвигаемыхвещей, и в образовавшуюся щель меня втянула женская рука. Я перешагнулкакие-то баулы, споткнулся о набитый пакет и становился, ошеломленныйувиденным - перегородив поперек коридор, стоял огромный фирменныйчемодан, возле двери ютились парочка сумок размером со среднейупитанности рюкзак, а несколько полиэтиленовых пакетов тихонькоразваливались своим содержимым от моего неловкого вторжения.Ленка приняла мое молчание как восхищение своей запасливостью, убежала вкомнату и сразу же вернулась с огромной, одетой в полиэтилен шубой. Я неочень разбираюсь в мехах, но то, что это один из последних писков моды,я ручаюсь.Я вздохнул, уселся на табурет и, указав на чемодан, сказал:- Что у тебя здесь? Выгружай!Вскоре обстановка в комнате напоминала известную картину «Обыск вквартире революционера». Ленка с лицом отправляемого на каторгубольшевика отстаивала каждую тряпочку, но полиция оказалась сильнее ичерез пару часов в комнате стояло вполне оформившееся подобие «рыбачкиСони». Потраченные на борьбу с Ленкой усилия подпитывало лишь обещаниеОлега забрать к себе собаку, поэтому из последних сил я придвинул к себепакет и, услышав, что там еда, даже не стал его разбирать. И какоказалось, совершенно напрасно.- Напрасно я не сделал этого в городе, - повторял я, в очередной раз,рассматривая на турбазе Ленкину еду. Это что?- Чипсы, я собираюсь худеть.- А это?- Виноград и конфеты.- На кой черт тебе «Пепси» понадобилась? Я думал, что это консервы такиетяжелые.- Как это зачем? А пить я что, по-твоему, буду?Конечно, можно было в качестве наказания, заставить Ленку есть взятый ссобой корм для собаки, но тогда Инга останется голодная. В общем, японял, что привезенные мной продукты враз ополовинились потому, что вотличие от Ленки, ни я, ни собака, худеть не собирались. А если я вернуОлегу оголодавший труп, вряд ли он исполнит свое обещание, скорее всего,на радостях ударится в такой загул, что мне его будет просто не достать.- Ладно, черт с тобой, раскладывай свое барахло, я пойду насчет лодкидоговариваться.Уже через час мы сидели с Ленкой в моторной «Казанке» и споро выгребалипротив течения:- Значит так, - перекрикивая рев мотора, продолжил я свой инструктаж, -в лодке не вставать, не бегать и не прыгать. Если что-то понадобится,скажи мне и я подам, замерзнешь, тоже говори, героизма мне не нужно.Туалет на берегу, скажешь заранее, чтобы я нашел место куда причалить.Удочку держать, так как я тебе покажу, и не шевелись, иначе снастиперепутаешь. Если блесна зацепится, ты это почувствуешь, ори что естьсилы «Стоп», чтобы я остановил мотор. Все ясно?Ленка смотрела куда-то вдаль и на меня не реагировала:- Эй, на барже, ты меня слышишь? Тебе все понятно?- А? Что ты сказал? – Ленка оторвалась от созерцания берегов иповернулась ко мне, - красиво, правда?- Ты слышала, что я тебе говорил? Повтори!- Да я и не слушала, думала, ты с кем-то по мобильнику треплешься, -смотрела на меня Ленка голубыми глазами.Я взревел не хуже нашей «Ямахи» и повторил инструктаж.- Все поняла?- Зачем ты так кричишь, я же не глухая. Вот только не поняла, где тывидишь на берегу туалеты?- Кусты видишь?- Вижу.- Так вот, все кусты в округе делятся на левые и правые относительноместа парковки лодки. Справа кусты для мальчиков, слева для девочек.Доступно?Минут двадцать Ленка молчала, переваривая информацию, я даже подумал,что она не доставит мне больше хлопот до конца рыбалки, и немногорасслабился. Однако напрасно - Ленкино удилище вдруг изогнулось,трещотка затарахтела, отрабатывая назад, и Ленка, увлекаемаязацепившейся о корягу блесной, привстала с сиденья, вытянувшись вструнку за убегающей к корме леской.- Сидеть!Ленка испуганно плюхнулась на сиденье, лодка покачнулась и Ленкавыпустила спиннинг из рук. Напрягшееся удилище выпрямилось и,устремившись за натянутой леской, красиво нырнуло в воду.- …ядь … ядь … ядь – разнесло мой вопль окрестное эхо.Я развернул лодку и вернулся к месту потери. На Ленку было жалкосмотреть, поэтому весь свой пыл и возбуждение, охватившее меня послеисчезновения за бортом замечательного финского удилища с японскойкатушкой, я сосредоточил на их поисках. К счастью лодка шла недалеко отберега, и мне относительно легко удалось подцепить снасти, еще минутсорок я отцеплял корягу и распутывал леску.Все время, пока мои руки были заняты, я использовал совершенно свободныйязык для указания Ленке на ее ошибки. Лекция была исполнена на хорошемрусском языке с использованием идиоматических оборотов, легким экскурсомв историю Ленкиной родословной и ее учителя рыболовства Олега. Все этовремя она сидела притихшей в углу кошкой, сожравшей по неосторожностихозяйский ужин и, казалось, внимательно слушала. Но это только казалось,потому что к концу лекции она спросила меня, почему нельзя быловыпускать из рук удилище, если она совершенно точно чувствовала, что оновот-вот сломается.Азы конструктивных особенностей спиннингов я излагал чуть позже, когдамы снова тралили прибрежные камыши.- Понимаешь, Ленка, удилище сконструировано таким образом, что его почтиневозможно сломать, если, конечно, не топтаться по нему ногами. Оно идолжно изгибаться, так что ты держи его в руках и больше не вздумайотпускать. Ленка понимающе кивала головой, и иногда казалось, что моислова до нее доходят.Следующую корягу Ленка поймала весьма скоро, на сей раз удилище из рукона не выпустила и храбро принялась тормозить отрабатывающую зацепкатушку. Катушка остановилась, леска зазвенела натянутой струной,усилие, приложенное хрупкой рукой к катушке, превысило техническиевозможности лески, и она оборвалась. Вместе с обрывком лески на днеВуоксы остался вцепившийся в корягу десятибаксовый воблер.И вот, что я хочу заметить, я почти не орал. Потому что со всяким можетслучиться, а коряги и браконьерские сети - это вообще первейший врагпорядочного рыбака. Но почему за час рыбалки именно Ленке удалосьвывести меня из равновесия своими зацепами, этому была посвящена третьячасть моей обучающей лекции.В тот день мы больше почти ничего не потеряли. «Почти», потому что наЛенкином спиннинге теперь болтались самые примитивные блесны, которыебыло не то чтобы совсем не жалко, но не до слез. Поэтому оборвавшиесявпоследствии две блесны я могу даже не считать за потерю.Вечером я приготовил ужин из привезенного с собой мяса, и Ленка решила,что худеть чипсами начнет с завтрашнего дня. Живущие по соседству рыбакипо-свойски подходили к костру и делились своими неправедными победаминад рыбной мелочью.- А почему мы тоже сетью не ловим? - спросила Ленка.- Потому что мы, Леночка, не браконьеры. Ты разве голодаешь?И Ленке пришлось признать, что если от чего и грозит ей помереть вближайшее время, так это от обжорства.На следующий день я решил изменить тактику, и мы затаились в камышах споплавковыми удочками. Тихая безветренная погода приманила к прибрежнымзарослям целые полчища комаров, и Ленкины метания напоминали исполнениеобрядового шаманского танца: она прихлопывала ладошами, начиная слодыжек, заканчивая собственным лбом, постепенно покрываясь боевымикровавыми пятнами, а я тихонько радовался, что в лодке нет зеркала.В благодарность за Ленкину стойкость я перешел на обслуживание еерыбацких потребностей, а потребности были велики – у Ленки клевало.Оказалось, что насадить червяка или опарыша на крючок ее огромнымикогтями в принципе невозможно. Невозможно было и распутать леску, снятьпоймавшуюся рыбу, отцепить крючки от поймавшегося на спине свитера иснять прицепившуюся камышинку.К концу рыбалки я был вымотан так, что пойманные Ленкой десяток окуньковменя совсем не вдохновляли. У меня возникло стойкое подозрение, чточистить этих заморышей придется тоже мне, поэтому я с радостью одарилхозяйского кота, который после этого встречал нас с рыбалки ежедневно.Но ожидания его были тщетны, и в последующие дни разочарованный кот,обнюхав лодку, презрительно задирал хвост и уходил к более удачливымрыбакам.И если кот себя вел вызывающе, но хотя бы молчал, то знакомые рыбакиисходили от собственного остроумия. Они проехались и по древнейшимтрадициям о месте женщины в лодке, вернее, за ее бортом. О качествеснастей, о кривых руках и многом другом. Даже спокойную Ингу сталозадевать подобно отношение, но делать было нечего - Фортуна настойчивосовала нам филейную часть и мы глотали ее горькие плоды. А однажды я невыдержал:- Завтра поедем в деревню за продуктами.Грустившая из-за отсутствия цивилизации Ленка немного приободрилась ипотребовала заехать в ближайшую сауну-люкс, ей было крайне необходимоотмыть свои блондинистые космы и прочие части тела.«Люкс»-«не люкс», но знакомая старуха протопила отличную баньку и послеменя она долго хлестала Ленку по голой заднице, пока запылившиесяЛенкины зрачки не обрели природный васильковый цвет.- А сейчас, дорогая, сделаем самую главную покупку из-за которой мы сюдаприехали, -говорил я Ленке, когда мы покинули гостеприимную бабульку, -я буду покупать еду, а ты пройдешь на деревенскую площадь и купишь двухсамых больших и свежих судаков. Поняла?- А зачем нам рыба?- Рыбу, мы, Леночка тщательно упакуем, чтобы никто не видел, а потомякобы привезем с рыбалки. Я не могу допустить, чтобы о моей невезучестислагали легенды, да еще припутывали к этому тебя.На удивление, Ленка оказалась понятливой и идею проучить рыбаковвосприняла на «ура». Мы прикинули, что парочки двухкилограммовых судаковнам вполне достаточно для восстановления пошатнувшегося реноме иотправились по своим делам.Когда я загружал купленный провиант, на деревенской площади появиласьЛенка. Она с трудом волокла огромный пакет и чрезвычайно довольная сияланамытыми глазами.- Уф, какие эти деревенские любопытные. «Зачем, да зачем, вам, девушка,рыба? ». Просто замучили своими вопросами.- Поняла теперь, почему я сам не пошел? Тебя они могли за городскуюхозяйку принять, а уж меня бы точно признали, и вся затея была бы котупод хвост.Всю дорогу мы с Ленкой веселились, представляя, как вечером придем срыбалки и утрем носы насмешникам.- Я продавщице говорю, вы мне парочку взвесьте, а она мне: «Я, что изольда ее выковыривать буду? Сколько есть в бруске, столько и берите».От неожиданности я притормозил:- Погоди, какой лед, Лена?- Что значит какой? Из морозильника, какой он еще бывает?- Я же тебе сказал у рыбаков на площади купить свежую рыбу!- Про рыбаков ты не говорил, да и не было там никаких рыбаков, я вмагазине купила. Знаешь, как продавщица была рада - я почти пятькилограммов купила.Я остановил машину:- Где пакет?- Ты чего на меня кричишь? В багажнике, сам же его укладывал, - Ленкаобиделась и отвернулась к окну.Я открыл багажник и вытряхнул из пакета, замороженный брикет с рыбой.Если до сих пор у меня еще теплилась надежда, теперь она растаялаподобно стекающей с рыбы талой воде. Я еще раз заглянул в пакет,забросил его в багажник, сел за руль и мы поехали.Вот чем хороша Ленка, что не умеет долго дуться. Она тронула меня зарукав и виноватым голосом спросила:- Ты чего? Положим в воду, она за полчаса разморозится, а внешне какживая будет. Ну?- Леночка, - я сделал паузу и бросил на нее косой взгляд, - как бы тебетактичнее объяснить… Видишь ли… в местных водоемах камбала встречаетсяисключительно редко. Я бы сказал, до нас ее вообще никогда не ловили.- Ну и что? – Ленкин оптимизм был неиссякаем,- поймали и поймали, комукакое дело? Повезло, значит.- Очень сильно повезло. Эта рыба водится только в море, дорогая. Пойматькамбалу в Вуоксе, примерно то же, что выловить на червяка пару нильскихкрокодилов.Ленка задумалась и минут тридцать мы ехали молча - я хоронил в душе своюрыбацкую репутацию, а Ленка, похоже, вспоминала азы биологии, пытаясьпонять, что общего у камбалы с крокодилом.На базу мы приехали, мягко говоря, не в лучшем настроении. Слегкаразвеселила соскучившаяся Инга, она облизала Ленку и ткнулась мордой мнев колени. Потом она схватила зубами пакет с камбалой и понесла к лодке.Мне было все равно, поэтому я даже не стал на нее кричать. Потом Ингавернулась и стала переносить к лодке всякую мелочь, которую ей давали,чтобы она не путалась под ногами. На рыбалку мы вышли, когда остальныерыбаки уже поставили свои браконьерские сети и ловили в камышахпривычную мелочь.В довершение всех неприятностей, едва мы отошли от базы, Ленкуугораздило подцепить на блесну сеть. Медленно и уныло, мы ее подтягивалик борту, выпутывали снасть, и когда я уже хотел бросить ее в воду, вголову пришла замечательная идея.- Ленка, где наш мешок с рыбой?Ленка поковырялась на дне лодки и достала почти разморозившийся брусок скамбалой.- Нож!Ленка удивленно на меня посмотрела, но вбитая в голову с первого дняпривычка беспрекословно подчинятся мне в лодке победила, и она безкомментариев подала мне огромный «свинорез». Я отковырял от монолитапару камбал, аккуратно запутал их в сеть, потом бросил ее в воду.- Пусть теперь они думают.Мы с Ленкой повеселели и еще несколько выловленных сетей пополнилисьстранноватым для Вуоксы уловом. Оставшихся пару самых крупных рыбин мыположили на дно лодки и через полчаса они стали похожи на живых, развечто не разговаривали.Лица наши были счастливы и даже сидевшая на носу лодки Инга улыбаласьсвоей слюнявой мордой.- Что поймали, коллеги? – мимо нас медленно проходила лодка сязвительными соседями.- Да так, по мелочам, - мило улыбнулась Ленка и подняла в руке самуюкрупную камбалу.Рыбаки в лодке затихли, потом самый умный надел очки и застыл печальнойнимфой на корме удаляющейся лодки.- Кажется, они не поняли.- И знаешь, я их не осуждаю, - мы с Ленкой переглянулись и радостнозаулыбались.- Ну, что, на сегодня хватит? – я развернул лодку, и мы потихоньку пошлив сторону базы, а Ленка сказала привычное:- Ой!Я уже знал, что в ее лексиконе это означает примерно то же самое, что«стоп» и, заглушив мотор, стал подгребать в сторону зацепа.- У меня сейчас удочка сломается,- жалобно пискнула Ленка.- Давай сюда и быстро на весла, греби потихоньку.Я медленно сматывал катушку, планируя очередные хлопоты с корягой,развлекая себя фантазиями о выражении лиц рыбаков, вытаскивающихнашпигованные камбалой сети, как вдруг удилище в руках дрогнуло,изогнулось и наполовину ушло под воду.- Чего-йто ты делаешь? – изумилась Ленка.- Рыба… Ленка… это щука… - еще не веря себе, прошептал я. Мой голосдрожал и срывался, - щука, Ленка, огромная…Я стал аккуратно выбирать леску, вглядываясь в мутную зелень воды.- Подсачник!- Что?! – изумленная Ленка перестала грести.- Сачок, твою мать. Быстро! Он на корме!Ленка, конечно, видела эту штуку, похожую на сачок для ловли бабочек, ноей не разу ни пришло в голову спросить, зачем мы с собой его таскаем, амне до сегодняшнего момента не довелось ей показать, что это такое.Пока Ленка махала разгоняя мошкару подсачником, вода под лодкой вздуласьи мощными зеленоватыми перекатами обтекла бока всплывшей рыбины. Яохнул, а Ленка от страха профессионально завела под нее сачок. Носвернувшаяся кольцом рыбина, распрямилась, мощно ударила хвостом ивыпрыгнула из подсачника. Я перегнулся через борт, придерживаянамотанной на руку леской беснующуюся хищницу, ухватил ее за горло ивтянул в лодку.Огромная, более метра зверюга растянулась на днище «Казанки», слегкашевеля хвостом, потом она пришла в себя и забилась, норовя выпрыгнуть заборт. Рискуя перевернуть лодку, я бросился не нее своим телом и просунулруку под жабры. Через несколько минут все было кончено - в лодке лежалаокровавленная рыбья туша, мои рассеченные острыми жаберными пластинамируки обильно кровоточили, а с берега доносились переходящие в овациюаплодисменты. Оказалось, что наше выступление проходило на глазах у всейбазы, метрах в десяти от берега.К причалу мы гребли медленно, упиваясь собственной победой и видомпритопывающих в нетерпении рыбаков. Инга, внося свою лепту во всеобщийхаос, слегка порыкивала на рыбину и с гордостью посматривала посторонам.Причалившую лодку обступили рыбаки - щуку с уважением разглядывали,трогали зубы, пытались определить «на глазок» ее вес, а особо дотошныйпобежал к машине за безменом и линейкой. И вдруг:- А это у вас откуда? – очкастый, похожий на ученого рыбак, вытаскивализ нашей лодки камбалу.Мы с Ленкой переглянулись – ненужная теперь заготовка для нашей шутки,казалось, жгла пламенеющие уши.- А это… это мы поймали, - мило улыбнулась Ленка, - на червяков.«Ученый» хмыкнул:- Ничего не понимаю! Я думал, мужики нас разыгрывают, сказали, что у нихв сеть камбала поймалась, а вы люди серьезные, не чета нашим юмористам,- и задумчиво покачивая головой, отправился разбирать свой маломерныйулов, бормоча о наводнивших реку мутантах и Божьей каре забраконьерство...

[Гость Travelling Geologist]

Приехал я погостить на школьные летние каникулы в свою сибирскую дирёвню. А как поговаривают? Хорошо в деревне летом, пристаёт говно к штиблетам. Вот точно так всё и было. И говно и к штиблетам…В деревне той у меня живёт братуля двоюродный. Человечище добрый и интересный. Несмотря на то, что браза все свои пятнадцать лет прожил в деревне, он не противился тому, что я его таскал на рыбалку каждый раз. Он и без меня нарыбачился уже до синих соплей, а тут понаедут городские, и тянут его вечно куда-то.И в этот раз, как я приехал, всё выходило в точь по тому же сценарию. Только условия несколько менялись. С каждым разом бремя обязанностей всё больше и больше переползало на меня, приезжего. Я и червей в дерьме наковыривал, и сапоги рыскал по всему огороду, и удочки омывал от налипшей грязи и весь остальной реквизит заготавливал.Но всё-таки одно было всегда за ним – это определять место. В этот раз, он на удивление заявил, что есть в округе одна лужа, куда он не успел ещё присунуть своё рыло. Мне всё равно куда было идти, и мы попёрли.Лужа была, как лужа, только озеро. Скользкие бережки, нежный ароматик болотной гнили, легкая зелёненькая дымка над водой. Красота жуткая! Расположились мы чуть поодаль друг от друга, достали свои приборы и приступили к процессу.Рыбка клевала исключительно аквариумная. Кошка Мурка такую могла бы не жуя заглатывать и насквозь пропускать. Тем не менее, по полмешка наудили.Только закурил, как мой поплавок вдруг всплыл кверху пузом, и затаился… Потом я чуть в штаны не наложил – с какой силой дёрнуло удочку. Динозавер, думаю, клюнул. Во дела! Димке ору - в помощь приглашаю. Он парень опытный. Сразу заорал мне, как рыбак: «Подсекай, подсекай». Я ору ему, что хера ли тут подсекать, кита поймал. Вода в луже вспенилась. Наши слюни в открытых рылах тоже. Два дебила под окном ночью прут из моря корм.Тут над водой показывается глазище, размером шо твой пятак. Мы даже сдриснули сперва такое чудо из воды тащить – как бы не сожрало с потрохами нахрен. А у нас ни сачка, ни чего такого нет. Шли же на лужу…Никак не можем её вытащить. Бегаем по берегу, как влюблённые, и орём. Трудно соображается в таких случаях. Перданув на всё озеро от натуги дуэтом, выволокли таки карася. Ох он и брыкался и лягался. Взмахнёт жопой в одну сторону – грязище летит в небо, взмахнёт в другую – сам подпрыгивает на метр. Спортивный карась попался. Полуторакилограммовый, как потом оказалось (для нас, малышей, он был просто китом)А ведь я не кровожадный вовсе. Неее. Это просто фильмов насмотрелся: хватаю камень и с размаху бью шпрота по башке. Раз бью, другой, а он всё скачет, а брат всё орёт. В общем, ударов с десяти зашиб его. Карася, а не брата. Даже видавший виды, Димитрий, выразил свой респект за находчивость. Отож - собственными руками животное убил…На радостях попёрли весь наш улов домой к мамам на удивление. Сперва Димку пропускаю с мешками мелочи. Мамы так одобрительно-унизительно мычат: «Уу скока много… Мурка снова задрищет всю квартиру с вашей рыбы»И тут я появляюсь – двумя руками тащу нашу гордость. Весь в предчувствии комплиментов. Улыбаюсь, аж сопля вылезла.А тётя возьми да и, глупо так, спроси: «А этого вы зачем купили?»А Димка мне потом вот что сказал: «А зря мы тот камень кровавый не взяли. Проучили бы их за такие похвалы. Ты ж теперь у нас воно маниак какой!»

[Джон]

"Сынок, у тебя конец Сахарный?" ...

А вот из жизни. Произошло совсем недавно. К нам в отдел пришла работать новенькая девченка и в листе планируемых поездок свой пункт обозначила так: СОВЕТСКИЙ КОНЕЦ. - это ей нужно было в конец Советского проспекта. Наржался я вдоволь... :-o

[Жорж]

Новость:Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводупришли немецкие ученые,два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса".Проводя наблюдения надживотными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу экспериментаих подопечныеполностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатомустали страдатьсердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первыесмертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёныйи вполне здоровыйвид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественныхжирах, на которыхготовятся блюда быстрой кухни.***Блатной перевод:Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаникиБундеса, подписавшиекрыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганеливкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретнозавязали с трахом,а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяцедецел крыскинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутымкрысам насталиполные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганятхавчик в тошниловках.

[Гость Denn]

Скорее история, чем анекдот, хотя впрочем анекдотично-поучительная история.

 

 

Подмосковье. Пушкино. Серебрянка.

 

Сидит на соседнем мостике мужик. Ну, парень. Лет тридцати. Солидно так сидит. Основательно. Кресло с подлокотниками. Три удочки заброшены. Причиндалы там всякие разложены. Сидит, пиво потягивает, на поплавки щурится.

 

Появляется дед. С удочкой, коробушкой и явным намерением порыбачить. Добродушный такой. Спрашивает у парня.

— Ну как, сынок? Клюеть?

Парень оборачивается через плечо и вопрос игнорирует.

— Не потесню я тебя, если тут вот с краешку присяду? – не обращая внимания на недружелюбный прием, улыбаясь спрашивает дед.

Парень оборачивается и говорит:

— Слушай, дед, ну те че, берега мало? Ты же видишь, тут и одному-то тесно. Не поместимся.

 

На самом деле мостик этот, с которого парень ловит, он как раз и

расчитан на двоих. Я почему знаю? На прошлой неделе, как раз с этого мостика, как раз с этим дедом мы и рыбачили. Он вот так же подошел "НепотЕснишься, сынок? Поместимся? ", я к краю чуть двинулся, он сел на свою коробушку, и мы часа три с ним душевно половили. Без проблем. Занятный, кстати, дед оказался.

 

Дед посмотрел вдоль берега. Других свободных мостиков нет. С берега не больно-то и половишь. Я уж хотел уступить деду свое, все равно клева нет, но он вдруг сказал, все так же добродушно:

 

— Ну, раз не поместимся, сынок, стало быть собирайся и уебывай.

— Чевооооо? Чево это – уебывай? Ты чего, дед?

— Ну, вопче-то, это мой мостик.

— Что значит твой?

— Мой. Я ево делал.

— Ну дак так бы сразу и сказал! Садись, уж как нибудь уберемся.

Парень нехотя сдвинул кресло и стал подбирать свое хозяйство.

 

Дед не сдвинулся с места. Он выдержал паузу, подождал пока тот обратит на него внимание и спокойно сказал:

— Нет, сынок. Не поместимся. Сбирайся, говорю, и уебывай. Нам с тобой теперь ВЕЗДЕ тесно будет.

 

История дня с Анекдот.ру

[ROMAN 81]

Года три назад на Фуертевентура (остров такой Канарский, где туристовзначительно меньше, а пляжей много больше, чем на Гран-Канария, например).Припарковались, вышли из машины и идем по проезжей части вдоль парковки(надо было пройти метров 50, чтобы выйти на тротуар). Подъезжает такойиспанский нетерпеливый мачо вполне зрелого возраста со своей матроной, ивместо подождать 15 секунд пока моя жена и пацан пройдут свободное дляпарковки место, сигналит со всей дури, чтобы они типа поторопились... (у малого потом даже голова болела, так испугался от неожиданности). Пронаблюдав все действо (я задержался у нашей машины и "мачо" был сомной еще "не знаком"), я начал придумывать план немедленной мести - влицо бить нельзя, обзываться - не царское это дело. Стою короче,придумываю справедливую расправу... и тут я замечаю, что у него в машинеопушено окно, а сам полностью углублен в процесс парковки и меня нуабсолютно не видит. Я подошел тихонько, нагнулся и со всей дури (ужочень боялся "опозориться") свистнул с пальцев ему прямо в ухо. Сказать, что он только ох$ел - не сказать ничего. Ох$ела его матрона, аон, впав в полный ступор и бросив разом все педали и руль, въехал задом в маленький такой железный столбик. Я поначалу маленько испугался заздоровье клиента, но увидев его взгляд, показываюший как он был неправ,гордо удалился, показав ему средний палец.

[ROMAN 81]

Взято с www.bigler.ru                                                                                                                                                                         

про слово БАЯН:

 

История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года,

когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного, как примерного семьянина, начальника Главного управления кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.

- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.

- Сударь, это не то, что вы думаете, право, - всплеснул руками Верховский.

- Ну что вы, я уверен, что вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали -

покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться

директор.

- Нам нужно поговорить, - с потухшим взором пробормотал Верховский.

- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать "Марсельезу".

 

...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал

контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового

крейсера по проекту "Дюпюи де Лом" за 17 миллионов франков...

 

Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе

лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог

справиться с новогодним ремиксом "Боже, царя храни!". Чего-то явно не

хватало...

- Что ж ты, злыдень, пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого

скрипача, - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...

- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! -

прогремел голос дворецкого.

 

Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что

б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер

императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в

голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским "Ку-ку!". Нет, уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны

дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.

- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?

- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.

- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?

- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...

- Что за крейсер, как именуем?

- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.

- Баян! - хлопнул себя по лбу император.

- Эээ... Так и запишем?

- А то ты не слышишь?

- Разрешите откланяться?

- Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай, - щас мы

заглушим этого скрипача!

 

26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга "Баян". Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против

повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на

шутку.

 

- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела -

обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.

- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.

- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем

свою фрейлину княгиня.

 

Присутствовавшие офицеры оценили шутку, и через месяц она была на языке у

последнего кочегара...

 

Шли годы, в 1903-м "Баян" был отправлен в Порт Артур, где через год, 26

ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и

тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием "Асо", что

в переводе означает "Уже Было".

 

Тем временем в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены

потерянных в русско-японской войне. Председатель совета министров Сергей

Юльевич Витте, будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой

форме:

 

- Надо построить крейсер!

- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.

- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.

 

Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных

боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел

следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожащей рукой

святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:

 

- Это что!?

- Новый крейсер, Ваше Величество.

- Уважаемый, это ж "Баян"! - полуистерично взвизгнул император.

- Он самый, - сохранял спокойствие Николай Оттович.

- Но он же утонул!

- Это новый...

- По тому же проекту?!

- Так точно, по тому же...

- Но... - застонал император - но это ж "Баян"!

- Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки -

убрать?

- Черт с ним, пусть будет...

 

На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три

дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый

крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была

предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но

она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось:

"Камрад, эсто Байан!"

 

С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под

запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...

А сравнить первый и второй можно здесь:

 

"Баян":

http://www.tsushima.org.ru/fotoarhiv/russi...ayan1_do_02.htm

 

"Баян II":

http://www.tsushima.org.ru/fotoarhiv/russi...2/bayan2_04.htm

[Лёха]

*good* *clap*

[tuc]

ROMAN 81 Спасибо за ликбез, весело и познавательно. Почему знак @ называют собакой знаю, а вот откуда пошло выражение "БАЯН" до сих пор не знал. Еще раз спасибо. *clap* *clap* *clap*

[ROMAN 81]

Привычка - вторая натура...Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет впринципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, японял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервноподгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди иМерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня исмутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:- Эй, мужик! А ты стоишь чо?Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким жевзглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел насвой мокик и почему-то сказал: "е... В РОТ!!!" Потом опять повернулсяко мне:- Чо, ЧО?!! По привычке, б...!!!Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил внеизвестность.

[Лёха]

Роман *good*супер *clap*

[Керя]

В воскресенье 23 сентября возле деревни Жуково (трасса Калининград - Мамоново, после п. Пятидорожное) Была сбита кем-то корова. Насмерть  :-o. Проезжая мимо, увидели кровь на дороге и кучу мяса на обочине. Остановились, посмотреть. Вышли и  *pipec* и бегом в машину, по газам, т.к. рядышком стояла еще одна корова, которая решиила отомстить за смерть подруги, кинулась на нас... А вот по лещу на 14 кг... не знаю, как с таким весом, но мой батя был в одной лодке с мужиками, когда им на балберу попался лещ весом более 8 кг. Взяв его за жабры и выпрямив руки, хвост четко лежал еще на земле. Это факт! Естественно, это было лет 35 назад...

[ROMAN 81]

Были зимой с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, нев нем дело )) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег,озеро, сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня. Решилисмотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей компанией, вчетвером.До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км. Обратно ехали гораздодольше, торопиться-то некуда, все уже с собой.Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не отрываясьот баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с матюками – солнышкопрямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно!Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего асфальта.А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна.Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега аккуратно притормаживает:- Тихо, мужики! Какой-то пид*р, пьяный наверно,посреди дороги сидит.Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал,где парковаться.Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ногирасставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя - против солнцане разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и крадущейсяпоходкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два, резкоразворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад,но уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и,со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает объезжать фигурупо самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дорогедремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте.PS. Даже не проснулся, гад, только ушами повел.

[Николаевич]

«Ну его на й#х, пускай сидит!»

;D представил картину  ;D

[ROMAN 81]

Случилось С Т Р А Ш Н О Е. Теща приехала. А надо сказать, теща у меняклассическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такаяже. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколькодней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок. Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой. Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу ипересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на дняхполтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад.Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:- раздоча молчит - два доча молчит - три и т.д. Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ейочень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчиваетсярыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамысоответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала,как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонилмобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву насвоей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может  сделаешь доброе дело, отвезешь ее? Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает,что я шучу. Но я все равно продолжаю:- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит? Тут раздается тихий вопль моей жены:- шесть дам!!!Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!Очередность цифр она все-таки запомнила. Немая сцена - потом дикий хохот всех присутствующих - занавес!!! P.S. сегодня дочь разучила цифру 8

[ROMAN 81]

Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал вванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться.Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставилобратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент,что газ тяжелее воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, нопоскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными мордами. "чеслучилось ?". Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки красные, яйца лысые. И в воде волосы кудрявые плавают.

[ROMAN 81]

Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, убольшинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоитсреднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом всегромче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика,кто-то даже от него отодвигается подальше,и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону,видимо подозревая мужика в не вполнетрадиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:-Да, да Виктор борисович-Я уже еду подъезжаю-Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...-Нет, договор не подписал-Успею,успею-Но я и так работал всю субботу-Что, хотите лишить премии?-Я понимаю что ждут-Да я знаю на той неделе еще ждали...Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:-Пидор!И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.

[ROMAN 81]

x>севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.x>иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в а...е. грю, да, мол, надеюсь.x>он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съе...ца!". думаю во попал, дурдом б... Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".x>Парень уронился на стул и тихонько так...x>"Б... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова х... я, электрический б... джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне. "Тут триста му...ов с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня хабза! администратор-электромонтер! Пи...ц?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"y>Так тя взяли?x>Взяли =)y>Чел до лампочек дорвался? )))) x>Мы теперь напарники =)

[ROMAN 81]

Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа"f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида...Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, имашинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-такиполезная штука - рация...

[Пара]

17,40. Звоню жене что через 20 минут буду дома. Обещает леща. пойманного в выходные,сунуть в микроволновку.18,00,55 включил трансляцию матча Россия-Англия, леща еще никуда не засунули.18,15. Лещ благополучно лег на блюдо и за работу принялась микроволновка.18,29. Рони - Молодчик, Обработка мяча, удар. все супер. ( В таких случаях в России, даже если было положение "вне игры", редко попадают)18,45. Перерыв, перекур. Вера в благополучный исход минимальна.19.... Лещ готов. Наливаю рюмку и говорю супруге: "После первой забьют гол, а после второй еще один."Первая пошла....... г о о о о о о л!!!!!!!!. И вновь Рони на "высоте"!эмоции хлещут через край.Не откладывая дела в долгий ящик, наливаю еще.о чудо, помогло!!!!!!!!!!!!! Молодежь только на вас надежда! Павлюченко-супер.С горяча плескаю в рюмку еще, но лишь за то , чтобы удержали результат. Рад, что не оттянулись в защиту, играли и могли забить еще. Но и этого вполне достаточно. Еще одна за победу!