Байки ...

[ROMAN 81]

Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" -присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига себе!!!". Группа сползает подпарты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими жеэН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.

[ROMAN 81]

Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну КошкаСонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом четок не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломитпотолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))

[rmn]

ROMAN 81 жжошь! пеши исчо!

[ROMAN 81]

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половинечетвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горыс ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказалисьнеправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человекгруппы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, какмолодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она непридумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на неерук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[Гость Lomik]

Обсмеялся ;D

[Гость bobcat]

что, клюет?? http://www.shermix.com/video.php?id=1733 Да нет,...

[ROMAN 81]

Случай на МКАДе...На МКАДе дело было. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой,как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весьвнешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих....Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти зе...ся, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкамприближаться....Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИД@РАС!"...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Невзирая ни на какие пробки!

[ROMAN 81]

История русского ксерокса.В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант СлавикГруздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-хлистов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему сталоприятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получалсясоответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этотмомент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - ужеочень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:- Что это такое?Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.Измена началась у преподавателя.Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

[Лёха]

жесть  ;D *good*

[ROMAN 81]

Для тех, кто в муках косит от армии.Рабочий день приближается к обеду, а коллега (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту.Обычно он больше, чем на час не опаздывает. Заходит, на лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю, где был.- В военкомате, - говорит.Далее с его слов.Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю:- Что вы мне повестки шлете? Не буду я служить, я вообще HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!Они:- Как так? А приписное удостоверение у тебя есть?Я:- По ошибке дали!Они:- Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России.Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ (т. к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял). В военкоматеприписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!Я отпал... Hу, у нас и законы... Hесуществующая страна в стране чудес!!!

[ROMAN 81]

Ну тупые-е-е."Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, еслиостановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамогде и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и над yнылой местностьюпpолетают, пpавда pедко но иногда и достаточно низко, истpебители иштypмовики. Может боевые yчения, а может испытания, вобщем военная тайна.Блюстители поpядка оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешиливыяснить, а с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp подpyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй.Резyльтат - два тpyпа и подбитая машина.Пpоведенное pасследование показало. В век технического пpогpесса боевыемашины настолько напичканы электpоникой, а скоpости боевых самолетовнастолько велики, что большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом(человек пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно yпpавлять,обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться, стpелять и т.д.). Компьютеpполyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и далкомандy на подавление наземной огневой точки пpотивника."

[Green]

Про бедных мужиков за рулем ;DВчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться И по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! >:[ *ok*

[ROMAN 81]

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс....плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:- Что, опять?..

[rmn]

*good*

[ROMAN 81]

У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где–то за дюнами взрывались…

[rmn]

жестко

[ROMAN 81]

Ситуация.2 ночи. сижу играю в сталкера.на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.нашел в столе лазер.свечу в окно на особей из десятки.они там начинают ржать что мол хотят нае...ть их.и тут я пару раз в сталкере стреляю из СВД :-DЯ даже не ожидал что они так быстро съе...ся:-DДаже очередь не успел дать и гранату кинуть.

[rmn]

;D *good*

[ROMAN 81]

Это реальная история, взята из ленты новостейСупруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman`е.

[Green]

Скоро начнеться.... ;D

 

"- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.

- Черный и серый - кто?

- Это предвыборный штаб?

- Да!

- А вы?..

- А я им тут еду готовлю.

- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.

- Павел Игнатьевич, к вам пришли!

Входит Павел Игнатьевич.

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.

- Подробнее.

- Про серый или про черный?

- Про черный. Но чтоб совсем.

- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.

- Расценки?

- От штуки до ста.

- До ста?

- Сто - это сюжет в вечерних новостях.

- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!

- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.

- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.

- В шесть ноликов уложимся.

- Миллион? Это несерьезный разговор.

- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.

- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.

- Это демпинг!

- Это рынок.

- Хорошо, восемьсот.

- Это несерьезный разговор.

- А сколько же вы предлагаете?

- Оптом?

- Да.

- С продажей Родины и онанизмом?

- Да!

- Триста!

- Это несерьезно.

- Триста от силы.

- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.

- Нет!

- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.

- Нет!

- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.

- Хорошо, пятьсот.

- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.

- Семьсот тысяч, и по рукам.

- Я знал, что мы договоримся.

- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!

- А ему не много?

- В самый раз.

 

Взято здесь:-

http://www.shender.ru/books/list/text/?.file=1001

[Лёха]

Супер, смеялся от души

[rmn]

*** Истории ***Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связанытолько через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей,без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищетсвою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, иприходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стасне унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять вплавании, снова ищет приключений на свой бушприт. Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то своюгавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двухславных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, чтоидеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушнопосмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15. Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовалиоба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпитсячем-то поделиться. - Что, - спросил я, - опять нашел прекрасную незнакомку? - Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо  прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит  девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно  понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но  решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному  магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился  и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни  не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то,  что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность,  они ждут от нас безумных поступков. - И что дальше? - Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже  чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз  она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда  приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил. Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет всвоем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, наэкране которого светилась фотография двух девушек. - Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь?  И с кем она тут? - С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга. - Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила?  Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее  впечатление! - Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и  у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки,  телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный  район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает  какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек  бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два  бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она  потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них  и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной  присказкой: бывают же на свете козлы! И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал: - Пиши телефон, романтик хренов...

[ROMAN 81]

Исторический факт.Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры , которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два .Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки , спецом . Типа ,,бранетранспантер" , ,,овтамат", ,,Сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было , лафа для немцев закончилась . Так что ,,Превед , Медвед" и т.п. - хорошо забытое старое.

[ROMAN 81]

У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось+ Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : "Я хочу жить - я еще так молод!" После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.

[Керя]

Рома, зачет!  *clap*