Байки ...

[Фёдор]

Не верю!  *not* *not* *not* (К.Станиславский)

[ROMAN 81]

Не верю!  *not* *not* *not* (К.Станиславский)

Это не моё. Тырнет велик, это оттуда.

[Malek]

Железное воспитание!!!

[Гость Denn]

Не верю!  *not* *not* *not* (К.Станиславский)

"Верю!" (К.Циолковский)У самого такой кот был...

[ROMAN 81]

Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :-Минет !Дамочка - в истерике :-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.Тот обратно :-Я вам еще раз говорю : минет !Дамочка покраснела:-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

[Лёха]

сразу оговорюсь-история реальная, произошла в далекие, еще советские времена .ребята работали в одной авиационной в/ч и занимались обслуживанием различной эллектроники. при очередном техосмотре был снят с самолета высотомер (или еще какая-то похожая хрень, но назовем её высотомер ;D), и на тележке катиться в лабораторию. вдруг звучит сирена, пилоты срываются, разогревают машины и в взмывают в синее небо. чувак, совершенно очумевший, стоит в полном ахуе рядом с тележкой с высотомером. потом до него начинает доходить суть ситуации и он мчит к начальнику ТЭЧа. из помещения выходит кэп, чувак объясняет ему ситуацию, на что тот, почесав затылок изрекает: фигня, они же строем летят....чел просто выпал в осадок....зы: с такой армией нам никакое НАТО не страшно ;D

[ROMAN 81]

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:- Что, мыло и веревку?- Дура, салфетку принеси..- Обо$раться боитесь!?С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

[Макси]

  *clap* Лениному мужу не просто живётся наверно.

[Керя]

А Лена не из Челябинска, случаем  :-]P ?

[Фёдор]

Такие девушки как Лена - НАШЕ ВСЕ....!!!! *clap*

[ROMAN 81]

Дню защитника отечества посвящается. "Рассказал знакомый по институту. Учился он после армии, которую проходилв авиации, в войсках наземного обеспечения летной техники. Поскольку самв таких войсках служил, то по ряду деталей верю, это правдивая история.  Вводная первая. Из таких войск солдатики приходят домой более хилые чемпришли, так как в застойные годы – полеты, полеты, техподготовка,полеты, полеты, техподготовка, ПХД. Так неделя за неделей и проходит. Недо физподготовки.   Вводная вторая. В отличие от других родов войск, для наземных войскавиации учения это лафа, т. к. существует предписание, на открытыхместах не появляться. А значит, в леса, на отдых.   И вот, во время учений строит их командир и говорит – мужики,мужайтесь, по решению командования на наш аэродром выбросят десантголубых беретов. Ну, как гуляют голубые береты на свой праздник,надеюсь, все знают. Так солдатики руки в ноги, в лес погуще, под кусты.А сверху действительно купола летят. Вроде бы уже приземлились, ивремени прошло не мало, а их еще никто не пиз@ит. Что-то неправильно,пошли по лесу и нашли десантников под кустами. Ну, мол, мужики, а чегоэто вы там сидите и нас не пиз@ите. На что услышали версию голубыхберетов. Построил их командир и говорит что-то типа – мужики, мужайтесь,командование в ходе учений решило выбросить вас на секретный аэродром.Его охраняют крапчатые береты, ну те которые рвут голубых голыми рукамикак Тузик грелку. Никому не хочется быть порванным, вот и двинулидесантники поглубже в лес."

[Лёха]

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж"пу…Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр"хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.Но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться.Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт.Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард…Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы …А он сидит, блин, да стучит по клавишам!Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж"пу не пришлось.И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

[RVM]

Сказко

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прятал уши и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

[Biver]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ

[Гость Woody]

Кащея в Бобруйск...Не плакал - рыдал...

[ROMAN 81]

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в еб...том городе...

[Ловорыб]

Один мой коллега со своими друзьями отправился на рыбалку на Шешупе.Поехали с вечера, чтобы спокойно добраться, занять "козырные" места, поужинать,  и наутро без нервотрепки выловить всего рыбца, имеющегося в реке, к чертовой бабушке. За ужином в качестве наживки для рыболовов среди всего прочего было заявлено: хлеб различный, водка и комьяк в ассортименте, пыва, масла сливочная, икра красная (рыб лососевых пород),  салаты-малаты, и разные всякости.Мужики сели, выпили— закусили. Намазали бутеры икрой. Пили—ели, икрой закусывали… Тока че-то икра невкусная оказалась, какая-то горькая и мерзкая...Наутро все проснулись—похмелились, взяли удочки, пошли рыбалить. Открывают банку с мотылем— пусто! Зато обнаружилась абсолютно нетронутая банка красной икры…  :-o

[rmn]

старая байка

[Ловорыб]

Человек рассказывал как на духу! Тем не менее, на всяк случай, в байки засунул, ибо было не со мной. Не зря! Баян, аднака

[rmn]

я не к тому что оно не правда - просто подобное ужо кто-только не рассказывал мелкие подробности меняются - но суть - остаётся ( сожрали мотыля на закусь )

[Feederman]

новый вариант: закусили пловом . утром обнаружили-опарыша нет. :X

[Удильщик]

На днях в компании хэпибёздничал.Один Петрович очень занимательно рассказывал.Если бы добавить его физиономию вы бы поняли. В общем сидит он в компании у себя дома.заходят кореша и предлагают ехать на залив в 4-00. Не вопрос. Когда они заходят в 4-00 он ещё почти сидит там же.Мужики брать его не хотели. Кому хочется тело тащить. Но слово мужчины- не крик попугая.Чего то взял из снастей , по ходу 3 полтарашки Пит крепкого и вперёд.Дальше,Петрович рассказывает, просыпается он и не может сообразить где.После нескольких глотков пива соображает что завален шмотками в лодке.Выбирается,жара,залив, злые кореша его алкашом обзывают.У них пару судачков-недомерков. Петрович на автомате что-то снарядил и на первом же забросе садится крокодил. Кореша повскакивали,квохчут, не тяни,сорвешь, а Петровичу пох, тянет лебёдкой. Вытащил судака на 5 с половиной и говорит "Всё, сворачивайся, нихера ловить не умеете" и падает в алкогольный обморок. Просыпается  на берегу. Кореша пинка дали и домой отправили. Тащусь говорит я, по Балтийску,в авоське судачина,пиво прихлёбываяи вдруг визг тормозов.Останавливается джип,вываливается мужик и орёт на всю улицу"Смотри, идёт мужик с рыбалки, с рыбой, пьяный а ты на дачу,...сука!

[Константин]

новый вариант: закусили пловом . утром обнаружили-опарыша нет. :X

Примерно из той же оперы.Начинающие "туристы". Поход с ночевкой за 5 км от города. Лагерь ставится на берегу реки. Вся хавка скушана в 1-й же день. Гонцы из сельпо за 5 км приволакивают водки, сосисок и горчицу. Больше мол ничего в том сельпе нет. Вечером около костра употребляется беленькая под жареные сосиски и тут кто-то вспоминает, что есть горчица. Банка вываливается на газетку в сторонке от костра, народ садится в кружок и начинает закусывать, макая сосиски в кучку горчицы. Периодически раздаются возгласы-"горчица не горчит!!!", "сельпо на мыло!!!", но в целом трапеза проходит на ура водка напивается, народ расползается по палаткам.Утром обнаруживается кучка горчицы, сиротливо лежащая на газетке и, рядом с ней, истыканная сосисками коровья лепешка.Занавес.

[Лёха]

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)В итоге...На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."Бухи были в ауте...

[Bayun]

Бухи были в ауте...

Я бы тоже там был!  :-oЛеха, завязывай с наркотой!  ;D