О женщинах и обо всем, что с ними связано...

[Dashi]

Женская логика.- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!- Нет. Не хочу я этого.- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.- Я просил. Ты не ответила ничего.- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.- За что?- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.- Я спрашивал – ты не ответила ничего.- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!- Так и за что мне извиняться?- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.- Да что я сделал-то?!- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.- Я перезвонил – ты не брала трубку.- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!- Так я был занят. Я на совещании был.- Так и надо было сказать.- Я так и сказал!!- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!- Опять? Я же извинился.- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?- Ээх…- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!- Извини!- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

[RVM]

Как принимать душ, будучи женщиной:

 

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами.

Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

 

 

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей

штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с

полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить

своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду."

[RVM]

Не мое Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разныепотребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- черезсердце?Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложилисьспать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.- ЧТО???И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчинаот своей любимой:- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женскиеэмоциональные потребности.Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и неполучилось, мы просто заснули.На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы сней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогихвечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Ясказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре ккаждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и онаподобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не виделее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- онарешила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-тознаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на этосогласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие унее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, каксветилось ее лицо, когда она сказала:- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гаммаэмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицумоей обожаемой.- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своихобъятиях все вот это вот.И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячумаленьких клочков, я добавил:- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовыевозможности...Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

[Джон]

Вторая история - бальзам на душу *good*

[RVM]

Вторая история - бальзам на душу *good*

А что Женя, в первой себя узнал

[Владимир Ш.]

Поскольку главным героем в обоих постах не являюсь, от себя добавить нечего. *konfuz* Но могу добавить кое-что другое. *good* Как в теме "о всем, что связано с женщинами". ;D

http://newsland.ru/News/Detail/id/27251/

[Гость Вв]

Вовчик, ты это ... того ... зря так... С руками аккуратнее своими. Не увлекайся просмотрами такими. А то мозоли натрёшь кровавые, червЯка на крючок надеть не сможешь. Кстати, глянь на ладони свои. В твоём молочном возрасте, у твоих сверстников, просматривание сайтов с подобной тематикой приводит к искривлению того органа, который только через несколько лет может стать детородным, а между пальцами рук волосы начинают рости. Потом на депиляторах папу с мамой разоришь.

[RVM]

Поскольку главным героем в обоих постах не являюсь, от себя добавить нечего. *konfuz*

Э дорогой, у тебя еще все впереди - мотай на ус и не намотай на ... *hi*

[Владимир Ш.]

Вовчик, ты это ... того ... зря так... С руками аккуратнее своими. Не увлекайся просмотрами такими. А то мозоли натрёшь кровавые, червЯка на крючок надеть не сможешь. Кстати, глянь на ладони свои. В твоём молочном возрасте, у твоих сверстников, просматривание сайтов с подобной тематикой приводит к искривлению того органа, который только через несколько лет может стать детородным, а между пальцами рук волосы начинают рости. Потом на депиляторах папу с мамой разоришь.

Олег, а кто сказал, что я занимаюсь тем делом, о котором вы подумали? Чё я больной, что ли такой фигней заворачиваться? Я если б я этим занимался, на рыбалку бы времени не было. Мое время еще придет. И мозоли будут не на руках, а п...ке.

 

P.S. Все нормальные мужики смотрят на задницы девушек. Я предоставил их виды.

[Владимир Ш.]

Поскольку главным героем в обоих постах не являюсь, от себя добавить нечего. *konfuz*

Э дорогой, у тебя еще все впереди - мотай на ус и не намотай на ... *hi*

Вот правильно. Все еще впереди на ус и мотаю. А Олег вообще не этом подумал. Принял к сведению. P.S. Олег, извини. Не хочу терять с тобой дружбу.

[RVM]

Монолог женского желудка.

 

Понедельник.

Утро.Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок.

День. Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж,

красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ ОТБИВHУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Hочь. Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

 

Вторник.

Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской.

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.

 

Среда.

Утро.Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Hочь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

 

Четверг.

Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!!!!!

День. Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Hочь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

 

Пятница.

Раннее утро.Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.

Вечер. Кефир. КАРРРАУУЛЛ!!!!!!!!!!

 

Суббота

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Hууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Hочь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает.

О, минералочка, заходи !!!!

[Джон]

А что Женя, в первой себя узнал

Нет Рома, мне очень понравилось как во второй истории мужик доходчиво дал понять своей бабе то, как устроен этот мир.

[Гость bobcat]

Мля. Юдж, ай' м ввери сорри, но кто ж Вас , блин, всех так обломал? Ну неужели никому прада не в кайф любимой женщине подарок купить? А ситуацию, когда тетка не дает - это ведь не женщины вина. Была у народа такая поговорка - что-то по поводу рожи и зеркала...

[Гость Вв]

Вот правильно. Все еще впереди на ус и мотаю. А Олег вообще не этом подумал. Принял к сведению. P.S. Олег, извини. Не хочу терять с тобой дружбу.

А кто знает, к кому этот отрок всё время аппелирует? Кто это тут у Вовчика в друзьях афелирован?

[Malek]

Неделя как-то грустно прошла.Может на выходные какой-то позитив,а Роман? %)

[Джон]

Ну неужели никому прада не в кайф любимой женщине подарок купить?

Будет любимая любить - не вопрос. А той что любишь, а она в ответ тебе не любовь, а только претензии и требования, тот трюк в супермаркете - в самый раз *clap*

[Фёдор]

Джон: Чей то грустно все у тебяЛюбимая не будет выдвигать требования, наверное она "чужая ", т.е  н.х. она такая нужна :-o                                 

[Гость Вв]

Про ездюков и ездуний

 

1.

"Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон

мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ

 

ПРАВА!!!"(с)

 

2.

Чу!

Паркуется блондинка...

Это та еще картинка:

Вот парковки дохрена,

Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.

Получается йухово.

Влево. Вправо. Взад. Обратно.

Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:

Тут машин воткнется - три!

Места - море; не волнуйся

И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:

Развернулась, газанула,

Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.

Йух.

Машина не встает.

Вправо, вбок подаст авто -

Снова йух! Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!

Столб! Бочина! Бампер!

Баахх!!!

Вылезает враскорячку

Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?

Впрочем что я? И о чем?

Штамп на лбу: киса куку!

Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,

Чудо снова парковалось

В меру опыта и сил.

Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:

Откровенно скучно стало

Зрелищ - слишком

до йухая!

"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.

Сел за руль, загнал тачило.

Заглушил. И - из машины.

"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."

Я йухею, вот балда!!!

И пошли: она - гулять.

Я - домой, йухи пинать... (с)

 

Женская версия

 

Расскажу Вам, девченки, помрете:

Возвращаюсь на днях я с работы.

Ну, рулю я на мужевой кляче,

Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.

Скажем, крылья

с дверями помять

И (не будте ко мне слишком строги)

Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,

Хорошо бы - с разгону об стену!

Нет, не вдребезги - жить-то охота,

Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,

Раз не может жить по человечьи.

Да уж ладно, увечить не буду,

Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,

Я решила закадрить мужчину.

Подъезжаю к стоянке у дома,

Глядь, в сторонке мужик

незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,

Вроде бы, кандидат подходящий.

Как же, блин, заманить-то самца?

Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,

Не могу, типа, запарковаться.

Там впихнуть можно три кадиллака,

А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,

Но самец был какой-то несмелый.

Встал как столб на своем тротуаре:

Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,

Я газку-то

чуток притопила,

Откатила на пару кварталов,

За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,

Я его про себя трех-этажным.

Вам смешно, а вот мне не до смеха,

Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,

В мои планы в тот день не входило,

И, что б не коротать ночь с морковкой,

Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -

Станиславский и то бы поверил,

А упырь только смотрит и курит!

Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило

Отмороженностью притомило,

Как голодная злая пантера,

Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,

Я заехала в столб левой дверкой!

А, чтоб вдруг показалось ни мало,

Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:

Им же не мы, а машина дороже.

Сразу очнулся, блин, от столбняка,

Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут

десять,

Только топтался на одном месте.

Все же решился, но как-то неловко

Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.

Я согласилась, мне все надоело.

Ну что ловить, девки, в самом-то деле?

Вдруг, он тормоз такой же в постели??? (с)

[Bayun]

Спасибо, Олег!  *good*День поганый, первый раз улыбнулся за сегодня!

[DeL]

*clap* *clap* *clap* Мега!

[RVM]

Жизненнннно, добавить не йух *good* *clap* *good* *clap* *good* *clap*

[Владимир Ш.]

Спасибо, Олег!  *good*День поганый, первый раз улыбнулся за сегодня!

+1  *good* *clap* *ok*

[Джон]

ХАХАХАХАХАХАХА!

[RVM]

А я пару раз помогал, правда не припарковать, а выехать с парковки. Во дурак, даже не думал, что в этом был другой смысл *konfuz*

[Гость Вв]

Не люблю ходить по ссылкам и заниматься перетаскиванием с других форумов. Но иногда удержаться не возможно. Стырено с жиповского форума, который соответственно, стырил это ещё где-то. По сему, афтар не известен. Смеялсо. Итак: "Нравятся мне наши девушки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваются! Как ловко накладывают на лица макияж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и кушают мало, а любовью занимаются как заведенные! Просто чудо, одним словом. Но есть у наших женщин один недостаток, который неслабо перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине. Наверное, каждый, кто имел сомнительное счастье жить на Российских просторах мужчиной, сталкивался с этим чертовым мутантом. "Не плачь - Настоящий Мужчина так не делает!" "Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!" "Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!" "Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!" И так далее... Я подозреваю, уважаемые господа, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном долбанные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с лица, причесали, одели в костюм фабрики "Большевичка" (чтобы, блин, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блин, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реальных проблем в нашей жизни много происходит от этого проклятого фантома. Вот говорит мать дочери: "Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не таково идиота - алкоголика, как твой папаша драгоценный, зачем я вообще с ним тогда.... переспала! Главное, хорошо учиться и не делать ничего плохого до 30 лет.". Что происходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались, небось, с такими девушками. Или, допустим, напрягает женщина тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Причем в жизни каждой женщины обязателно был настоящий мужчина, о чем она не устает напоминать - а вот Саша это делал так, а вот с Сашей мы ходили сюда, а вот Саша...Ох, Саша... Что происходит дальше - опять - таки вы знаете, дорогие читатели. Водка, водка, водка, серия ударов по роже и жопе (харашо, если не молотком или топором), распад семьи... А долбанный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки. Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают, блин, безумства и подвиги. Но когда усталый герой падает в свою кровать, что он слышит? "КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!" Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А зачем ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может... Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь - двухсотка. Сначала инженегр, потом главный специалист, патом начальник отдела, потом генеральный директор... Вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным лицом... I did it right way, короче. Step by step. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, тваюжмать, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит. Но теперь все изменилось. Теперь у меня, блин, гарри поттер овердрайв. Хочу работать водителем тралейбуса, после работы не заниматься спортом, а пить воттку. А мечта у меня простая. На большой и раздолбанной тачиле ехать по Лас-Вегасщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играли "Chocolate Jesus" Тома Вейтса и "Jack The Ripper" Ника Кейва. Подозреваю, кстати, что они тоже нифига не Настоящие Мужчины, а просто алкаши, старые уроды и депрессивные психопаты".(с)