Шутки-прибаутки...

[Гость Вв]

Историю тут прочитал:Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:- Выйди и войди заново.Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

[Гость Вв]

Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок. Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк». Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать. Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана. Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения. Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка. Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана. Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек. Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка. Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю). Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты. Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал. Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут! Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника). Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям. Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит! Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник. Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать! Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной. Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами. Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка. Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать! Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах. Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит. Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется. Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

[Гость народ]

Привет всем!!!Обратипе внимание на вопрос от Masimus и на ответ некого Butch....http://talks.guns.ru/forummessage/5/60702.html

[Гость masik&masik]

Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил: - Тогда почему же вы побежали, завидев меня? - Потому что у моего приятеля не было такой лицензии. --------------------------------------------------------------------------------

[Гость masik&masik]

Парадокс: речка - по колено, а рыбы - до х**!

[afon]

Инструкция дежурному по кафедре:

"В случае обнаружения пожара дежурный должен доложить курсовому офицеру и принять меры к его ликвидации"

[RAPTOR]

Так, на все пожары офицеров не наберёшся.

[korvin]

Для соскучившихся и уставших от "очеловечившихся" аватар...Рискуя вызвать новый бум "окошачивания"...Все же рекомендую:http://www.adigamov.ru/cat.htmlКстати, для дайверов замечательная аватара есть...

[afon]

Привет всем!

 

Вот такой прикол значит:

Справочник "Янтарные страницы 2005"

Глоссарий, страница 50.

Читаю и офигиваю.

Буква Я

Написано буквально следующее:

 

Ягоды.....................235(номер страницы)

Ядерное топливо.....395

Яды........................415

Яйца................ 294,329

Якоря для судов.....261

[Капитан]

Может у кого "резинка" только на нем и ходит :-o

[afon]

Новая модель танка

 

Разработанный вот буквально только что танк Т-1999 уже прекрасно проявил себя в цехах и гараже Нижнетагильского завода.

 

Еще в разобранном виде он наводил ужас на специалистов и уборщиц.

 

На прошедшей недавно выставке российских вооружений «Экспо-Армс-99» этот танк произвел настоящий фурор, подстрелив три джипа и раздавив гусеницами два хваленых «Мерседеса» потенциальных покупателей.

 

Новый танк низкопрофилен по силуэту и широкопрофилен по сути.

 

Естественно, «Носорог» - танк плавающий, о чем красноречиво говорят укрепленные на корме якорь и спасательные круги с устрашающей надписью «Т-1999».

 

В гофрированном сверхдлинном стволе машины использован принцип слоновьего хобота. На марше ствол сворачивается в бухту и крепится на броне. Кроме того, используя этот ствол-хобот, танк в случае необходимости может попить из реки или озера.

 

На случай войны Т-1999 комплектуется снарядами для пушки, пулеметными лентами, огнетушителями. В надежно опечатанном металлическом шкафу, который вскрывается в час «Ч», хранится 500 г «наркомовских» - по 100 г на каждого танкиста *). На марше башня танка может быть крест-накрест перемотана запасной гусеницей.

 

Некоторые образцы этой модели оснащены четырьмя пушками, установленными крест-накрест, что позволяет вести перекрестный огонь в четырех направлениях одновременно, не поворачивая башни. Это очень удобно, например, при боях в окружении.

 

На дальнем конце ствола расположен дульный тормоз, который позволяет быстро остановить танк, надвигающийся на какое-либо крупное препятствие, например, на стену, столб, кучу и т.п.

 

Наряду с прибором ночного видения танк оснащен прибором для разглядывания солнца.

 

На башне могут также крепиться сиденья в виде лошадок-оленей, благодаря чему вращающаяся башня легко превращается в веселую карусель для детей оккупированных городов и сел. На башне также может быть установлен мощный стробоскоп для деморализации противника быстро мигающим светом. Танкисты также могут показать пехоте и местным жителям кино (через ствол, на расстоянии 2 - 3 км), для чего танк возит с собой кинопроектор и простыню.

 

Противотанковые «ежи» не преграда для Т-1999. Он их с удовольствием глотает с помощью специального зева, оставляя за собой кучки металлолома.

 

В целях маскировки гусеницы нового танка могут оставлять следы: петляющего зайца, стада оленей, пьяного человека.

 

По сравнению с более ранними моделями толщина брони существенно увеличена. Так, передняя броня выдерживает прямое попадание снаряда в корму танка.

 

В случае крайней опасности танк подобно гигантской черепахе втягивает ствол и гусеницы под броню и становится практически неуязвимым. Сверху, из космоса, Т-1999 похож на большой движущийся канализационный люк.

 

Наиболее уязвимо у танка днище. Там находится мягкая и тонкая броня. Перевернутый Т-1999 практически беспомощен, поэтому он никогда не показывает врагу днище.

 

В новом танке уже не надо сильно хлопать крышкой люка, чтобы закрыть его. Достаточно выбить подпорку, и крышка захлопнется сама.

 

Экипаж танка состоит из четырех человек: командир танка, механик-водитель, наводчик и советчик.

 

В оборудовании салона применены новинки, которые раньше использовались только в космических технологиях, - например, планшеты и карандаши на веревочке.

 

Восьмикратные гидроусилители, разработанные специально для этой модели, позволяют экипажу крутить педали, практически не прилагая усилий.

 

Самое больное место машины - жесткое металлическое сиденье механика-водителя. Спинка кресла механика-водителя отсутствует, а спина водителя поддерживается ногами наводчика, который сам при этом упирается в заднюю стенку башни. Таким образом, экипаж и танк новой модели представляют собой единое целое.

 

Потолок башни изнутри оклеен поролоном. У стрелка, наводчика и советчика - толщиной 5 мм, у командира танка - 45 см.

 

На случай выхода из строя экипажа танк оборудован пультом дистанционного управления.

 

Рыночные перспективы этой модели выглядели просто блестяще до тех пор, пока Государственная дума не приняла закон о налоге с танков, имеющих двигатель большой мощности. Скорее всего, теперь средний потребитель станет охотнее покупать недорогие малолитражные танки, танкетки и самоходки. Что касается беднейших представителей нашей армии, то они и так бегают в атаку пешком, даже не помышляя о покупке какой-либо техники.

 

*) Командиру - 200 г.

 

Вооружение и особенности конструкции Т-1999

 

1. Оружие для ближнего танкового боя, а также для вспарывания обороны противника.

2. Тормозные колодки дульного тормоза.

3. Имитация следов человека.

4. Суперактивная броня.

5. Лазерный целеуказатель.

6. ОВПТ с видео, аудио и спикером (позволяет в подводном положении дышать, смотреть и матерно и громко ругаться).

7. Жидкое горючее.

8. Cухое горючее.

9. Ствол пулемета с пламегасителем.

10. Весло.

11. Амбразура для ведения пистолетного огня.

12. Амбразура для ведения автоматного огня.

13. Амбразура для рукопашного боя.

14. Башенка командира с командирским стулом на винтовой ноге.

15. Стереоскопический прицел.

16. Смотровая щель для подглядывания за противником.

17. Быстросъемный глушитель для танкового ствола.

18. Зажигательный снаряд (дает врагу прикурить).

19. Осколочно-обломочно-объедочный фугасный снаряд с устрашающим запахом.

20. Резиновый снаряд для разгона демонстраций.

21. Управляемый по проводам реактивный снаряд.

22. Бетонобойный снаряд.

23. Шумовой снаряд.

24. Оперенный бронебойный снаряд.

25. Многотопливный двигатель.

26. Траки с присосками, траки с подушками (в комплекте с глушителем, для ведения осторожных малошумных боев).

27. Кресло танкиста для учебных машин.

28. Кресло танкиста для боевых машин с системой распознавания «свой-чужой».

 

(с) "Красная Бурда"

[Алексей Г.]

Димон спасибо.Давно так не смеялся, аж слезы капали!!!

[Гость Вейкин Юрий]

8 фераля - мой ДР 40 лет! Простие, что не пригласил, но в настоящий момент я un jobe!!! :sor:

[Капитан]

Всем привет :mad: Сидит мышь дома и думает, выду погулять. Сыр :-x . надоел :mad: Копченая колбаса неполезет :mad: Вот если будет вареная, то может быть возьму.Это было сегодня после рыбалки (моей) с моей женой :сомр: :сомр:

[Феликс]

Вот такой баннер только что "снял" с нашего сайта.http://fishing.ray.ru/forum_bb/album_pic.php?pic_id=461Если кого заинтересовало, следите за банерами внизу страниц.

[afon]

Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:У Вас только одна компания или она является частью холдинга?- Кроме этого киоска у Вас есть другие?Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежныхпотоков- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию нарынке?- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?- Вы с Петровичем нормально ладите?Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?- Налоговую как кидаете?Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?- Сколько бабок Вы должны отдать через год?Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Вашепоручительство?- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочернейкомпании?- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?Имеются ли финансовые вложения?- Лотерейные билеты покупаете?Какая у Вас валюта баланса?- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складываетсяиз собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременнойплаты за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживаниессудного счета, также выраженной в процентах годовых.- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченнойзадолженности ежедневно начисляются пени.- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

[Dashi]

Культурный шок... :shock:

[Гость Илья - младший]

У меня дома такой пёс...

[Гость Вейкин Юрий]

Всех мужиков, с праздником!Посмотрите http://www.awd.ru/student.htm , не пожалеете! :xixi)

[Николаевич]

Dashi,разве это смешно - это же СТРАШНО :mad: :сомр:

[Dashi]

В холодильнике есть полка для мяса - она находится в самом низу (чтобы стекающая кровь не пачкала остальные продукты).Я всегда кладу мясо только туда! Но сегодня придя домой я обнаружил ,что кто то из соседей положил тудатарелку с котлетами!Я как интилехент попытался вразумить темных соседей, что это полка для сырого мяса - для жареного и печеного есть своя полка (в самом верху холодильника, чтобы остальные продукты не впитывали запах жареного), но они только смеялись!Я разозлился и выкинул их котлеты в окно!Соседи выкинули мои пирожки с мясом!Тогда я выкинул бутылку водки из морозилки, которую они приготовили на вечер! Потом меня били ногами... Сейчас они ушли в магазин покупать водку, а я пишу эти строки...Скоро они вернутся и обнаружат, что я вывалил весь их тазик оливье в унитаз (и не слил)...Если я вдруг пропаду - звоните в милицию или в скорую...

[Dashi]

- Ты чего больше всего боишься?- Темноты и стоматологов... - А темноты-то чего? - А ты знаешь, сколько в темноте стоматологов...

[Dashi]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

[Гость Вейкин Юрий]

Модератор, я не могу создать сообщение, присоеденив Microsoft Office PowerPoint документ1 :sor: Помоги!

[Dashi]

Чебурашка Гене:-Ген,а Ген. Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?-Угомонись, извращенец!