Не байки

[Chan]

Забавная история со счастливым концом произошла с жительницей Санкт-Петербурга. Как сообщили в группе аэропорта "Храброво" в Вконтакте, Виктория возвращалась из Калининграда домой и везла с собой на память о нашем славном городе ценную янтарную картину.

- Хочу взять эту с собой в салон, - сказала Виктория на стойке регистрации в аэропорту "Храброво".

- Ну что вы, девушка, - ответили ей, - она слишком большая, в салон не получится, только в багаж.

Виктория загрустила. Она не раз и не два видела, как грузчики обращаются с багажом пассажиров.

- И нет никаких вариантов?

- Идите к представителям авиакомпании, может, они вам помогут.

Увы, девушки из авиакомпании "Победа" Виктории не помогли:

- Да вы что? В салон нельзя. Только в багаж. И стоить это будет три тысячи рублей. 

 

Как ни пыталась Виктория их уговорить, строгие девушки ни в какую: не положено и все тут! Делать нечего, Вика замотала картину в одежду, поместила в полиэтиленовый пакет (коробок в аэропорту "Храброво" не оказалось) и понесла упаковщику. Попросила жалобно:

- Упакуйте, пожалуйста, так, чтобы не разбилась.

Упаковщик только успехнулся:

- Вы серьезно? Да она не доедет в багажном отделении, как бы я ее не упаковал. Это же картина!

- Ну постарайтесь, пожалуйста. 

 

Упаковщик постарался, как мог, но Виктория загрустила еще больше - ей казалось, что шансы на то, что груз придет в целости и сохранности были минимальны. Потом девушка взяла авторучку и на обеих сторонах пакета написала крупно: "Пожалуйста, аккуратно. Картина!" И отдала ценный пакет в багаж, заплатив при этом не три тысячи рублей, а одну.

 

Все полтора часа полета из Калининграда в Петербург Виктория сидела, как на иголках: "Как там мой багаж? Жива ли еще моя картина?" В Питере, в аэропорту "Пулково" ждала багаж с тревогой. Да что там с тревогой, со страхом! "Чуть не поседела, когда видела, как падают друг на друга чемоданы", - вспоминала потом девушка.

Но багаж вскоре закончился - пассажиры разобрали сумки и чемоданы, - а вот картины не было. Ни целой, ни разбитой. Что случилось? 

 

И вдруг Виктория видит: идет мужчина в оранжевой жилетке, несет знакомый пакет. Вроде даже и не порваный. Девушка обрадовалась, а сотрудник аэропорта хитро ей подмигивает и говорит:

- Держите ваш ценный груз.

И протягивает пакет.

На нем была наклейка с надписью "Стекло" и кое-что еще. Это "кое-что" Викторию больше всего поразило и обрадовало. После ее собственноручной надписи "Пожалуйста аккуратно. Картина!" калининградский грузчик сделал пометку: "Хорошо я постараюсь. Эй, ребята в Питере, давайте постараемся". Ребята в Питере постарались - с картиной обошлись, как с драгоценным грузом. И ответили - так же, авторучкой на белом полиэтиленовом пакете -цитатой классика: "Живопись - это искусство выражения невидимого через видимое". 

 

 

 

 

via

[Альберт]

В передаче 60 минут на ТВ Россия единоросска, депутат Госдумы Ольга Баталина, комментируя только что прошедшее выступление Путина по поводу предстоящей пенсионной реформы, сказала: - "Пенсионная реформа на самом деле уже идёт, и мы начали её НЕ С ЛЮДЕЙ, а С СЕБЯ - с чиновников и депутатов".

Оговорка по Фрейду?

Или наконец-то призналась, что Россией управляют боги? 

[Chan]

 

Когда я вижу сегодня молодого человека с татуировками, то ясно понимаю, что передо мной ничтожество. Бармены, официанты, брадобреи в барбершопах нынче все исколоты дурацкими надписями и орнаментами. Представители низкоквалифицированного физического труда сделали татуировки отличительным знаком своей касты. Иными словами, татуировка сейчас является маркером социальной второсортности. В свою очередь чистая кожа без наколок теперь — это шик, пропускной билет в высшее общество и признак интеллектуального превосходства. Особенно смешны и жалки те, кто любит рассуждать о значении собственных татуировок (имя любимой девушки, день рождения сына). На самом деле смысл всех современных татуировок один: их носитель — безликая серость и ничтожество, порождённое глобализацией и обществом потребления.

Десять лет назад я работал инженером на железной дороге и принимал отчёты у дорожных бригадиров. Раз в месяц ко мне с папочками приходили матёрые дядьки, неоднократно мотавшие срок на зоне. Наколки на их пальцах имели смысл — я проверял отчёты, а в это время бригадир рассказывал мне о своих судимостях и татуировках. Они объясняли, кому положено бить звёзды, купола и кресты, а кому нельзя. А нынче купола и кресты набивают себе сопливые десятиклассники, которые не бывали даже в кабинете участкового милиционера, не говоря уже о более серьёзных пенитенциарных учреждениях. Замначальника и главный инженер по традиции каждый день на обед распивали на двоих бутылку водки, потому что были крепкими мужиками, но татуировок у них не было. А сейчас в наколках одни доходяги и хлюпики, обедающие рукколой со смузи и не способные выпить залпом сто грамм беленькой. Общество стремительно хилеет, мельчает и становится более женственным. Кажется, одной из главных причин является отмирание института воинской повинности. Сначала служили два года, потом полтора, затем год, а со временем все стали массово косить и уклоняться под любыми предлогами. Армия делала из мальчиков мужчин. Общество потребления превращает мальчиков в малышей горшкового возраста, вечно гоняющихся за новыми игрушками (айфонами, вейпами, гироскутерами — нужное подчеркнуть).

Летом я каждое утро бегал кроссы по стадиону, тренируя силу духа. На соседних дорожках активно изображала здоровый образ жизни «продвинутая молодежь» — девки с татуировками и парни с японскими сумоистскими косичками на затылке. Складывалось впечатление, что они ходят покрасоваться, а не заниматься спортом — все с фитнесс-трекерами, пристегивающимися к руке чехлами-кармашками для смартфонов, беспроводными наушниками, солнцезащитными очками популярных фирм. В этих легкоатлетических позёров мне даже плевать не хотелось — слюну жалко тратить на них. И почти у всех из них были татуировки как эмблема принадлежности к миру пустышек. Я старался поскорее пробегать мимо татуированных айтишников и бренд-менеджеров — какие же они всё-таки убогие и никчёмные!

Полвека назад французские философы описали недолговечный мир будущего. Товары, готовые служить десятилетиями, невыгодны глобальной экономике. Корпорациям нужны скоропортящиеся телевизоры, холодильники и стиральные машинки. «Чем быстрее сломается кухонный комбайн, тем скорее обыватель побежит покупать новый, и это выгодно для нас!» — размышляют воротилы капитализма. Но самое страшное, что вслед за непрочными товарами расплодились и непрочные бесхребетные люди. Какая-то голливудская мадам решила, что татуировка — это прикольно, и они, как обезьяны, слепо и бездумно начали ей подражать.

Я же в свои тридцать три года, видимо, слишком стар и застал тот ещё прочный мир: холодильник «ЗИЛ» надежно проработал на кухне у моей бабушки больше сорока лет, произведенная в послевоенные годы мебель отлично сохранилась и по сей день. Я запомнил строительство основательных домов из четырех слоев красного кирпича и возведение блочных гаражей с фундаментом. А теперь рассмотрим мир современных девочек с татуировками. Они вскладчину снимают квартиру в новостройке с газобетонными стенами (ударишь разок хорошенько — стена развалится).

Им не хочется жить с парнями, потому что мужчину надо обкармливать и обстирывать, а они заточены только на индивидуальные развлечения. Они не задумываются о своём жилье, а зациклены на сиюминутных удовольствиях. Им важнее увидеть фонтан Треви в Риме и дом Гауди в Барселоне, чем обзавестись собственностью. Только они не понимают, что дико однообразны в своих устремлениях и селфи возле фонтана Треви уже выкладывала в Инстаграме добрая половина офисных идиоток. Они ездят на кредитных корейских машинках, гоняются за новыми айфонами, но всё равно тотально несчастливы. Они просто белочки, несущиеся внутри колеса общества потребления. В этой гонке нет призов и нет победителей. Они перманентно фрустрированы и ходят к психологам, пытаясь решить накопившиеся проблемы. Хотя вся их проблематика на поверхности — она лежит в их легковесно-туристическом образе жизни.

Я не садист, но есть жестокие моменты, доставляющие мне истинное удовольствие. Купившая права татуированная девочка едет на легкосплавной корейской машинке и вдруг врезается в старый чешский трамвай «Tatra» (или в «Победу», или в «Волгу», на которой ездил Олег Ефремов в фильме «Три тополя на Плющихе»). В одночасье весь няшно-розовый мирок татуированной девочки разбивается вдребезги. А всё потому, что тот старый мир до Бодрияра был прочнее, мощнее, устойчивее, стабильнее и, самое главное, честнее. «Вы все фейк!» — написала в предсмертной записке Оксана Шачко, и это лучшее высказывание о современном мире. Люди превратились в симулякры. Дашь щелбан татуированному вегану, и он моментально превратится в пыль. В коворкингах сидят те, кто не способен трудится в коровниках.

Каждому делающему нынче татуировку надо прямо на лбу ставить тавро «НИЧТОЖЕСТВО», чтобы окружающие представляли его образовательный уровень. Пятнадцать лет назад в колледже, увидев татуировку на икроножной мышце у преподавательницы, мы с приятелями считали это признаком крутизны. А сейчас подобное нательное рисование — это пошлость, глупость и косность. Ко всем обладателям татуировок у меня всегда есть вопрос: «Вы платите деньги за то, чтобы вам испортили кожу. Давайте тогда вы заплатите мне деньги, а я вам выбью зуб или выколю глаз?». Татуировка — это же латентный мазохизм. Скарификация за деньги. Показные увечья. Станьте сначала рок-звездами, сочините великие музыкальные композиции, а потом уже набивайте себе партаки. А то двух слов связать не могут, но зато все исколоты.

Я люблю себе представлять картину, как татуированный хипстер попадает в тюрьму, заходит в хату, а у него наколок в десять раз больше, чем у смотрящего. Естественно, с хипстера спросят за наколки. Дальше, думаю, ему будет невесело сидеть — особенно, если брови в барбершопе фигурно ощипаны и ухожены. «От сумы и от тюрьмы не зарекайся». Забыли эту мудрость айфонные сосунки. Я, наверное, сделан из того толстого слоя стали, что и трамвай «Tatra». Мне не нужны внешние атрибуты характера. Татуировки, бороды, сумоистские косички, айфоны — это всё для поверхностной накипи и бабочек-однодневок, не задумывающихся о вечности. Ничтожества с татуировками — вот самое ёмкое описание современных тридцатилетних. Они столь же хрупкие и недолговечные, как и бумажные стаканчики, из которых хипстеры пьют свой гадкий кофе.

Пройдет время, сменятся тренды, татуировки выйдут из моды, и тогда хипстеры поймут, что их цинично кинули, испортив кожу за их же деньги. Белоснежная кожа — как и век назад, это признак аристократии и принадлежности к мыслящей публике. У Ломоносова не было ни фитнес-трекера, ни айфона с Google Maps, а он зимой добрался своим ходом из Архангельска в Москву. Это говорит о том, что сила воли важнее, чем научно-технический прогресс и его производные.

 

Тут

 

PS Женские портаки особый шлак! Фу...

[TOPOR]

С октября 2018 года Hitachi меняет торговую марку для своей продукции Hitachi на HIKOKI

[wladimir123]

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

 

В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».

— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.

— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?

— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

— Кто?

Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

— Он ни в каком не в отряде.

— Он что, вожатый?

— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!

— Тут, на территории

— На какой территории?!

— На территории лагеря.

— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я. Мы как раз подходили к домику охраны.

— Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.

И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.

— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

— В Костино, это по Ярославке.

— Твою дивизию! — неожиданно выругался баритон.

— Что? — спросил я. — Что-то не так?

— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.

И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта красавица в Египет улетела?!

[wladimir123]

[wladimir123]

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.

Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.

Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."

Мама в лёгком шоке: "Кого?"

Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

[wladimir123]

На днях зашел в магазин Пятерочка. Народу было мало. В одном из отделов 2 сотрудницы (по внешнему виду и говору вроде славянки) разговаривают.

Первая, разглядывая упаковку, говорит другой: "Срок хранения 120 дней",

вторая отвечает — "6 месяцев"

первая — молчит

вторая — "пол года"

первая — "а ну да, 6 месяцев"

Я встреваю — "а почему 6 то?"

вторая, с чувством превосходства в образовании — "потому что 120 на 20"

Я — "ЕГЭ сдавали, почему на 20 то?".

Теперь вторая задумалась и молчит.

Я пошел, а они так и молчали, видимо переваривали, проверить не могли, вай-фая в магазине не было.

[Игорь 1967]

Как за 25 минут качественно и доходчиво научить водить танк! 

Посмотрел видео, вспомнилось. В СССР в школах преподавали НВП. Для тех, кто не застал, предмет назывался "Начальная Военная Подготовка". Если не изменяет мне память, урок проводили один раз в неделю. Разобрать и собрать Калашникова умели все без исключения, мальчишки и девчонки, без разницы. "Не можешь-научим, не хочешь-заставим", как-раз тот случай, но все рано или поздно выполняли нормативы. Я и сейчас, думаю, смогу это повторить с закрытыми глазами. Патриотическое воспитание в те времена было на должном высоком уровне. Ленин, соцсоревнования, "Пятилетку за три года", это всё было для взрослых, но у Партии росла достойная смена. Мы были октябрятами, пионерами, комсомольцами, тоже ходили на парады, соревновались, участвовали в зарницах и однозначно были уверены, что враг не пройдёт. У нас в Гусеве при части на улице Юрия Смирнова был музей, который напоминал всем живущим о бессмертном подвиге нашего народа в Великой Отечественной Войне в целом и о Герое Советского Союза Юрии Васильевиче Смирнове в частности. Музей в обязательном порядке посещали все учащиеся школ города, а особо отличившихся принимали в нём в пионеры, возможно и в комсомольцы. Пионером я стал в этом музее, комсомольцем в актовом зале Горкома, но сейчас не об этом. Примерно в 1983 году, у всех школ был открытый урок НВП в этой самой воинской части. В расположении части были выставлены все образцы вооружения, которые на тот момент в ней присутствовали, от пистолета Макарова до танка. Так как я учился в средней школе №1, то на экскурсии мы были первыми. После общего ознакомления с историей части нам стали показывать и рассказывать о вооружении. После показа и рассказа о стрелковом, интересно было потрогать и подержать пистолеты, пулемёты, Калаш надоел на уроках, мы подошли к танку. После рассказа офицера о ТТХ танка, нам разрешили его потрогать. Я был первым из присутствующих, кто залез и побывал в двух люках башни. Места, я вам скажу, в ней было маловато, потому я там особо не задержался и опять же первым заскочил в люк на место механика-водителя. Я быстренько осмотрелся, всё, что можно было потрогать, потрогал. Связь с внешним миром была через смотровое окошечко, а под ногами было три педали. Вперёд! Ура! Мы всех победим! Восторг от всего этого действа, ты в танке, но педали не давали покоя. Танк, такая громадина, но как трудно в нём нажимаются педали. Левая вдавилась в пол без особого усилия, средняя не сдвинулась ни на миллиметр, правая тоже пошла, как по маслу. Пришлось поднапрячься и средняя, после щелчка, провалилась тоже. Я её отпустил, послышался лязг и танк зашевелился. Я посмотрел в смотровое окошко, увидел разбегающихся с визгами во все стороны девчонок, потом меня осенило, что это была педаль тормоза, которая стояла на предохранителе, я её вдавил в пол, и танк замер. В этот момент головой вниз в люк по пояс провалился боец, сказал пару ласковых и поставил педаль на предохранитель. Единственное, о чём я его попросил, это остаться в танке, пока все от него не уйдут, конечно же в первую очередь меня интересовал военрук и последствия. На моё удивление, всё прошло мирно, спокойно, не было никаких разборок. Оказалось танк стоял под уклоном, которого было достаточно, чтобы он покатился. Следующий на очереди к осмотру был самоходный зенитный комплекс "Шилка". После рассказа ТТХ, было лишь разрешено полазить по броне, внутрь нас не пустили, впрочем, как и все последующие школы. По прошествии более чем трёх с половиной десятков лет, всё вспоминается с улыбкой. Мне в 16 лет, будучи механиком-водителем танка, посчастливилось не отдавить гусеницами ноги одноклассниц, и прокатить на броне пацанов из класса. Единственно, о чём есть небольшое сожаление, что не пришлось тогда пощёлкать кнопочками в "Шилке".     

[TOPOR]

С родины земеля откровенничает...

 

Цитата

Вот вы все ноете — облом, Обломали, кинули на овер***** денег...
Сегодня произошел самый большой облом в жизни.
Месяц работал, платил алименты, жрал пельмени, дрочил на порнхаб, искал работу.
Позавчера в мозг пришла идея что ну его на**й, надо что–то менять.
Собрался, два дня работы, насобирал 4 000 на шлюху. Ну начинать с чегонить надо же. Не бухать же бросать.
Выбрал на известном сайте, созвонились (в 12.00 ***кого), приехал. Вернее пришел, она в доме около школы милиции — мне пешком 10 минут дойти.
Приехал, все норм, жопа ее, ноги ее, даже сиськи ее.
Сокурсница племянницы. Лучшая подруга.
Час вспоминала как я их в зоопарк десять лет назад водил, бабу Клаву помянули, которая померла буквально на днях, заняла у меня 2 000.
Приехал домой, купил пельменей, пива и открыл порнхаб.

 

[Chan]

А что так можно было?! 

Жену забрали в полицейский участок, когда она попросила мужа-бодибилдера убраться в доме

Валери Сандерс познакомилась с Майклом в интернете в 2012 году и пара поженилась два года спустя. Мужчина получил работу в качестве менеджера тренажерного зала и вскоре стал одержим бодибилдингом. Он проводил много времени в тренажерном зале, совершенно не участвуя в домашних делах. Однажды Валери попросила мужа пропылесосить и убраться в их доме в Каттерике, Северный Йорк. Мужчина обратился в полицию, прибыли четыре офицера на двух машинах и арестовали жену. Ей было предъявлено обвинение в "принудительном или контролирующем поведении" по отношению к мужу. Женщину продержали 17 часов в камере и запретили возвращаться домой.

ссылка

[TOPOR]

Сколько итальянцев требуется, чтобы вытащить из колодца шестилетнего мальчика? Двадцати пяти миллионов человек для этого оказалось недостаточно, а дальше подсчёты пришлось остановить, поскольку...
В общем, это будет очень грустная история.

Начало лета 1981 года в Италии выдалось жарким. Во всех смыслах. В середине мая едва не застрелили папу римского. То и дело кого–то похищали и убивали Красные бригады. Мало того, итальянцы вдруг обнаружили, что страной их на самом деле управляет секретная масонская ложа, в результате чего случился правительственный кризис, а премьер–министр ушёл в отставку. Но 12 июня телефоны телерадиокомпании RAI разрывались от звонков тысяч телезрителей, которые в ультимативной форме требовали убрать из эфира весь этот криминал и политику и непрестанно, в режиме реального времени информировать их о том, что же сейчас происходит в Вермичино.

А происходило там следующее. 
За два дня до того, вечером 10 июня, в этом самом Вермичино, глухой дыре неподалёку от Рима, пропал шестилетний Альфредино Рампи. Пропал в буквальном смысле на ровном месте. Вот только что здесь был и — раз — нету. Родители хватились его уже через полчаса, организовали поиски и вызвали собаку с полицией. Розыски, однако, не привели ни к чему, полиция пожимала плечами, собака разводила лапами. Наиболее сообразительной оказалась бабушка мальчика: она предложила заглянуть в заброшенный колодец на соседнем участке.
Осмотрев колодец, полиция установила, что он закрыт железным листом, который, в свою очередь, для надёжности придавлен камнями. Но бабушка настаивала, потому лист пришлось снять и заглянуть внутрь. Да, мальчик — относительно невредимый и в сознании — и впрямь находился там. И всё бы ничего, да вот только колодец тот был не простым, а артезианским: диаметром двадцать восемь сантиметров и глубиной восемьдесят метров. Мальчик застрял в его середине, в тридцати шести метрах ниже уровня поверхности. Закрыл же скважину её владелец уже после начала поисков, дабы полиция в ходе их проведения случайно в неё не провалилась.
Впрочем, это он погорячился: полиция в колодец не помещалась по толщине и не только провалиться, но и целенаправленно залезть туда не могла при всём желании. Не удалось это и спешно вызванным пожарным, хотя те и очень старались. Тогда пожарные разработали план Б: привязали к верёвке деревянную доску и спустили конструкцию вниз. По их замыслу, Альфредино должен был за неё ухватиться, а они — тянем–потянем — выдернули бы его из земли. Увы, что–то пошло не так, верёвка оборвалась, а доску заклинило между стенками скважины на глубине двадцати четырёх метров. Что наглухо перегородило путь к мальчику. И путь мальчику наверх.

Ситуация осложнилась настолько, что на место событий прибыл сам главный пожарный всея Рима. И постановил, что раз Альфредино нельзя выдернуть, как репку, значит, надо его выкопать, как картошку. А именно: пробурить рядом вторую скважину, более широкую, затем соединить её с первой горизонтальным штреком и по нему подобраться к мальчику сбоку или снизу. Оставалось понять, где посреди ночи раздобыть буровую установку. 
Дело в том, что в те времена итальянские пожарные были в первую очередь именно пожарными. То есть спасать–то вполне умели, но в основном из огня. Системы же централизованной координации и взаимодействия между спасательными службами различных профилей в стране не существовало. И поскольку сказать в рацию «пришлите нам то–то и то–то», было нельзя, пришлось сказать это в телевизор: местный кабельный канал выпустил экстренное воззвание к населению. 
Тактика успешно сработала. Первый же страдающий бессонницей владелец самоходной буровой установки прыгнул за руль и помчался в Вермичино. Так уж совпало, что бурил он лишь в качестве хобби и в свободное от работы время. По основной же профессии был — как ни странно это звучит — корреспондентом RAI, и приехал не один, а с коллегами, обвешанными телекамерами, прожекторами и микрофонами. Вот как раз микрофон сразу же очень пригодился, его спустили вниз, к Альфредино, и теперь слышали — и записывали — всё, что тот говорил.
Ещё до того как доехала буровая, в Вермичино подтянулись и другие добровольцы, в их числе — группа молодых спелеологов–любителей. Были они гораздо стройнее пожарных, поэтому начали привязывать друг друга за ноги и в единственно возможной позе — головой вниз, с вытянутыми вперёд руками — опускать в колодец, в надежде вытащить перегородившую его доску. Однако чем глубже они опускались, тем меньше становился диаметр скважины. И хотя до доски не хватало всего пары метров, ниже было не протиснуться. Тем более долго висеть вниз головой было невозможно чисто физически, существовал риск потерять сознание. Потому главпожарный дальнейшие попытки добраться до доски категорически запретил. Хватит нам, мол, одного мальчика, не хватало оттуда ещё и бесчувственного спелеолога вытаскивать.
К утру следующего дня буровую наконец–то развернули и приступили к работе. Хотя случившиеся тут же геологи–добровольцы утверждали, что грунты в этом месте тяжёлые и бурить придётся долго, никто не сомневался в скором благополучном исходе. 

Тем временем ночные записи голоса Альфредино оказались на столах у телевизионных начальников RAI. Слушать их — с учётом контекста — было, мягко говоря, эмоционально тяжело. Мальчик тяжело и часто дышал, плакал и просился к маме. 
— Прекрасно, — сказали теленачальники. — Срочно в эфир, для оживляжа новостей. И дополнительных корреспондентов туда пошлите, пусть прямое включение готовят.
Главпожарный отрапортовал дополнительным корреспондентам, что всё идёт по плану и Альфредино вот–вот вытащат. Корреспонденты отрапортовали телезрителям: сейчас, дескать, на ваших глаза произойдёт чудесное спасение, не переключайтесь. Зрители прильнули к экранам. Теленачальники отменили все ближайшие запланированные передачи и довольно потирали руки.
В этом момент бур наткнулся на каменистый грунт и плотно в нём застрял.

— Упс, — сказали теленачальники. — Ну–ка вырубайте трансляцию от греха подальше.
— Ну уж нет, — сказали телезрители. — Мы уже прониклись, распереживались и теперь хотим смотреть до конца.
Тут надо пояснить, что RAI — телерадиокомпания государственная. И благополучие её начальников сильно зависит от настроений политиков. А настроения политиков зависят от настроений избирателей. Во всяком случае, так было в те давние доберлускониевские времена. Так начался самый долгий на тот момент прямой эфир в истории итальянского телевидения. На пике смотрело его одновременно двадцать пять миллионов человек, то есть в буквальном смысле каждый второй — включая младенцев, стариков и карабинеров — житель страны.

Теперь, когда спасательная операция приобрела общенациональный масштаб, отыскать другие, более мощные буровые установки не составляло труда. Единственной проблемой было протащить их через десятитысячную толпу собравшихся вокруг колодца добровольцев и зевак. Полиции оцепить и очистить зону происшествия в голову не пришло, потому спецтехнике ежеминутно грозила опасность столкновения с передвижными пунктами по продаже закусок и прохладительных напитков, развёрнутых предприимчивыми вермичинцами.

Как бы там ни было, бурение возобновилось. Однако работы продвигались крайне медленно. К вечеру 11 июня параллельная скважина достигла глубины лишь немногим более двадцати метров.
— Так, погодите, — сказал главпожарный, — у меня новая идея. Давайте определим, кто из нас самый тощий, привяжем его за ноги и спустим в первый колодец.
—...! — сказали спелеологи. — А мы что почти двадцать часов назад предлагали?
Карабинеры принялись прочёсывать толпу, рулетками измеряя ширину плеч собравшихся. Узкоплечий доброволец быстро отыскался, да вот только никто как–то не учёл, что было ему пятьдесят два года. И потому долгое висение вниз головой ни ему, ни спасательной операции пользы не принесло. Идею вновь признали неконструктивной и продолжили копать.
К утру 12 июня докопались до тридцатиметровой глубины. Медики уже давно выражали серьёзную обеспокоенность состоянием Альфредино, который провёл под землёй без малого сорок часов. Дыхание его участилось, он периодически терял сознание. Потому дальше вниз решили не углубляться и начали пробивать горизонтальный соединительный штрек, в надежде достичь первого колодца в нескольких метрах над головой мальчика. 

(рисунок не в масштабе и на нём есть фактические ошибки, но общее представление о ситуации даёт)

Штрек пожарные копали руками и с таким трудовым остервенением, что все снова, как и сутки назад, уверились в скором благополучном исходе. Настолько уверились, что теленачальники, памятуя о том, как нехорошо вышло в прошлый раз, трансляцию на всякий случай прервали. Но, во–первых, здания телецентров содрогнулись от телефонных звонков и возмущённых криков итальянцев, во–вторых, выключать стало уж совсем нельзя. Ибо в Вермичино прибыл президент Итальянской республики Сандро Пертини.
Не очень понятно, какая там от него была польза. С другой стороны, именно за это итальянцы своих президентов — в отличие от премьер–министров — и любят. Должность эта скорее номинальная, пользы от них не шибко много, зато и вреда никакого. Пертини же вдобавок курил трубку, был старым партизаном и вообще хорошим человеком. Так что присутствие его всех очень воодушевило.
Воодушевлённые пожарные удвоили усилия, к семи часам вечера докопали штрек и заглянули в первый колодец. Посмотрели вниз... Посмотрели вверх... И ни вверху, ни внизу Альфредино не обнаружили.

— Гм... — сказал главпожарный спелеологам. — У меня идеи закончились. Теперь надежда только на вас.
Спелеологи залезли в штрек и оттуда начали спускать в первый колодец фонарь на верёвке. И чем ниже опускался фонарь, тем очевиднее ситуация из тяжёлой превращалась в безвыходную. Альфредино нашёлся в тридцати метрах ниже штрека. А значит — более чем в шестидесяти метрах ниже уровня земли. Неизвестно, соскользнул ли он туда по воле случая или же от вибрации буровой установки. Ясно было одно: дальше копать бессмысленно, на это просто не хватит времени. Мало того, здесь, ниже штрека, колодец сужался ещё больше, теперь диаметр его едва достигал двадцати пяти сантиметров. Слишком узко. Не то что спуститься, но даже просто перелезть из горизонтального прохода в вертикальный спелеологам не удавалось.
— Внимание, нация, нам нужен доброволец, — сказало телевидение.
И в Вермичино потянулись вереницы лилипутов, дистрофиков и цирковых акробатов. Хотя помыслы и намерения их были самыми благородными, увы, подавляющее большинство волонтёров значительно переоценивало свои возможности и для выполнения задачи совершенно не подходило. Крошечный тридцатисемилетний сардинец Анджело Ликери на этом фоне явно выделялся здравомыслием, хладнокровием и решительностью.

Встаньте как можно более прямо. Поднимите руки над головой, прижмите бицепсы к ушам. Не сгибайте локти. Оставаясь в таком положении, попробуйте, скажем, заменить лампочку. Теперь представьте, что делаете вы это вверх ногами, в узкой вертикальной трубе. Настолько узкой, что положение кистей собственных рук по вертикали вы способны изменять, лишь отдавая голосовые команды на спуск или подъём всего тела. И всё это происходит в кромешной темноте, а при каждом движении вверх или вниз острые камни на стенках трубы как ножом разрезают вам кожу во всех возможных местах. Именно так Анджело Ликери провёл сорок пять минут.
Он пытался надеть на Альфредино спасательную обвязку, но тот висел с поднятыми вверх руками и ремни на нём не держались. Пытался тянуть его за плечи и локти, но скользкая грязь и глина не позволяли ухватиться как следует. Пытался тянуть за руки, но тело сидело в скважине так плотно, что он лишь невольно сломал мальчику левое запястье. Больше Анджело поделать ничего не мог, хотя и пытался вплоть до полного физического предела: едва он снова выбрался на поверхность, как сам отправился в реанимацию.

(Ликери в наши дни и в 81–м году. На заднем плане, на стене — фотография Альфредино Рампи)

Тут, казалось бы, спасателям улыбнулась удача. В Вермичино приехал Донато Карузо, который не только обладал ещё более субтильным, чем у Ликери, телосложением, но и, в отличие от последнего, был опытным спелеологом. Дважды за относительно короткое время сумел он добраться до Альфредино и надеть на него сначала медицинские самозатягивающиеся фиксирующие манжеты, а затем полицейские наручники. Однако руки у мальчика были слишком тонкими, всё приспособления с них соскальзывали.
Утром 13 сентября, через шестьдесят часов от начала спасательной операции и восемнадцать часов непрерывной финальной телетрансляции, Карузо сообщил, что Альфредино Рампи мёртв. Медики, спустившие в колодец телекамеру и микрофоны, подтвердили наступление смерти.
Чтобы извлечь его останки, понадобилась бригада шахтеров и месяц горнопроходческих работ.

Вот тут–то и пригодился президент Пертини, всё это время остававшийся на месте событий.
— Это недопустимо, синьоры, — сказал он. — Мы всей страной не смогли вытащить упавшего в колодец ребёнка. Больше так быть не должно. Давайте что–нибудь с этим делать.
И они сделали. Создали Dipartimento della Protezione Civile, аналог нашего МЧС, которое объединяет и координирует усилия всех военных, гражданских и добровольных спасателей Италии. Ныне оперативно найти буровую установку, спелеолога и даже спелеолога–бурильщика–лилипута стало несравнимо проще.
Такие дела.

 

[Chan]

Не мое. С просторов ваших интернетов.

Анус сотоны

Да, блэт, именно так. Я даже и не знаю, какими словами описать то, что творится у меня дома каждый божий сотонинский день. Мы с женой находимся в неимоверно угнетенном состоянии и дьявольской ненависти к людям. Всему виной анус Сатаны – отверстие в Преисподнюю, откуда нам являются демоны ада и не прощёные души живших в нашем доме соседей.
Главная причина - это фитонциды дерьма и атомы жопного шептуна, которые текут и источают блевотную, адовую вонь по всей нашей квартире.
Этот пост - крик о помощи. Дальше так жить мы не можем. Это набат, призывающий встать на борьбу с говном. Любой ночной кошмар, любая пытка покажется невинной детской шалостью, по сравнению с той ситуацией, в которую мы вляпались.

Все началось с треснувшей раковины из искусственного камня (жена уронила в нее чугунную сковороду). Мы поехали в Леруа купили новую железную раковину и новый кран. Все это было девять дней назад! Приехали домой. Я разобрал старую раковину, все выбросил и начал собирать новую. Это, блэт, стало лепёхой отсчета!

В начале, пока ставил новую раковину, не обратил внимания на угнетающий амбре из подземелья канализации (пластиковая серая труба). Это была самая большая ошибка в моей жизни.

Подключение у новой раковины шло в комплекте, и было несколько иным от прошлого. Установил я раковину, подключил новый кран. И только потом понял, что для стиралки нет соска. Ладно, выпилил дырку, вставил шланг. Всё что неплотно состыковывалось и где были щёлки, залил силиконовым герметиком. Все сделал на совесть. ВСЁ ПРОВЕРИЛ! Нигде утечек, протечек не было. Их и сейчас нет! Под раковиной НЕ ПАХНЕТ! Всё как и было до Судного Дня.

Но есть чадящий СМРАД из самой раковины! Непередаваемая вонища, как из жопы Сатаны. И началась она почти сразу, как я все сделал. Это пиздец! Сливное отверстие дерьмоточит всеми испражнениями соседей и сюрстрёммингом одновременно. Создается такое впечатление, что каждая вонючая молекула стремиться попасть к нам в квартиру через сфинктер раковины. Я прям чувствую пердёж Сатаны: порой из этого портала слышатся бульки и шлепки говна. Это прям, как коричневая нота из Лохматиков. Это пиздец! Анальный Мортал Комбат с гавном, блять.

Коричневую дыру в чертоги Ада закрывает железная затычка (шла в комплекте с раковиной). Когда ею перекрываешь слив в раковине, то газовая атака ангелов ада прекращается. Туман тьмы рассеивается. Но стоит её чуть приподнять и всё - Врата Ада открыты! Бесовской поток зловония, сшибающий с ног и режущий глаза, окутывает квартиру.

Ясен хрен, я не сантехник, поэтому осознав, что случайно открыл портал в канализационную преисподнюю, был вызван мастер-сантехник. Отпросился с работы среди недели. Приперся классический сантехник времен совка. С ветерком явного перегара. Я ему сразу задал вопрос о его профессионализме. И я, как потом оказалось, был прав – этот рукожоп отказался, сука, снять обувь. Это платный мастер! Бахилы тоже не хотел одевать. Пришлось, чуть ли не матом, настоять на своем. Я был просто в ахуе от него, но вонь заставила меня капитулировать. Я ему все показал на кухне, в нише туалета, предложил даже полностью обследовать подвал на факт засора. Он все осмотрел, взял денег за выезд по минималке и сказал, что все сделано правильно, проблем не видит, запах идет х.з. откуда, типа не ссыте, пройдет, такое бывает в первые дни. Ушел, не сказав даже до свидания. После него я позвонил в АдВодоКанал, сказали что приезжают только на аварийные случаи. Зачем я тогда плачу налоги?

В итоге я не знаю что делать. Все сделано правильно, это даже пришедший Афоня подтвердил. Но стоит только открыть заглушку в фонтане Зла, и мгновенно включается мощный пропеллер в прямой кишке канализации. Смрад начинает убивать все вокруг. Чтобы что-то помыть, приходится вначале набрать 1/3 воды в раковину, немного приоткрыть заглушку и быстро мыть. Пока течет вода все вроде нормально. Главное пережить первые бульки. ОНИ ПРЯМ ВИДНЫ. Это как души сравших сорок лет назад и уже умерших соседей: они выплывают из жерла калового вулкана - пузырьки всплывают из-под заглушки и взрываются диарейным фейерверком. Мы прям видим этот запах!
Я-то ладно, старой закалки, мой нос пережил даже дуриан в Тае. А вот жена натура творческая, один раз её стошнило, пока мыла посуду.
Заливал в раковину (и в ванной с туалетом тоже) всё: утят, тиреты, и прочую прочистную и дезинфицирующую жижу. Эффекта ноль. Из стиралки не воняет, в туалете и в ванной никаких потусторонних запахов нет. В конечном счёте, стали мыть посуду в ванной комнате. Раковиной не пользуемся. Я в ахуе.
Постепенно как кухня превращается в колхозный туалет, в санаторий Сатаны. Мы уже даже не едим в ней. Окно всегда нараспашку. Дверь на кухню закрываем, чтобы вонь не шла по всей квартире. Поставили автоматический диспенсер из туалета с уничтожителем запахов, стало хуже – такое ощущение, что кто-то жидко насрал в поле с лавандой.
Я так понял, что у нас на кухне Люцифер открыл филиал Церкви преподобной Дефекации и Фекалий-на-крови, а витающий смрад для него это как ладан для Бога. И у меня создается стойкое ощущение, что мы с женой становимся посланниками рогатого.
Где мы, блять, с женой согрешили?

Ну и, собстна, фото от рукожопа:

[Chan]

Все наверно знают этот снимок из ваших интернетов, который стал мемом?

Залеплю пояснение из первых рук от участницы съёмок Ани:

"Работаю на ТНТ с конца весны. когда меня брали, подразумевалось, что я буду редактором/креативным продюсером сериального производства, конкретнее даже драматической его линейки.

И вот я вышла на работу, меня посадили в кабинет к каким-то славным людям и всё. Далее месяца полтора происходило ничего. потому что босс мой куда–то уехал, а более ни один человек на ТНТ не знал, зачем там я и что мне делать. Собственно я тоже не знала. Поэтому, как человек разумный, в офис после первой недели работы я ходить перестала. Потом появился босс, у меня появились какие–то дела и я снова стала ходить в офис, но туда не ходили те двое ребят, которые потом и писали и снимали эти ролики. И вот только где–то в июле или августе ребята вернулись со съемок, мы познакомились. Надо заметить, я выгляжу не так херово, как в этом ролике, ну и одеваюсь на работу тоже не так. Поэтому ребята опрометчиво решили, что я приличная воспитанная дама. Через пару дней они как раз весь день проводили кастинги на эти ролики. Все приходящие актрисы оказались полным провалом, ребята были в отчаянии и к концу дня в порядке бреда сказали: "о, может, тебя снимем?".

Тогда от меня по сценарию требовалась сказать только "чиво блять?!" Я сказала. Ребята ответили что–то вроде: "Ахаха, ты как–будто всю жизнь это говоришь". Я скромно промолчала о том, что я и правда всю жизнь так говорю. Да и как не говорить, мы же блять в России. Это была пятница. Я ушла домой. Ребята ещё 2 дня кастинговали профессиональных актрис, а в воскресенье вечером написали, что всё на свете провалено и я лучше всяких там актрисулек. Так что в понедельник утром мне надо было захватить максимально блядских шмоток и приехать в сокольники. Да, снималось всё в сокольниках и во дворике рядом.

Сначала снимали во дворе на лавке. Сто пятьсот дублей, потому что постоянно проезжали машины, высовывались бабки из окон дома, мамаши с детьми начинали катать коляски между мной и оператором, кто–то выставлял мафчик в окно и включал нам русский реп. В общем, где–то часа 2 я сидела на лавке, а режиссер каждые 3 минуты орал из другого конца двора "АНЯ, ПИВО!". Я делала глоток пива, подходил француз (он реально француз. А зуб — это наследственное по деду, а дед зуб потерял во время революции, всё же понятно, что вы к зубу то пристали), говорил свой текст, я отвечала, режик орал "СТОП! ДЕТИ БЛЯТЬ/КОЛЯСКА БЛЯТЬ/БАБКА БЛЯТЬ/КОШКА БЛЯТЬ..ЕЩЁ ДУБЛЬ". Француз уходил, я опять пила пиво.

Далее мы переместились на лавку в сокольники. От меня требовалось подойти и сказать "Бонжур". Я предложила изменить на "Бонжур ЁПТА", все поржали, ну собственно результат вы видели.

Потом ещё пару часов снимали что–то другое с французом, а я сидела на солнышке и мне приносили всякого там морожена и пива и т.д. в общем, это был лучший рабочий день в моей жизни.

Потом ролики смонтировали и из первой порции из 10 штук оставили только со мной, что лично для меня дико удивительно. так же ролик почему–то посмотрело овермного человек на канале и некоторое время незнакомые мужики в офисе говорили мне "Бонжур ёпта, гыгыгы". Потом всё поросло бобылем и позабылось. Но вот теперь вы." ©

Ну, если кто позабыл, вот собсна сам ролик: