Перейти к содержанию

Не байки


Гость Вв

Рекомендуемые сообщения

З.Ы. Отмаз номер один - телефон "украли". Просто жуть и расцвет криминала. За полтора года у пяти человек, так или иначе связанных с моей стройкой, воровали телефоны. З.Ы.2 В день проведения расчетов ни один строитель не опоздал, телефоны всегда работали, готовы были ждать хоть до трех часов ночи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 338
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

на стройфоруме

Ситуация такова: есть камин с чугунной топкой, в топку попадает вода, причем от того топится он или нет зависимости нет, ощущение что кто-то сверху в дымоход с пол ведра заливает.

Подозреваю что проблема связана с отсутствием шыбера на дымоходе.

Вторая проблемка: подозрение что дымоход не загильзован до верху, вместе с водой сыпется что-то похожее на обожженную глину.

Как с этим всем бороться, разваливать и переделывать сложно по причине постоянного проживания и финишная отделка помещения пострадает.

 

ПС Не покупайте готовые дома, стройте сами или как минимум при постоянном контроле особенно скрытых работ связанных с инженерными системами.

Далее следут тыща советов, рассуждения о конденсате, дождевой воде, грибке и дымоходах...

 

Причина анекдотическая - слив унитаза стоящего за стеной на втором этаже происходит в дымоход

Пока незанаю что там произошло (вскрытие покажет), определим отпишусь.

 

Прораба зарою во дворе по пояс и буду фотографировать пока у этого дебила яйца не отмерзнут.

Народ не покупайте готовые дома!!!!!! Особенно новые в которых не жили.

А ларчик просто открывался(вобщем я уже догадывался). В дымоходе прямо напротив выхлопа камина пластиковый отвод, ясен перец прогорел.

"Прораб" предложил поставить чугунный, я вообще выпал в осадок. Говорю ему и че гавно будем кипятить, у челолвека вобще похоже мозгов нету. Заставил переставить унитаз и убрать гавнопровод с каминного дымохода, ясное дело за его счет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Пишет одна знакомая...

Вчера заходит дядечка, (я в парикмахерской работаю) Подстригите на голо, я говорю мож что оставим на головушке, нет на голо и всё тут. Убеждала я его мин 10 что не надо, в итоге подстригла. У мужчины была длительная пауза, молчал молчал и выдал где говорит кепочки тут купить Ну и фразы которые используют клиенты, моя любимая СТРИГАЙТЕ (СИРИЖАЙТЕ) НОЖНИЦАМИ1. Везде постричь...2. Ухи подровнять...3. Мохнорылость снять...4. Постригите под “полубакс”...5. Зад побрить...6. Снять бока и зад...7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...9. Срезать все, что висит...10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...11. Постричь так, чтоб не нападало туда...I2. Еще одно место работает или мне подождать?...13. Выстригите ему что-нибудь...14. Снимите бока и чтоб торчало...-15. Глядите по морде, что больше подойдет...16. Все поубирать...17. Это только здесь не бреют или везде?18. Уложите и чтоб подольше постояло...19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?...20. Меня обрезать но не очень...21. А девушек у вас тут красят?...22. Я так хотел на вас попасть...23. Подрыхтовать...24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...25. Сделайте мне удлиненный зад...26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...27. Сзади почти все, а сверху не все...28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...29. Как стало здорово!...30. Можно у вас тут...31. Подогнать поближе к голове...32. Голову сохранить...33. С обнаженной головой...34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...35. А мне можно самой помочиться?36. Неужели я на тебя напал (попал)?...37. Хорошо обделала...З8. Мне челку покусать...39. Сделайте его мужчиной....40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...41. На гребне покороче...42- Волосяной покров снять на 50%....43. Человека надо сделать...44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...45. Уберите этот бардак с мозгов...46. Оголить...47. На вас третий раз подряд попадаю.--48. Снизу можно взять хорошо48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова49. Задняя часть до бела50. Снимем все волосы по половинке51. Волосы наверх, уши на косую52. А почему все мужские места женщины заняли?53. А мне только передок подрезать!54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были56. А ногти у вас не работают?57. Ему чубчик с ушками постригите58. Сделайте красивым и не сильно длинным59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»60. На заде без окантовки61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники67. Всё дело уполовинить68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?71. Сделать ушки голенькими72. Когда к Вам придти почикаться?73. Причешите меня взад74. Теперь я понял под кого я попал75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо78. Хозяйство моё в порядок приведите79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И ещё байкаЧто то про тему мотоциклов смотрел вспомнил историю давнюю.Было мне наверно лет 15 и был тогда у меня мотоцикл Восход, а до этого веломопед. Все знали что я по ним соображаю, и ребята часто обращались за помощью в их починке!!! Вот в один из дней двое мальчишек приволокли мне веломопед Ригу. им дядька подарил и они ни как его не заведут. После двух часов копанья в движке я им все наладил и они счастливые уехали кататься.На следующий день они снова его приволокли, я промыл им карбюратор и они опять, счастливые уехали.На следующий день такая же история, я внимательно все осмотрел и понял. что из за того,что бензобак долго стоял он внутри заржавел, а бензин налитый туда все смывал и засорял сетку на кранике и карбюратор. Я все промыл почистил продул и все заработало. Мальчишек предупредил,что как она заглохнет они пускай его тащут мне и ни чего не трогают особенно зажигание!!!На следующий день такая же история, я все прочистил продул. Говорю езжайте, собрал ключи и домой зашел. Смотрю стоят свистят на улице.- Что говорю.-Не заводиться?Блин все заново прочистил,сам постарался завести не заводиться, смотрю зажигание там и зазор другой и стоит она не так как было.Говорю.-Зажигание трогали.-Нет.-Как нет!-Нет и все!!!Не люблю короче когда человек не признает свои ошибки, думаю надо бы их наказать за это дело.Говорю.-Все, искра кончилась!!! Нету его!!!-А где взять??? Спрашивают.- У меня говорю нет, Возьмите полторашку идите к ЭТОМУ, спросите у него может у него есть.Вручил им полторашку и они пошли к одному шинку за искрой. Пока они ходили я все сделал и сижу жду!!!Через полчаса смотрю идут голову повесив не веселые, что говорю случилось!!! Они на меня наезжать начали!! Мол старшим братьям скажем чтоб они меня побили!!! Ну что с ними случилось они рассказали Короче пришли они к шинку спросили они бутылку "Искры", он посмеявшись, сказал им , что у него кончилась и отправил их к моему двоюродному брату! Они пришли к нему и спросили бутылку "Искры", тот спросил, кто послал они сказали, что я. Он взял бутылку пошел в сарай и налил туда "Искры" а поскольку эта шутка была уже давнишняя и все старшие знали про "послание за "Искрой"" так как они отправляли младших за ним а младшие когда вырастали оправляли других младших, так вот когда кто то приходил за "Искрой" в бутылку делали ПИ ПИ!!! Вот короче им брат дал бутылку "Искры" горячего да еще и с пенком!!!! И чтоб оно горячее не остыло сказал им чтоб они его обмотали рубашкой и быстро несли мне пока не остыл!!! Но когда они шли по улице, их встретил один дядька и спросил, что они несут в рубашке, они весь расклад пояснили!!! После того как он посмеялся, он с ними провел урок физики объяснил что такое "Искра" и от чего она появляется, и сказал им, что им в дали бутылке!!!Они конечно бутылку выбросили и пришли злые ко мне!!!Я наверно минут десять все это слушал, поливаясь слезами!!! Но на этом я не угомонился!!!Но все равно говорю не заводиться. Искру я говорю сделал, но тут говорю "Минстра" кончилась смазки то нет!!!- Ну Дык спрашивают, где это взять!!!А как раз напротив через дорогу на лавке баб шесть сидели лясы точили!!! Я говорю подойдите к этой тетке и спросите "Минструацию" говорю у него муж в ПМК работает на газоне, у него должно быть!!!! Дал им короче трех литровую банку и они ушли!!! Сел короче на лавку сунул в рот свою кепку и сижу смотрю за этим действом. Они споря с друг с другом шли к теткам с трехлитровой банкой и не дойдя до них метров 20 постояли посоветовались с друг другом и вернулись обратно!!!-Ты говорит опять нас наверное обманываешь, не пойдем за "минструацией". Сам сходи говорят.Ну уж больше я над ними издеваться не стал отдал им мопед и после этого они ко мне не разу не приходили!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Повеселил совет рыбака на Салапинском форуме применять для затемнения прикормки строительную сажу. Нет, совет вполне рабочий и юмора в этом нет.Порадовало место жительства автора - Молдавия

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

РАЗГОВОР С РЫБИНСПЕКТОРОМ

Запрещенные фразы. Рекомендуемые фразы.

 

Принесла нелегкая… Как я рад, что Вас встретил!

 

Проходу от вас нет!!! Какие чудесные здесь места, наверно благодаря Вашей бдительности.

 

Вы не правы! Я не прав.

 

Какая еще лицензия ?! Да с тещей поругался, и лицензию оставил дома. Но это все равно моя вина!

 

А я здесь всегда ловлю! Я здесь в первый раз.

 

А я ничего и не поймал… Где садок? Ну надо же, кто-то забыл!

 

Рыбу не отдам!!! Лососи?!!! А я думал это уклейка.

Дети не поверят!Давайте помогу погрузить, а то вам втроем тяжело.

 

Я не буду платить. Сколько я должен, лично Вам?

 

Ненавижу инспекторов!!!!! А у меня и папа, и дед были рыбинспекторами.

 

Водку отдай! Позвольте Вас угостить.

 

Снасти хоть верните!!!!!!! Вот и чудесно! Теперь у меня будет три дня полного единения с природой.

 

Проваливай, волк позорный! Счастливо Вам добраться!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

место: офис, пора:жаркое лето, время:вечернее послерабочеесидим пьем пиво- кушаем корюшку - релаксируем после рабочего днятемы плавно перетекают из одной в другую и с темы где у кого и какая дача следует разговор о злючекусючести комаров...действующие лица: сисадмин Сережа - интеллигентного вида типичного комнатного растения (галстук, белая рубашка, аккуратный пробор, очки...и водила он же Крот (бо недобачае) он же Хобот (бо сначала в двер входил его нос) он же Дизель (бо фамилия Соляр)вот собсна диалогСережа откинувшись в директорском кресле и мечтательно глядя в потолок изрекает:- вот я себе не представляю... сидит на тебе КАКАЯТО тварь и сосет ТВОЮЖЕ кровь...Хобот отрываясь от корюшки тут же выстреливает:-СЕРЕЖА!!! ТЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ЖЕНАТЫЙ...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

История была лет 10-15 назад. Место магазин электроники, участники мой продавец и покупатель. Покупатель старается выбрать фотоаппарат и рассматривает образцы, идет обсуждение его характеристик и вот почти в конце:Покупатель бысто произностит: а он без даты?Продавец практически без паузы: пиз..тый, пиз..тый, просто оху..ный!!!Тут происходит немая сцена и они вместе начинают ржать! Таких историй десятки и все они уже ходят как легенды.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

История была лет 10-15 назад. Место магазин электроники, участники мой продавец и покупатель. Покупатель старается выбрать фотоаппарат и рассматривает образцы, идет обсуждение его характеристик и вот почти в конце:Покупатель бысто произностит: а он без даты?Продавец практически без паузы: пиз..тый, пиз..тый, просто оху..ный!!!Тут происходит немая сцена и они вместе начинают ржать! Таких историй десятки и все они уже ходят как легенды.

Была свидетелем почти такой же истории (магазин был на проспекте Мира около "Игрушки"), только я была со стороны, а покупатель спрашивал... так мне тоже послышалось, а потом мы с мужем там и "грохнули" в магазине...Забавно!!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди. Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту. Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя. Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать? На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня». © http://eprst2000.livejournal.com/

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.Я сообразил,что меня сфотографировали на предмет превышения скорости,хотя и знал,что скорость не превышал.Просто чтобы убедиться в своем предположении,я объехал квартал,проехал вновь по тому же месту,причем на еще более низкой скорости.Но камера снова вспыхнула.Мне это показалось забавным и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью,улыбаясь в камеру,которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:lol::lol::D Попроси хоть фото на память. :D

Очень хотел такую фоту (обои на рабочий стол сделать), но никак не могу заиметь: то флешку надо, то SD, то microSD, то miniUSB шнурок... Никакой унификации у ГИБДД! Купил и вожу USB кардридер с microSD и адаптером под SD... Теперь ДПСники с камерами куда-то делись... :(:D
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры....Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности."

:lol::lol::D Попроси хоть фото на память. :D

Очень хотел такую фоту (обои на рабочий стол сделать), но никак не могу заиметь: то флешку надо, то SD, то microSD, то miniUSB шнурок... Никакой унификации у ГИБДД! Купил и вожу USB кардридер с microSD и адаптером под SD... Теперь ДПСники с камерами куда-то делись... :(:D

"НЕ байка" это не Андрюхина, фото у него нет, и ни у кого из нас не будет, потому как в Америце все это было. Догадаемся на втором круге :lol: .... Изменено пользователем Альберт
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"НЕ байка" это не Андрюхина, фото у него нет, и ни у кого из нас не будет, потому как в Америце все это было. Догадаемся на втором круге :lol: ....

 

+100! А я повелся, еще подумал какой у полиции прогресс.

1:0 в ползу Андрюхи!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 месяца спустя...

Запретная зона.

 

Не обращая внимания на осень, город-герой жил своей будничной жизнью. Сотрудники сидели в офисах, дети игрались в песочнице, а ветерок срывал непонравившиеся ему листья с тополей. И тем более никто не обращал внимания, как по направлению к запретной зоне уверенным шагом шёл человек, одетый легко и, в то же время, согласно осенней погоде. Рыболовный жилет и тонкий чёрный спиннинг выдавали в нём рыболова.

На пустынном берегу спиннингист быстро привёл спиннинг в боевую готовность и, сделав паузу, ловко закинул приманку. После этого рыболов застыл в ожидании. Снова и снова подматывая леску он замирал в ожидании, внимательно глядя на кончик спиннинга.

Прошло уже около часа. Рыболов по-прежнему делал забросы и чего-то ждал. Казалось, что ничто его не тревожит, кроме кончика его спиннинга. Естественно он не заметил, как сзади к нему подошёл человек в форме.

— Привет спиннингистам!

— Здравствуйте!

— Я инспектор рыбоохраны Казанкин. Здесь нельзя ловить рыбу.

— Вы, наверное, будете удивлены, но я рыбу и не ловлю вовсе.

Казанкин уже имел дело с подобного рода умниками, и умел беседу приводить к логическому завершению, чётко осознавая свою правоту, практически во всех ситуациях на реке, тем более в запретной зоне.

— Тогда что вы делаете на берегу реки со спиннингом?

— Хм... Ну, скажем так. Я стараюсь получить удовольствие, преследуя спортивный интерес.

— Так или иначе, ловить спортивными снастями здесь также запрещено.

— Снасть — это то, чем ловят рыбу?

— Разумеется.

— Моя снасть не приспособлена к вылову рыбы.

Умник к этому моменту уже вынул приманку из воды и протянул Казанкину.

— Посмотрите, на приманке нет крючков!

Действительно, это был круглый грузик, на котором болталась поролоновая рыбка. Крючков в ней не было.

— Давайте без фокусов. Вы же взрослый человек!

— Нет никаких фокусов, посмотрите, у меня нет с собой ни одной приманки с крючками, — сказал умник, оттопыривая накладной карман рыболовного жилета.

Казанкин строго посмотрел в глаза рыболову, потом заглянул в оттопыренный карман, затем снова в глаза спиннингисту, но уже с неподдельным интересом.

— Первый раз встречаю рыболова с приманками без крючков.

— Да я и не рыболов вовсе! Я, скорее, охотник за поклёвками, чем рыболов.

Казанкин был слегка озадачен такими ответами и смотрел на него уже с явным недоверием.

— Рыболов Вы или охотник — разницы нет, я вынужден проводить Вас на брандвахту, где начальник рыбинспекции разъяснит вам правила и ваши права.

Странный спиннингист устало вздохнул, намотал приманку вокруг первого кольца и пошёл в сторону брандвахты, ясно давая понять, что он подчиняется, но виновным себя не считает.

Главный инспектор рыбоохраны с редкой фамилией Охан привычно рассматривал в бинокль противоположный берег реки.

— Атос Петрович, нарушителя привёл.

— Браконьер?

— Да нет... странный тип со спиннингом.

— Со спиннингом? В запретной зоне? Приезжий что ли?

— Вроде бы местный... Знает, что рыбу ловить нельзя.

 

— Казанкин, тут рыбы нет уже лет как 15, тем более на спиннинг с берега!

— Он утверждает, что рыбу не ловил... У него все приманки без крючков...

— Да знаю я их отмазки: рыбу не ловил... снасть не моя... зови, посмотрим на этого чокнутого.

Атос Петрович изучающе посмотрел на вошедшего рыболова. Обыкновенный спиннингист, которых пачками ловили для плана. Только вот смотрит как-то дерзко. Ну, ничего, не таких обламывали. Таких надо сразу брать на пушку.

— Значит так: спиннинг конфисковываем и выписываем штраф за нарушение правил любительского рыболовства.

— Простите, а какие я правила нарушил?

— Вы пытались поймать рыбу там, где этого делать нельзя.

— Да, но я не пытался поймать рыбу!

— Это детский лепет. Вас взяли с поличным, то есть на берегу со спиннингом — этого достаточно.

— Скажите, а можно тут ходить по берегу и бросать в воду камешки?

— Можно.

— А можно один и тот же любимый камешек бросать в воду на ниточке и снова его вытаскивать?

Охан недружелюбно посмотрел на нарушителя.

— Можно, если заняться больше нечем.

— А можно это делать с помощью спиннинга?

— Можно... если есть жёлтая справка. — Инспектор начал терять терпение. — У Вас есть таковая?

— У меня есть членская книжка общества рыболовов!

— Это одно и то же!.. то есть, нет... она не даёт вам право издеваться над людьми!

— А я и не издеваюсь! Это Вы, слуга закона, заставляете меня оправдываться в том, чего я не делал!

— Вы ненормальный?

— Я абсолютно вменяем.

— Да нет! Ни один нормальный человек не придёт сюда ловить рыбу по двум причинам. Первая — нельзя, вторая — тут рыбы нет!

— Есть тут рыба!

— Ну, знаете...

Инспектор, с тревогой глядя на ненормального рыболова, поднял телефонную трубку и быстро набрал номер.

— Алё, это 19 больница?

— Да.

— Можно вызвать дежурного психиатра на брандвахту в запретной зоне около плотины? Нужно освидетельствовать вменяемость одного нарушителя.

— Ожидайте!

— Сейчас приедут специалисты по вашей части. Они быстренько разберутся, кто из нас сумасшедший.

— И что дальше?

— А дальше они заберут вас к себе на курорт, где вы будете ловить рыбу везде, где вам вздумается, хоть в унитазе, — Атос Петрович широко улыбнулся, — в противном случае вы заплатите штраф.

Врачей долго ждать не пришлось. Из машины скорой помощи выскочили два санитара и пожилой врач с хитрыми глазами.

— Ну, что тут у вас случилось?

— Мы задержали нарушителя, он пытался ловить рыбу в запретной зоне. Но этот ненормальный говорит, что он не рыболов, что он рыбу не ловит. Я тут работаю больше 15 лет и с полной ответственностью заявляю, что здесь ловить на спиннинг с берега — всё равно, что в ванне у себя дома. Ему лечиться надо.

Доктор внимательно посмотрел на рыболова.

— Как Вас зовут?

— Следующим Вашим вопросом будет — какой сегодня день недели?

— Ну-ну, успокойтесь, никто вас сумасшедшим пока не считает. Скажите, если вы утверждаете, что вы не рыболов и не пытаетесь ловить рыбу — тогда как вы объясните свои действия в запретной зоне?

— Я просто коллекционирую поклёвки.

— Ну, что я говорил? Он ненормальный! — быстро вставил инспектор.

Доктор невозмутимо продолжал беседу с пациентом.

— Я тоже в прошлом был коллекционером, у меня даже осталась небольшая коллекция марок. А у вас есть своя коллекция поклёвок?

— У каждого рыболова есть своя неповторимая коллекция поклёвок. Некоторые не придают им значения, они считают это больше неудачной подсечкой, например, а некоторые просто довольствуются поклёвками.

— Вы можете нам продемонстрировать свою коллекцию?

— К сожалению, это невозможно. Я поклёвки не уношу домой. Я просто их вижу, чувствую, сравниваю их с другими, делюсь своими впечатлениями с другими рыболовами...

— Как же можно почувствовать поклёвку?

— Чаще всего спином.

— Спином — это сокращённо спинным мозгом? — доктор сделал ещё более хитрые глаза.

— Спин — это в нашем лексиконе сокращённо спиннинг. Сама поклёвка — это целое уравнение, в котором много переменных. Это и приманка, и шнур, и сам спиннинг, не говоря уже о способах позиционирования рук, ног... — спиннингист на мгновение задумался, и решил, что лучше не углубляться в тонкости, — так вот, контакт с хищником, который вы почувствовали — есть результат, которого я добиваюсь с помощью этого уравнения. Меняя переменные и коэффициенты, я получаю или не получаю другие результаты, то есть поклёвки.

— Ну, хорошо, допустим это так. Но зачем вы пришли коллекционировать поклёвки туда, где нет рыбы? — доктор медленно перевёл взгляд на Охана, тот в свою очередь одобряюще кивнул.

— Так ведь тем поклёвка и ценнее, что она случилась там, где у других их не было! Человек может с полной уверенностью говорить, что рыбы нет только тогда, когда он смотрит в собственную ванну с прозрачной водой!

Спиннингист уничтожающе посмотрел на Атоса Петровича.

— Но в таком случае, почему Вы утверждаете, что рыба есть именно в том месте, куда пришли за поклёвками?

— Я могу утверждать, что рыба есть только тогда, когда увижу хоть одну поклёвку.

— И что? Вы видели сегодня поклёвку?

— Да! — гордо ответил спиннингист.

— Ну что ж, из сказанного следует, что для того, чтобы утверждать, что рыба есть — нужно либо её видеть в воде, либо чувствовать поклёвки, как это делаете вы.

— Совершенно верно.

— Но вот доказать сей факт можно только одним способом — это выловить рыбу из ванны или с того места, где были поклёвки. Логично?

— Логично! — неожиданно в один голос ответили Охан и Казанкин.

— В таком случае всё упрощается. Мы даём рыболову шанс доказать, что рыба тут есть. Чтобы это доказать, он должен реализовать одну из поклёвок.

— И всего-то! — радостно воскликнул Атос Петрович. — Пусть поймает!

 

Доктор продолжил:

— Если рыболов поймает рыбу — значит действительно рыба тут есть и всем тем, кому достаточно почувствовать поклёвку, можно безнаказанно пополнить свою коллекцию парочкой оных, не нарушая правила и не нанося вред природе. Если рыболов рыбу не поймает, значит мотив его нахождения в запретной зоне ставится под сомнение.

— Вы предлагаете мне в доказательство своей правоты поймать рыбу в запретной зоне?

— Вот именно! — радостно воскликнул Атос Петрович, подписывая приговор рыболову.

— Ну что же, я готов пойти на принцип, и доказать свою правоту. Мне нужен мой спиннинг и приманка с крючками. Позвольте мне позвонить жене, чтобы она принесла мне то, что нужно.

Странный спиннингист достал мобильник и набрал номер. Вдруг все услышали возбуждённый женский голос:

— Ты почему ещё не дома? Ты обещал, что придёшь через три часа!

— Послушай, тут такое дело... меня хотят забрать в психушку...

— Я знала, что этим всё кончится! Она по тебе давно плачет!

Доктор удивлённо поднял брови, а инспектор шёпотом сказал: «А я что говорил!?»

— Мне нужно, чтобы ты привезла мне поролонки с крючками.

— А корцанг с зевником тебе не привезти?

— Я серьёзно, люди ждут...

— О, Господи, за что мне такое наказание? Куда ехать-то?

— На брандвахту в запретной зоне.

— Ладно, сейчас приеду, но учти, на этой неделе на рыбалку больше не пойдёшь...

— Это мы вам обещаем! — выкрикнул Охан и расхохотался в полный голос.

Но супруга рыболова уже бросила трубку.

Чтобы как-то скоротать время доктор, понимая, что перед рыболовом стоит задача не из лёгких, старался как-то помочь человеку, пошедшему на принцип.

— Скажите, может вам ещё что нужно?

— Да, пожалуй, не лишним будет узнать погоду на Фобосе.

— А на Венере тебе погоду не надо? — вышел из себя главный инспектор.

Доктор подсознательно понимал, что это опять какие-то рыболовные прибамбасы.

— Как вы собираетесь узнать погоду на Фобосе?

— Мне нужно позвонить КимИрСену...

— Всё, доктор, это уже по вашей части. Сейчас он позвонит Ким Ир Сену, затем Луису Корвалану, затем Наполеону... не запретная зона, а сумасшедший дом на рыбалке...

Доктор был сильно озадачен таким поворотом событий и даже хотел заострить на этом внимание, но чувствовал, что странные слова, которые легко слетали с уст пациента, не несут какой-либо смысловой нагрузки, а являются сленгом рыболовов.

— Хорошо, звоните, только мы должны слышать этот разговор.

Рыболов, окружённый двумя инспекторами, доктором и двумя дюжими санитарами, молча кивнул и достал мобильный телефон. Набрал какой-то номер, включил динамик, все услышали зуммер.

— Алё!

— Здаров, Бригадир!

— Привет, КимИрСен! Слушай, ты на Фобосе давно был?

— Я и сейчас там. Чего надо?

— Посмотри, есть что интересное?

— Минутку... Окно открою... Да. Вечером ветер начнёт меняться. Завтра сменится на Восточный.

— Спасибо. Как сам выступил?

— Под самый занавес два раза царапнуло на дальняке чуть ниже пляжа.

 

— Понял, спасибо.

— Привет Ацсосу Петровичу!

Воцарилась тишина. Главный инспектор, расслышав из динамика, что ему передали привет, мало удивился. Его знали многие рыболовы, ничего странного в этом нет, но тот факт, что тот, кто только что ему передал привет, сейчас находится на Фобосе, его сильно озадачил. Доктор первым прервал молчание:

— Вы узнали всё, что хотели?

— Да.

В этот момент к брандвахте подъехала шестёрка. Немного поработав, она дёрнулась и заглохла. Все сразу поняли, что сейчас из неё выйдет женщина.

Увидев мужа в окружении врачей и инспектора, она поняла, что муж опять затеял какой-то концерт, поэтому не стала принимать участия, а просто встала в стороне, говоря всем своим видом, что основные разборки будут не тут, а дома.

Казанкин зашёл в кладовую и взял первый попавшийся чёрный тонкий спиннинг. А кто их отличит? Они все тонкие и чёрные! Спиннингист машинально протянул руку, чтобы взять спиннинг, но тут же резко её отдёрнул.

— Это не мой спиннинг!

— Вот видите, доктор, он продолжает над нами издеваться!

— Вы хотите сказать, что этим спиннингом вы не сможете чувствовать и видеть поклёвки?

— Дело в том, что поклёвки я, может быть, и смогу увидеть, но что-либо поймать в доказательство этого я, скорее всего, не смогу.

— Почему?

— Понимаете, каждый спиннинг имеет свои уникальные характеристики, которые на определённом этапе играют очень большую роль, например как в чувствительности, так и в надёжности при подсечке или вываживании рыбы. Это тонко настроенный инструмент, понимаете? Это как скрипка для скрипача. На определённом этапе учащийся играет на одном инструменте, с ростом его мастерства у него появляется более достойная скрипка. В конце концов, у мастера появляется несколько отличных скрипок, и только тот, кто на них играет, может вам рассказать, что у каждой скрипки есть свой тембр, есть своя душа. Для того или иного произведения исполнитель выбирает инструмент. Так же и у нас. У каждого спиннинга — свой норов. Есть спиннинги злые, есть звонкие, быстрые и медленные. — Рыболов скользнул взглядом по незнакомому спиннингу и продолжил, — тем более с такой леской и катушкой я забросить приманку не смогу в нужное место.

— Другие могут забрасывать, а он нет? Мы этот спиннинг конфисковали точно у такого же чокнутого! — не унимался Петрович, — Кажется, его звали Адольф Гитлер... с этого, как его... с Юпитера!

Доктор с укором посмотрел на Охана.

— Пациент в данном случае прав. Если исполнителю дать заведомо расстроенный инструмент, то мы не услышим от него ожидаемое. Да и для чистоты эксперимента это является необходимым условием. Если он ничего не поймает, он уже не сможет апеллировать, что у него спиннинг был не такой.

Пока доктор успокаивал главного инспектора и настаивал на чистоте эксперимента, Казанкин приблизился к супруге спиннингиста и как бы невзначай спросил, протягивая чёрный спиннинг:

— Скажите, это спиннинг вашего мужа?

Молодая женщина, будто бы оторвавшись от глубоких раздумий, мельком глянула на протянутый ей спиннинг и, гневно сверкнув глазами, выпалила:

— Вы что, и надо мной решили поиздеваться? Я понимаю, что мужчинам доставляет удовольствие ставить под сомнение умственные способности женщин. Но в такой пошлой манере меня ещё никто не смел унизить.

Казанкин, слегка опешив от неожиданного напора симпатичной женщины, хотел сказать, что он не хотел ни в коем разе её обидеть, но она не дала ему и слова сказать, сверкнув глазами, как будто она приняла брошенный ей вызов, холодно и чётко произнесла, глядя прямо в глаза Казанкину:

— Мой муж ловит на Эвид Сент Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 11/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн. А у вас в руках какая-то макаронина китайского происхождения с отстойными кольцами и доисторической ручкой, больше похожей на фаллос-имитатор, чем на рукоять уважающего себя спиннинга. И перестаньте в меня им тыкать!

Казанкин невольно сделал шаг назад и, сражённый этой тирадой, немедленно ретировался за спину начальника, попутно бормоча извинения.

— Казанкин, дайте ему его спиннинг, иначе этот спектакль никогда не кончится.

Обременённый непосильной задачей, инспектор снова зашёл в кладовую и стал более внимательно рассматривать ворох спиннингов. К счастью на глаза ему попалась та самая приманка без крючков. Он с облегчением вздохнул и, взяв в руку спиннинг, к своему удивлению отметил, что новый спиннинг заметно легче того, что он протягивал симпатичной женщине на опознание. Эти спиннинги совершенно разные. Разницу в них он пока понять не мог, но поймал себя на мысли, что этот спиннинг даже просто в руках держать приятнее.

Спиннингист взял в руки родную палку, внимательно осмотрел кольца и катушку, после чего спокойно ответил:

— Я готов.

— Вот и отлично.

— У вас есть всё необходимое, чтобы доказать нам, что рыба тут есть и её можно поймать на спиннинг?

— Да.

— Тогда начнём, пожалуй.

Супруга спиннингиста подошла к нему и протянула зажатую в руке приманку. Это была точно такая же поролоновая сигарка, но из неё торчало два острых крючка. Она посмотрела в глаза супругу, поправила ему воротник и застегнула на рыболовном жилете клёпку. Рыболов виновато взглянув ей в глаза и тихо произнёс:

— Я скоро.

Она понимающе кивнула.

На берегу он неторопливо забрёл по колено в воду, деловито надел поляризационные очки и чуть сильнее надвинул на лоб бейсболку. Сделав некоторую паузу, за которую можно было произнести только слова три, не больше, он сделал хлёсткий заброс. Доктор, машинально глянув на часы, сложил руки на груди и стал наблюдать за странным рыболовом. Инспектор Охан нервно закурил, понимая всю бесполезность этого занятия.

В течение минут двадцати спиннингист делал заброс за забросом, медленно передвигаясь по берегу. Он пару раз привязывал другие грузики. Забрасывал и далеко, и не очень, и влево, и вправо.

Казанкин, невольно сторонясь супруги рыболова, от чистого сердца желал удачи этому странному человеку. Ему очень хотелось, чтобы этот вежливый спиннингист при свидетелях утёр нос его начальнику.

Прошло около получаса. Рыболов перестал двигаться вдоль реки. Он вновь и вновь посылал приманку на глубину, снова и снова крутил катушку, иногда тщательно разглядывал приманку.

— Доктор, Вы собираетесь весь день наблюдать, как этот сумасшедший пытается поймать рыбу там, где это не разрешено? Вам не кажется, что этот человек прикинулся дурачком для того, чтобы таки добиться своего?

— Но ведь Вы сами сказали, что тут рыбу на спиннинг невозможно поймать!

 

— Вот я и спрашиваю, до которого часу мы будем терпеть издевательство над нами?

Не выдержав напора инспектора, доктор приблизился к рыболову и тихо спросил.

— Ну, как, поклёвки видели?

— Пока нет, но я чувствую, что он там.

— Кто?

— Точно не могу сказать... хищник.

— Сколько вам нужно ещё времени?

— А который сейчас час?

— Без пятнадцати одиннадцать.

— Я думаю, что мне минут 30 хватит.

— Хорошо. Я надеюсь, что вы знаете, что делаете. Если вы ничего не поймаете, мне трудно будет убедить инспектора в том, что вы действительно опытный рыболов, за которого себя выдаёте, а не безумец.

— Мне ничего больше не остаётся.

Доктор вернулся назад и сообщил остальным, что придётся подождать ещё полчаса.

Атос Петрович недовольно хмыкнул и опять закурил сигарету. Неужели поймает? — подумал он. Уж больно отчаянно он это делает. Что это? Я волнуюсь? Когда это было, чтобы меня, Атоса Петровича, заставлял нервничать какой-то спиннингист.

Рыболов тем временем тоже начал волноваться. На лбу выступила испарина. Он чувствовал, что был контакт с рыбой, но никак не мог добиться уверенной поклёвки. А время неумолимо заканчивалось. — Ну, же! Давай! Ведь должен быть выход! Ты же здесь, родной! Я тебя вычислил! Некогда мне тебя уговаривать! Хотя...

Когда осталось пять минут, и доктор специально громко это объявил, рыболов опять колдовал над приманкой.

— Вот только попробуй отвернуться от этого! Хищник ты или где? — пропитывая поролон рыбьим жиром, шептал спиннингист.

Жена рыболова тоже начала нервно покусывать нижнюю губу. Атос Петрович торжествовал.

Доктор подошёл к рыболову и тихо произнёс:

— Всё, время вышло!

— Умоляю, ещё пять забросов!

— Хорошо, но это будут последние ваши забросы в буквальном смысле этого слова.

Рыболов, казалось, не слышал этого приговора. Он только пристальней всматривался в кончик спиннинга и, казалось, совсем с ним слился.

После четвёртого заброса спиннингист как-то неестественно дёрнулся, сделал шаг назад и в такой воинствующей позе он держал спиннинг, который делал хаотичные наклоны в сторону реки. Супруга вздохнула с облегчением.

— Ну, слава Богу! — вырвалось у неё и, встретившись глазами с Казанкиным, победоносно подмигнула ему.

За спиной рыболова уже стеной стояли бывшие судьи и жадно ожидали финала. Ничего этого не замечая, рыболов шептал сам себе: «Иди ко мне, мой мальчик несговорчивый. Спокойно, спокойно... Всё под контролем...»

Не прошло и 30 секунд, как рыболов стал медленно, шаг за шагом отступать на берег, волоча кого-то согнутым спиннингом. Им оказался обыкновенный судак, весом примерно в килограмм. Спиннингист ловко взял его за голову и незаметным движением вынул приманку из пасти. Глаза победителя светились радостью, на лице была улыбка идиота, чья мечта, наконец, сбылась.

Атос Петрович аж сплюнул от досады.

— Дуракам всегда везёт!

Доктор, не скрывая восхищения, поздравлял рыболова с победой, который в свою очередь благодарил доктора, ибо такой желанной, такой трудовой поклёвки в его коллекции ещё не было. Казанкин тоже радовался, но вынужденно скрывал радость перед хмурым лицом начальника.

— Казанкин, чего рот разинул! Иди, оштрафуй его за выловленную рыбу в запретной зоне! — Охан хотел ещё раз закурить, но к еще большему неудовольствию обнаружил, что сигареты у него кончились. Он зашагал в сторону брандвахты, в полголоса ругаясь на чокнутых рыболовов и на Фобос, с которого ему передали привет.

Казанкин пришёл на брандвахту только спустя полчаса.

Охан сидел чёрный как туча.

— Оштрафовал?

— Нет! — радостно ответствовал Казанкин.

Атос Петрович аж подпрыгнул.

— Как нет? Почему?

— Он выпустил судака назад в реку.

— Как выпустил?

— А вот так, опустил в воду, погладил его, перевернул пузом вниз и, поддерживая в таком положении, дождался пока судак придёт в себя.

— Ты должен был конфисковать выловленную рыбу!

— Но ведь он действительно охотился только за поклёвками! Рыбу поймать его заставили Вы! Да и подойти я не успел, как он уже выпустил его!

— Значит медленно ходишь! У тебя под носом в запретной зоне рыбу ловят, а ты спишь на ходу!

Охан продолжал сыпать на подчинённого тираду недовольств его работой, а тот смотрел сквозь него и пытался вспомнить всё то, о чём рассказывал сегодня коллекционер поклёвок.

На следующий день Казанкин зашёл в рыболовный магазин. Он долго, не без интереса разглядывал витрины, на которых лежали рыболовные приманки. Затем с умным видом стал разглядывать стоящие с специальных стойках частокол тонких чёрных спиннингов. Продавец, давно за ним наблюдавший, даже отошёл в сторону, чтобы не мешать ему.

— Может быть, я смогу быть Вам полезен? Какой спиннинг Вам показать?

— Я ищу спиннинг Эвид Сэнт Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 11/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн...

В это время Атос Петрович привычно вглядывался в бинокль на пустынный берег запретной зоны и не подозревал, что в городе-герое на одного «сумасшедшего» стало больше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Запретная зона.

 

Не обращая внимания на осень, вглядывался в бинокль на пустынный берег запретной зоны и не подозревал, что в городе-герое на одного «сумасшедшего» стало больше.

Просто песня,ржал и плакал........

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приукрашено, редкая Жена может знать о палке такие подробности.

Тьфу на тебя Серега :) а то не понятно, на то она и притча. И кстати .... есть такие женщины, так что твой комент мимо:) Изменено пользователем Moilogin
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...