О мужчинах!

[Dashi]

Стадии опьянения:

 

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

 

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

 

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

 

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

 

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

 

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

 

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

 

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

 

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

 

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен...

[Алексей Г.]

По почте товарищ прислал интересные рассуждения, по названием "найди себя..."* Тема на форуме: Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(А мой пердит в моем присутствии... крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмыПостоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорита мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время едыА мой съедает все, что наковырял. Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вотблин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такогоА мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тутА мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходитПохоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун! А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!! Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редкоА мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмощас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред . мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь ))) Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь )) А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького)))) аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно))) Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински). а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )) женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает. Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне )))) моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

[Феликс]

И это всё о нас ...

[tuc]

А в трех экземплярах наверно для особо одаренных, кто с первого не врубился :-o

[Феликс]

Это ты к тому, что себя не признал :-o ? Уже исправил !

[Жорж]

В 16 лет: чтобы был красивым; чтобы у него была машина; чтобы я для него много значила. В 21 год: хороший человек; обаятельный и образованный; умеющий зарабатывать; нежный и чуткий; умный; атлетичный; умеющий стильно одеваться; ценящий лучшие жизненные проявления; полный сюрпризов; неподражаемый и романтичный любовник. В 32 года: чтобы прилично выглядел, желательно не лысый; чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть; чтобы у него хватало денег на романтический ужин; чтобы смеялся над моими анекдотами; чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами; чтобы у него был хоть один костюм; чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда; чтобы помнил дни рождения и годовщины; чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю; чтобы он мылся. В 40 лет: чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым; чтобы имел постоянную работу; чтобы иногда приглашал меня на ужин; чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю; чтобы помнил окончания анекдотов; чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть; чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот; чтобы не забывал опускать крышку унитаза; чтобы брился в большую часть выходных. В 55 лет: чтобы выдергивал волоски из ушей и носа; чтобы не рыгал и не чесался прилюдно; чтобы у него были хоть какие-то сбережения; чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто; чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным; чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки; чтобы ему нравилась хорошая покупная еда; чтобы помнил, кого как зовут; чтобы брился время от времени. В 65 лет: чтобы его не пугались дети; чтобы его не накладно было содержать; чтобы не очень громко храпел; чтобы помнил, над чем обычно смеются; чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать; чтобы носил хоть какое-то нижнее белье; чтобы помнил, куда положил вставную челюсть; чтобы узнавал меня. В 75 лет: чтобы дышал.

[RVM]

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

 

Понедельник.

Утро: оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох...Хуже меня только рту и

голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на

клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...

А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю.

Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после

армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты

распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами

согласно договоренности. Отбой!

 

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к

жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь

тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата,

аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по

кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще

пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата,

аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

 

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры.

Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила!

Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай,

осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О,

кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный!

Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому

назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

 

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ

УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер

договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже!

Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и .. вот тут член снизу

подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она

остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди

сюда...

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом

все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я

тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

 

Пятница.

Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам... нам так мамочка варила в

детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка

делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой

парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек...

ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не

сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь

открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в

общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада

загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! 

[Feederman]

[ЕвгенийСт]

Как минимум КМС-ов и разрядников можно завтра увидеть в "Хмеле".

[Алексей Г.]

Все хорошо, но зачем же мешать?

[ЮРИЙ.М]

А кто же тогда я, когда был намного моложе. На спор, закрывались на кухоньке, зажигали четыре конфорки на газ. плите и из горлА выпивали по бутылке водовки, потом смотрели кто самый трезвый и отправляли его в магаз. Но это было в молодости......... .

[wladimir123]

А кто же тогда я, когда был намного моложе. На спор, закрывались на кухоньке, зажигали четыре конфорки на газ. плите и из горлА выпивали по бутылке водовки, потом смотрели кто самый трезвый и отправляли его в магаз. Но это было в молодости......... .

Блин,а я не знал что с конфорками лучше вставляет.

[Стас_Ка]

Блин,а я не знал что с конфорками лучше вставляет.

Это закуска

[Shika]

А кто же тогда я, когда был намного моложе. На спор, закрывались на кухоньке, зажигали четыре конфорки на газ. плите и из горлА выпивали по бутылке водовки, потом смотрели кто самый трезвый и отправляли его в магаз. Но это было в молодости......... .

Придурки

[Kiosi]

А кто же тогда я, когда был намного моложе. На спор, закрывались на кухоньке, зажигали четыре конфорки на газ. плите и из горлА выпивали по бутылке водовки, потом смотрели кто самый трезвый и отправляли его в магаз. Но это было в молодости......... .

...и весь мир был у наших ног, и не было ничего невозможного, и пароходы встречали с оркестром, а китобои брали три такси. В рыбпорту суда стояли в 3-4 борта, Пальмас с Альборедо я знал лучше, чем Кёниг, и был копеечный магазин Океан, Сиреневый сквер, разговоры далеко заполночь, на надрыве, за пуговицу- а в 8-мь на вахту, готовить пароход к рейсу... И ничего, как-то всё удавалось, жила-бы страна родная,как говорится, и нету других забот... Ностальгия нагнетает депресняк, глядя на тестя мне почему-то не хочется стареть, а надо... Фигня, Юрий.М., прорвёмся! Запас прочности позволяет. Запарятся за нами в гололёд ходить, песочка не дождутся! Внучек-бы достойно воспитать, им-же продолжать поколение, но почему-то их родители выбрали другую страну... Сцуко, чё за жизнь Бекова?! Я детей прекрасно понимаю, жизнь дается один раз, хочется прожить её так, как хочется. Они-же видят, что наши бабушки на помойках, а немецкие на Гаваяйх, здесь видимо патриотизм и заканчивается. P.S. В своё время был полным придурком, стояли в сухом доке в Пальмасе на Софии, дёргали цилиндры и горшки, была трещина и охлаждение попадало в картер, а это полная замена масла с замывкой картера, пароход- Супер-Атлантик, кто в теме, тот поймёт. Так вот, дорвавшись до Пальмасовских кирпичей, 2-й механик по-джентельменски умыл руки(ушёл в запой), я кроме Хенде-хоха -нихт ферхштейн, вся техническая документация именно на Дойче, после двух дней работы (общения, я уже начал Абле устэ эспаньоль), мне предложили работу на верфи, тогда Пальмас был Пальмасом, и небыл убит китайцами как сейчас. Я, грёбанный маринеро советик, делегаД 27-го сьезда выбранный на комсомольской конференции от ЮГВ, гражданин Советского Союза- с гневом отвёрг это капиталистическое предложение. И почему-то ни-фига не могу этим гордиться, почему интересно? Дорогу молодым, им жить, рожать , воспитывать... А нам, дорогой вы наш товарищ- надо жить!

[Shika]

Я, грёбанный маринеро советик, делегаД 27-го сьезда выбранный на комсомольской конференции от ЮГВ, гражданин Советского Союза- с гневом отвёрг это капиталистическое предложение. И почему-то ни-фига не могу этим гордиться, почему интересно?Дорогу молодым, им жить, рожать , воспитывать... А нам, дорогой вы наш товарищ- надо жить!

Думаю гордится надо, предложи тебе вернутся в минуту "с гневом отвёрг", сделал бы тоже самое, . Кажется, что решение вот тогда принято не верное, а оно правильное и жалеть тут не о чем.

[Kiosi]

Думаю гордится надо, предложи тебе вернутся в минуту "с гневом отвёрг", сделал бы тоже самое, . Кажется, что решение вот тогда принято не верное, а оно правильное и жалеть тут не о чем.

Серёж, не жалею. Прокрутил в памяти- есть такие моменты ради которых стоит жить. И это ничем не восполнится, не заместится, не забудется .Возраст позволяет не топтаться на месте, Эльбрус, увы, не покорю, но в подножья Гималаев наведаюсь( утрированно, не альпинист, обозначение жизненной позиции). А если честно- хочется на Алтай, ружьё, палатка, шум дождя...и долгожданная тишина... и сам себе предоставлен, и чуйка просыпается, не хрустнув, не дыша, на выдохе и с паузой... Да ещё и порубать из котелка, с дымком, почистить ствол и упасть под дерево раскинув руки, а над тобой свод неба, и ты один на этой планете, и всё, что тебя окружает, принадлежит только тебе... В такие моменты и начинаешь чувствовать себя человеком, понимаешь, что нельзя брать не отдавая, и рука не поднимается на линялую утку, и тройник к леске не привязывается, а для сетки в голове вообще места нет...

[Shika]

А если честно- хочется на Алтай, ружьё, палатка, шум дождя...и долгожданная тишина... и сам себе предоставлен, и чуйка просыпается, не хрустнув, не дыша, на выдохе и с паузой...

Красота, Алтай только по форткам видел, надо спланировать туда метнутся на пару недель.Тянет мужика в дикие места и ничего с Этим поделать нельзя.

[вадим63]

Красота, Алтай только по форткам видел, надо спланировать туда метнутся на пару недель.Тянет мужика в дикие места и ничего с Этим поделать нельзя.

Бери в компанию.РЕЗЮМЕ:Водитель,проводник (Новосибирская обл.,Кемеровская обл.,Алтайский край,Респ.Алтай),товарищь в поездке,а может-быть и дольше.

[TOPOR]

Бери в компанию.РЕЗЮМЕ:Водитель,проводник (Новосибирская обл.,Кемеровская обл.,Алтайский край,Респ.Алтай),товарищь в поездке,а может-быть и дольше.

Прям почти родину мою вспомнили... А ведь есть там места. Чулышман...

[вадим63]

Прям почти родину мою вспомнили... А ведь есть там места. Чулышман...

Чулым в Новосибирской обл.-знаю.Жил рядом.Чульман (Нерюнгри в Якутской)знаю-проездом был.Чулышман извини не помню.Где ето?

[TOPOR]

Чулым в Новосибирской обл.-знаю.Жил рядом.Чульман (Нерюнгри в Якутской)знаю-проездом был.Чулышман извини не помню.Где ето?

 

Это рядышком почти...

 

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Чулышма́н — река в республике Алтай России.

 

Вытекает из высокогорного озера озера Джулукуль 50°29′22″ с. ш. 89°42′22″ в. д. (G) (O) на высоте 2200 м, и впадает в Телецкое озеро, являясь крупнейшим его притоком. Длина — 241 км. Ширина в среднем течении — 30-50 м, глубина около метра.

 

Перевал Кату-Ярык, 800 метрами ниже Чулышман

 

Протекает по малообитаемым местам. На Чулышмане расположены деревни Коо и Балыкча 51°17′04″ с. ш. 87°42′30″ в. д. (G) (O). Вдоль реки, через эти деревни, проходит автомобильная дорога от устья Чулышмана до села Балыктуюль, и далее — в Улаган и Акташ, с выходом на автодорогу М-52 «Чуйский тракт».

Достопримечательность и одновременно самое трудное и опасное место этой дороги — перевал Кату-Ярык, подъём из долины реки Чулышман высотой более 800 метров.

 

Вода холодная, мутноватая, с голубым или зелёным оттенком.

 

Река богата рыбой. В верховьях водятся хариус, алтайский осман и сибирский голец; в среднем течении — хариус, сибирский голец и подкаменщики; в низовьях — таймень, ускуч, сиг, хариус, щука, елец, окунь, налим и другие породы.

 

Река используется туристами для сплавов, категория сложности V—VI.

 

 

 

[TOPOR]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: — А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: — Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: — Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: — Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: — Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: — Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:— Эм-м-м… Это что?— Это Борис Петрович, — ответила я.Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?Или просит:— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?Или вешает в него костюм и говорит:— Борис Петрович, храни его, как свою честь.Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхм-м-м… Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:— Не знаю, где. Спроси у Степана.Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка...» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.Отголоски романтического прошлого, видимо.Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.Когда муж хочет покурить, он говорит:— Раиса, составь приятную компанию.А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:— Раиса, покарауль.Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

[вадим63]

Игорь привет.Вот голова дурная.Вылетело совсем.На Телецком дальше Артыбаша не был.Подвёл проводник с баркасом.Зато из-за него посмотрели перевалы на М-52.Порыбалили на Чуе и дальше на Башкаус в районе Усть-Улагана.Так вот Башкаус впадает в Чулышман. Вспомнил, аж мурашки по спине.Какая природа.А хариус. Спасибо за воспоминания.

[RAPTOR]

Классификация мужских фантазий.АВИАЦИОННАЯЯ лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.В СТИЛЕ "БАУНТИ"Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело. .Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с ВупиГолдберг.НЕСБЫВШАЯСЯУчительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна!Что вы делаете? Ирина Влади...Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.КУРОРТНАЯМы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело.Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!Внутренний голос: А где в это время жена?!СПОРТИВНАЯЯ прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯСоседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.НАБОКОВСКАЯСо мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.КЛАССОВАЯНа приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах- отчаянно, исступленно, словно в последний раз.Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.ФУТУРИСТИЧЕСКАЯСлучилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,Анджелина Джоли.Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.МЕДИЦИНСКАЯЛежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.РАБОЧАЯМиловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?КРЕСТЬЯНСКАЯ"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХИХ века.Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯЯ владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие40 минут меня нет ни для кого...Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет.Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.СКОРОСТНАЯЯ мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯЯ - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯЯ слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!ТЕХНОГЕННАЯОна привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку.Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?АВТОСТОПНАЯЯ ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас? " Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?НОВОГОДНЯЯОдинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.ГАДАТЕЛЬНАЯНа день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?Внутренний голос: Миша?!ДРУЖБОНАРОДНАЯМоя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.СКАЗОЧНАЯНа мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски? " - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.ПЕРВОБЫТНАЯЯ бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯЕе тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.