О мужчинах!

[RAPTOR]

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро,сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!Нет повести печальнее на свете чем челюстные спазмы при минете.

[Жорж]

Колыбель. Пелёнки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

[Tarkin]

Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.Эдгар Хау

[Tarkin]

Моему дорогому мужу!Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.PS.Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.Твоя бывшая жена.Письмо мужаБлагодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.PS.Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?Надеюсь, это не станет проблемой.Твой очень счастливый бывший муж….

[Tarkin]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
 

[Вв]

Девушка приводит себя в порядок еще перед тем, как встать и пойти в туалет, где нужно привести себя в порядок. Мужчины, зная о том, что статистически их меньше, не стараются совсем. Изучив толпу, Time Out рассортировал плохо одетых мужчин по пунктам.

 

Шурик

Московская классика, стержень которой — рубашка с коротким рукавом. Образ, как правило, дополнен исконно народной обувью: летом это надетые на носки сандалии, в остальное время — ботинки-«телевизоры». Шурики встречаются среди представителей самых разных профессий, но массово обитают в государственных и образовательных учреждениях, банкетных залах и общественном транспорте.

С кем встречается: с дамой из бухгалтерии (продвинутый — из отдела кадров).

 

Стэтхем

Кожаная куртка, майка и джинсы, одинаковое количество волос на лице и голове — стэтхем еще в 80-х понял, что любят женщины. Подчеркнуть маскулинность образа призваны татуировки и баночка пива. Уже не гопники, еще не байкеры. В осенне-зимний сезон распознать настоящего стэтхема не так уж легко — под него мимикрирует половина москвичей.

С кем встречается: с обладательницей неполного высшего.

Крокодил

Наличие предметов из крокодиловой кожи удивительным образом популярно среди московских мужчин. «Туфли», ремни, портмоне, декор портфелей и дубленок — опытный представитель может блеснуть и кроссовками, сшитыми одновременно из крокодила, змеи и страуса (или под них). Крокодилы водятся в самых разных местностях — ведь это не просто статус, но состояние души.

С кем встречается: с участницей провинциального конкурса красоты.

 

Сударь

Подобрать идеально сидящий в плечах костюм сложно всем мужчинам, но не сударю — перед ним такой задачи, очевидно, не стоит. Иначе как объяснить существование взрослых мужчин в пиджаках, выглядящих как с плеча старшего брата или дяди? Даже самый дорогой, но купленный впопыхах (без должной примерки) костюм смотрится, как будто в подарок к обновке — по традиции магазина «Сударь» вы получили вторые брюки. Судари любят как учиться, так и учить, пронося образ от школы до НИИ.

C кем встречается: с похожей на маму.

 

Почтальон

С длинной сумкой на ремне — образ профессионала своего дела, впечатанный в сознание многих мужчин еще в детстве. В зависимости от ситуации может меняться размер сумки (особенно хороши мутировавшие барсетки), но не длина ремня. В последние годы мода на рюкзаки вывела почтальонов в категорию 30+, однако в самовыражении посредством костюма они не стесняются: могут дополнительно украсить себя хоть майкой в сеточку, хоть винтажной военной формой — а то и поясным чехлом для мобильного. Приоритет удобства над стилем облегчает движение, поэтому становление почтальона обычно происходит в общественном транспорте.

C кем встречается: с той, которая ласково прикрепит георгиевскую ленточку ему на сумку.

Босоногий

Обувь на босу ногу еще с нулевых прочно ассоциируется с красивой жизнью. Пускай прошли времена, когда мокасины и топсайдеры били рекорды московских продаж, — босоногий не готов отказываться от дольче виты ни в офисе, будучи одетым в деловой костюм, ни надевая кроссовки в выходной. Вопрос этикета мужской открытой обуви остается нерешенным — но самые убежденные босоногие не снимают «сланцы» аккурат с июня по сентябрь.

С кем встречается: с хостес.

 

Заправский

Заправлять рубашку в брюки мужчин научили бабушки и армия. Многим не удается избавиться от пагубной привычки всю жизнь — так в штаны лезут футболка и даже свитер. Зато всегда легко понять, когда заправский нетрезв: его сразу же одолевает обратный синдром выпускника, и хотя бы краешек рубашки, но будет торчать поверх ремня. Женщины, переучившие заправских, вспоминают о достижении с гордостью.

С кем встречается: с той, которую знает с третьего класса.

Гармонист

Подшить брюки по росту — несложная операция, давно бесплатная в большинстве магазинов. Однако люди продолжают ей пренебрегать. Сударь-гармонист — понятное явление, но мужчины в костюмах Brioni со сборящими гармошкой штанинами все же обращают на себя внимание всюду, хоть и населяют в основном бизнес-центры ЦАО. Учитывая, что наш президент — гармонист со стажем, этот образ уже можно считать близким к национальной идее.

С кем встречается: с пьющей.

 

Кардинал

С украшениями у мужчин еще более сложные отношения, чем с обувью и сумками. Можно легко оценить функциональное и символическое значение часов, крестов и даже браслетов — но перстни в любой образ привносят туман загадочности. Авторитет? Сектант? Кто-то пострашнее? Настоящий кардинал не распространяется о происхождении своих колец, но относится к ним с обожанием. Непредсказуемый в перемещениях, он встречается и в «Арме», и в «Шоколаднице».

C кем встречается: с искательницей приключений с маленьким ребенком.

Кожаный убийца

Непонятно, кем воображают себя люди, надевающие кожаные штаны, если они не Ленни Кравиц. Кожаный убийца, как и стэтхем, подчеркивает, что придерживается традиционных мужских ценностей, хотя такое проявление маскулинности скорее настораживает, чем располагает. Идейные кожаные убийцы не расстаются с любимыми брюками даже на торжествах, дополняя их, например, светлым пиджаком. «Sexton», «Кружка», «Нашествие» — вот ареал обитания кожаных убийц.

C кем встречается: с любительницей быстрой езды.

 

 

28 июня 2016 Ксения Трушина