Sergey
-
Постов
723 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
1
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
Блоги
События
Весь контент Sergey
-
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: — Это мое поле, здесь я посажу картошку… И уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: — Тут я посажу капусту… И уснул. На третью ночь жена ему говорит: — Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
-
Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»! Раньше я думала, что самое страшное – учить уроки... НИФИГА! Теперь я понимаю... Что самое страшное... Учить уроки со своим ребенком... Половину не помнишь... А остальное не знаешь...!
-
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата... Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам-таки по делу или просто потыкать?"
-
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод, Фима - у нас все лечат через жопу! — Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где? — Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
-
-Пап, а зачем женщины по утрам голову из баллончика брызгают? -Тараканов травят!..
-
У киоска - (М - покупатель, Ж - продавщица) М: Сударыня, а туалетную бумагу можно купить? Ж: (кокетливо) А Вам какую? М: Ну... которая пальцем не протыкается!
-
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка. - Почему только одну? - Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
-
- Ну ты грамотей! «Сиськи» пишутся с мягким знаком. - Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.
-
"Все инструкции на русском языке должны начинаться словами: «Ну что, придурок, уже сломал?»" Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту. Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую- джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…
-
Дорогая, передай, пожалуйста, соль! — Это ты сейчас на что намекаешь? Что я недосолила?! Что я готовлю плохо?! Что я тебе не гожусь?! Да пошел ты нахер, козел!
-
Гуляет по парку мужик с большой коляской. Навстречу тетка: — Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик: — Трафарет показать?
-
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
-
Ходил сейчас в «Билайн» за телефон платить… А там мужик покупает новый телефон, пытается вставить в него симку, ковыряется в телефоне, у него не особо получается... Продавщица говорит: - Давайте я Вам вставлю! Мужик: - Да я сам вставлю… Дама: - Все вы так говорите, а потом просите помощи…
-
Жена - мужу: - Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты ещё называешь меня неудачником!?
-
Чем отличается российский кот от европейского? Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
-
Интервью: - Скажите, почему вы антисемит? - Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь... - Да?! И как же его звали? - МЕНДЕЛЬСОН!!!
-
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев? Ворону то и дело бросало в штопор. Вроде умная птица, могла бы догадаться, что хорошее варенье на помойку не выкинут. Я, конечно, мог бы не пить по выходным. Но надо же хоть как-то отделять одну неделю от другой?!
-
- Ты подкаблучник! - Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
-
Каково это — любовь на расстоянии? У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? - У меня как-то комп на ремонт забрали...
-
— Поцелуй меня, Моня! — Что за оргии на пятом году семейной жизни?
