Sergey

Может кто сталкивался.  Авто Шкода-Октавия, машина давно стоит, сел аккум  , стоит блок комфорта, сигнализация. Проблема в том, что ни от брелка, ни ключом не открывается  . Может кто знает как открыть капот?   Форумы читал, там в основном один совет-разбить стекло,что бы попасть в машину. Что то этот совет мне не подходит.

Сколько мужа ни корми, а на следующий день он как будто и не ел вовсе!

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной…
— О, спасибо!
— Распустились, сволочи!

Разговор по скайпу в 3 часа ночи.
— Привет! Что делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!
 

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!

- Перед раком что?
- 69.
- Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп...

- Алексеева, к доске!
- Ну, почему я?
- Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
 

-Как дела?
-Да как у старого танка.
-???
-Дуло стоит, а воевать не с кем.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Уходя с аэродрома, прихвати что нибудь для дома 

Слава,кроме спирта там и взять то было нечего,ну если только "контровку"

Помнишь, как в сказке: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. В жизни не так….
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!

— Она так мило подмигивает мне…
— Не обольщайся. Это тараканы в её голове жалюзи чинят.

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

-Почему опоздал?

-Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

— Дорогая, посмотри, какой прекрасный день!
— На что ты намекаешь?
— Ну, ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.

Телефонный звонок:
— Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?
— Подождите, сейчас спрошу… Сара, ты ко мне случайно зашла или таки целенаправленно?

Разговор двух одесских молодожёнов:
— Изечка, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Сарочка, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

— Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?
— Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам? Куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
— Значит, будешь на заводе глобусы делать!

http://topru.org/51133/master-klass-rusofobii-ot-yarmolnika-i-fomenko/