Sergey

И не забил...

Пока 2-1 Бавария ведет.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девочка и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: — Дедушка, а наша Жучка сука? Дедушка в ужасе, но все таки отвечает: — Да — Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит! — Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? — А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

- Тебе супа сколько накладывать? - Как себе положила, так и клади. - Нифига себе ты жрешь!

Плёлся рыцарь по пустыне, изнывал от жажды и вдруг увидел озеро. Но около озера был дракон. Рыцарь выхватил меч, стал биться с драконом. Одну голову отрубил, вторую, на третью сил не хватило, упал. Ну и дракон его спрашивает: - А чего ты хотел? - Да воды попить… - Ну так попил бы…

Поздравляю С Днем Рождения!

Спасибо всем большое за поздравления.

На лабутенях і в облягаючих штанях https://www.youtube.com/watch?v=y2pMU7IPBvI

Иногда нападает ностальгия

Из советского детства: Американские дети после ссоры убегают от родителей, потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь по полной программе и идёшь в комнату.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

Зима - это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах. Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…

Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем: 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата. Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км... Короче, мы даже мяч развести не успели...

Игорь, С Днем Рождения! Удачи во всем!

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да Вася ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же фигня, как и там - кивок в сторону другой машины, "Только тут ваще кранты." С того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту хрень целиком менять .И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!