Sergey

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=445070

413

Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета… Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…

Проблемы женщин — мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: - Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! Тёща отвечает: - Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить, где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - вызывайте мастера!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

- Ты знаешь, только Жоре удалось разбудить во мне женщину! -Еще бы - с таким-то будильником! Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Спасибо,наверное так и сделаю.

Подскажите, сегодня отлетело зеркало на лобовом стекле,чем его можно приклеить.

C праздником!

В очередной раз подслушал прелестное. Стоящий рядом на остановке дядя так громко и экспрессивно говорил по телефону, рассказывая про строительство какого-то объекта, что я чуть не подавился от офигения и смеха, услышав следующую фразу: - И передай этим придуркам, что больничный оплачивать я им не собираюсь. Надо же было придумать, устроить фехтование на бензопилах!

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет…

Неопытная гадалка нагадала Андрею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Прочитал статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» Копец! Мне 46… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю «Три богатыря…»!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: -Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл... - Ленка, да ты теперь... БОМЖ! - В смысле? - Баба Одинокая Мужика Ждущая.

— Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване! — Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где-таки всегда мене можно найти.

- Розочка, я по тебе соскучился! - Сёма, мы ж сегодня хорошо виделись! - У меня молодой организм, и он может скучать по нескольку раз в день!

- Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

- Привет, пить будешь? - Сегодня среда, а сейчас 9 утра. - Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Вовочка первого сентября возвращается из школы. Весь такой до бешенства возбуждённый и говорит : - Теперь я знаю откуда я вылез, завтра пойду узнаю как я туда попал.