alex0710

После того как у папы сорвался большой сом, сын значительно пополнил свой словарный запас.

Группа парашютистов с инструктором летят в самолёте, инструктор помочился за борт, постучал концом по двери. - С небом нужно быть на ты! Так, первый - Яйца не жмет? - Нет. - Как зовут? - Таня.

Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно, ты чё куришь?

Фаина Раневская. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная задница. Так что меньше пафоса, господа.

Несмотря на кобелиную сущность, ни один Мужчина не может похвастаться собачьей верностью.

Мужчина без женщины, как собака без блох: Жить можно, но скучно. Женщина без мужчины, как блоха без собаки: Жить можно, но кусать некого.

Здравствуйте Феликс. Посылку получил. Всё в лучшем виде. БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Бывает, наведываюсь, внука отвожу, правда нечасто, старый уже.

Экзамен в сельхозинституте. - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Жена звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался. Уважаемый, удаляйте форматирование другого сайта, не превращайте наш форум в цирк. Вторая слева в верхнем ряду тулбара кнопочка вам в помощь. Спасибо.

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Феликс, здравствуйте. Извините, я ненадолго пропал, работа. У меня Shimano NASCI 07 C3000 Я правильно посчитал? 1. Шестерни ГП - 900 2. Подшипник 7x11x3 - 250 3. Подшипник 7x13x4 2 x 250- 500 4. Подшипник ЛУ 4х7х2,5 - 550 5. Ролик ЛУ Power Roller - 500 5. Замена втулки (68) на подшипник - 250 + втулка - 200 450 6. Замена втулки (62) на подшипник - 250 + к-т шайб - 75 325 7. Комплект регулировочных шайб ГП - 100 8. Смазка. - ГП, шп - DG06 или DG13 2,5 кубика - 200 Остальные смазки у меня есть. Прошлый раз забыл спросить, имеется ли в наличии шпуля с гайкой тормоза от Shimano Catana 3000SFB (13971), (13964). Если есть, включите пожалуйста в заказ. Спасибо.

Здравствуйте Феликс. Год назад я заказывал у Вас подшипники для катушек CATANA 3000 и NEXAVE 2500. Катушки получились замечательные. Большое спасибо! Обращаюсь к Вам по поводу катушки NASCI 07 C3000. Необходима замена следующих деталей: 1. Шестерни ГП (износ посадочного места под втулку(36), (50). 2. Втулка (49) на подшипник. 3. Подшипников ГП (35), (35). 4. Подшипник ЛУ (8). 5. Ролик ЛУ. 5. Замена втулки (68) на подшипник. 6. Замена втулки (62) на подшипник. 7. Комплект регулировочных шайб. 8. Смазка. Можно ли заказать у Вас шпулю на эту катушку? Ну вроде бы всё. Если что то забыл, добавите. Спасибо.

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. - Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Жена: нашла характеристику мужа из дет. сада , хорошо ест , спит , гуляет , блин за 30 лет ничего не изменилось Когда я была маленькая думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот....мне 43.....лежу с диким похмельем, вчера обмывали два месяца внуку, завтра на шашлыки...короче в паспорте - кошмар, а в заднице - пионерские костры...

Собрал грибы.. Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . . Сижу ем. Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем.."

Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

— Это ваша машина? — Моя! — Не могли бы вы ее отогнать? — Запросто. Кыш, кыш, кыш! - Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви. - По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако! " и приблизились к "нифига себе! ! - Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=337066

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

В автобусе жена выговаривает мужу: – Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: – Простите, вы его ругаете или рекламируете? Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи... Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер! Счастливы те, кто умеет над смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться. — Коль, а ты меня обижать не будешь? — Обижать? Нет, я женщин не обижаю. — А если вдруг я что-нибудь натворю такое... этакое... — Ну, убью на хрен, да и все... Обижать-то зачем?! — Половой гормон — самый сильный галлюциноген! — Обоснуй. — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. - Почему жизнь состоит из полос? - Так она и начинается - с двух полосок. - Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! - Могут. Но в голове им уютнее. Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! "

Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ ! ! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу. Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил! Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср. . ся... В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла! Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. — Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу? . .

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит кладет систему на 9 месяцев...