Альберт

В женской консультации:

- Давно избыточный вес?

- После вторых родов.

- Когда были вторые роды?

- Через четыре года после первых.

- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?

- Через год после свадьбы.

- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?

- На второго курсе.

- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?

- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.

- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!

Редкая новость из Монголии: "В инкубаторе имени Сухэ-Батора в Улан-Баторе задержан мастурбатор!"

- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили...

- Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»?

Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.

Навальный, как ответчик, имеет право выбора оружия.

Он выбрал решение квадратных уравнений на скорость.

... хоронили генерала в закрытом гробу.

- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке.

- Каким образом?

- Ну, оружие продаёт, долги списывает.

- Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.

- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!

- Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

С Днем рождения!

С Днем рождения!

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.

Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.

- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...

- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

- Я могу узнать, моя жена проголосовала?

- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?

- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

3 признака того, что видно не судьба:

1. Ветер с моря дул.

2. Нагонял беду.

3. И сказал ты мне — больше не приду.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении.

- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.

- Чего это вдруг?

- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.

В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.

Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.

С Днем рождения!

Грибы какими-то пластмассовыми стали. Ну нет у них аромата, как раньше. Или это я постарел и ох...л. Лисичек насобирал недавно, выложил на стол, нет грибного духа, сука.

С Днем рождения!

На Куршской косе необходимо уничтожить всех кабанов во избежание распространения вируса АЧС

https://klops.ru/news/2018-08-29/180438-nuzhno-unichtozhat-polnostyu-alihanov-predlozhil-izbavitsya-ot-dikih-kabanov-na-kurshskoy-kose-iz-za-achs