Шутки-прибаутки...

[Green]

Борис-призер соревнований! Учись как надо возвращать некачественный товар.. :-o "Из объяснительной Иванова;-Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать."А ты про содраный лак....Включи фантазию, дружище

[Green]

Вот ещё надыбал, прикольно однако.

 

http://apazhe.net/2007/01/31/4731

[Лёха]

Заходим на www.yandex.ruВнизу страницы кликаем по ссылке "о компании". Находим колонку "Партнерам" и смотрим вправо от нее. Жмем "ctr+A". :-o

[Лёха]

Канцылярская кнопка и страшная месть

 

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с

вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: <УхррррСУКИ>.

 

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

 

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои

кегли в ботинки. Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

 

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.

 

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником <Mama Kisya>. Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: <Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!>.

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика). Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это шеф прикалывается, не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются,

то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((.

 

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться "с одним козлом, бля", и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх

с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры. Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: <УБЬЮНАХ!!!!!!> и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени. Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый

пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед "скорой помощи", мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла: и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу. Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках

душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

 

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

 

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка: но в чайник, кажется, кто-то поссал. Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился. Дискуссия на тему <Какая сука нассала в общественный чайник> была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

 

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка. Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще <Пила-4>!

 

А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в <газели>, и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

 

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

 

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

 

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

 

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется, сисадмин Васин появился.

[Жорж]

Как вам наш ВВП?! Нокаут, однако, западу...

В этой связи вспоминается старая история, когда генерал де Голль в ранге президента Франции приехал в СССР и попросил показать ему наш ракетно-ядерный щит. Придя в совершеннейший ужас от увиденного, генерал спросил:

 

- И в случае войны по чему будет нанесен первый удар?

 

- По штабу НАТО - получил он беспристрастный ответ.

 

- Но штаб НАТО ведь в Париже!

 

- А мы не по Парижу, мы по штабу НАТО.

 

взято тут: http://www.dp.ru/msk/news/society/2007/06/08/223079?mail=1

[Borizz]

Из недр всемирной паутины :На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, — то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками. :-o

[Dashi]

http://www.holmogorov.ru/last.html

[Лёха]

вот такая песенка группы Демо. много травы, наверное, выкурили!На дубах-колдунах растут алмазыА под ними река течет на базуЗолотые в реке живут пираньиИсполняют любые три желаньяТы попробуй поймай такую рыбкуВедь для них из друзей нужна наживкаКинул друга, и ты уже на дубеСобираем алмазы - души губимАх, я не знаю, как мне бытьКак можно душу не губитьЯ у реки однаИ не зову друзей сюдаСмотрю, как рядом прямо в ручейКидают все своих друзейКак обмануть себяЛучше пойду к реке самаНа дубах-колдунах растут алмазыА под ними река течет на базуЗолотые в реке живут пираньиИсполняют любые три желаньяТы попробуй поймай такую рыбкуВедь для них из друзей нужна наживкаКинул друга, и ты уже на дубеСобираем алмазы - души губимИду и вижу тут и тамРыбешки скачут по волнамМимо меня плывутИ на меня плавник кладутЯ удивляюсь, как же такНаверное, я невкусный бякЗначит ответ в себеПросто не будь таким, как всеНа дубах-колдунах растут алмазыА под ними река течет на базуЗолотые в реке живут пираньиИсполняют любые три желаньяТы попробуй поймай такую рыбкуВедь для них из друзей нужна наживкаКинул друга, и ты уже на дубеСобираем алмазы - души губимНа дубах-колдунах растут алмазыА под ними река течет на базуЗолотые в реке живут пираньиИсполняют любые три желаньяТы попробуй поймай...На дубах-колдунах растут алмазыА под ними река течет на базуЗолотые в реке живут пираньиИсполняют любые три желаньяТы попробуй поймай такую рыбкуВедь для них из друзей нужна наживкаКинул друга, и ты уже на дубеСобираем алмазы - души губим

[Dashi]

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

:*( :*(

[Лёха]

жесть, плакал :*(

[ROMAN 81]

"Главою бил о сруб светлицы" :*(

[Владимир Ш.]

Мой прадедушка и то меньше знал. *ok* :*( ;D

[Лёха]

Володя, какая жизненная? голимая обкурка. у Высоцкого были жизненные песни, а тут попса.

[Лёха]

Володя, ну ты и сравнил Хендрикса и Моррисона с попсой! тогда и времена другие были, поэтому и курили не Беломор ;D. достаточно посмотреть "Взвод" Стоуна и "Апокалипсис сегодня" Копполы...

[Green]

Вообщем читайте и наслаждайтесь  *good*

Ржаль долго и много  :D

 

http://tot.surgut.info/docs/pro_ko_i_sob3.html

[Лёха]

Володя, все-мир! *ok*

[Dashi]

Новогодний опрос населения... 

 

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?

- Отрицательно - 90 %

- Положительно - 10 %

 

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

 

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?

- Ага, и в бороде еще! - 18 %

- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%

- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %

- Пройдемте, гражданин - 1 %

 

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

 

Где вы будете встречать Новый год?

- В кругу друзей - 10 %

- В кругу подруг - 10 %

- В кругу жены - 10 %

- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

 

Что за ерунду вы несете?

- Это елка - 15 %

- Это подарки жене - 25 %

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

- Это Иван Петрович - 4 %

 

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

- С крысой - 50 %

- С оленями - 20 %

- Со свиньей - 10 %

- Со скотом - 10 %

- С белочкой - 10%

 

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

 

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

 

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

 

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

 

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

 

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

[Green]

Ну как бы в надзидание ;D "Дорогая, я дома!Тишина....- Я пришел!Ни единого звука....- Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.- Семья, твою мать! Ты где?Нет ответа...- Ладно, хрен с вами........... Я, между прочим, зарплату получил!В полной тишине снял ботинки- И в должности меня повысили!!Грохнул ботинками об пол.- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!Поднял ботинки и грохнул ими еще раз. Но уже громче.- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!Достал сигареты и демонстративно закурил.- И друзей приглашу водку пить! Много водки!Пошарил по карманам и нашел стольник.- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!Понял, что стольника маловато, почесал затылок.- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей.Гордо посмотрел на себя в зеркало. Хорош? Хорош!- Дрянь она, конечно, та еще, но мы же с ней только спать будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?Ну почему же так тихо в доме?- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову дураками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.- Кстати, тот буцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!Кот нагадил в оба тапка.- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь.Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, буцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга......Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.........Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать........." :*(

[Лёха]

жесть ;D *good*

[Гость Пескарь]

жесть ;D *good*

А то! ДВА тапка обгадил :*( :*( :*(. !!!

[Dashi]

Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...- Здравствуйте! К "ТомПив" подключиться не желаете?- "ТомПив"? Что это?- "ТомПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вампровести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилоськуда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вастариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашемупивопроводу...- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?- В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства былазаложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал квам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?- Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, азатем пить из нее.- Скажите, а какое именно пиво я буду пить?- Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один изних, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. Унас есть даже специальный нефильтрованный канал!- Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива?- Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитныесорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей,они соответственно будут дороже за литр.- А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется лимне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"?- Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтомудавление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо отзагрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления повечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам впятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, самипонимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного.- Да, я понимаю.- Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаетебесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива.- Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вродеабонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленныхобъемов?- Да, конечно, наша компания понимает, что в один из вечеров к вам могутвнезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь... простите,истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно,испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением.Страшней всего, что кому то придется бежать до далекого ночного магазинаи тратить там остатки наличности! Мы учли это и ввели безлимитный тарифс фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скоростипотребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гостивеселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"!- Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашимпредложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, новот моя жена...- Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причембесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работаетпараллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолькопотрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейнойцеремонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, таксказать, нассущных проблем.- О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся!- Спасибо, что выслушали меня.Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль –свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать ночью за очереднойбутылкой в далекий магазин! Теперь можно без проблем "лечиться" по утрамв выходные дни. Не нужно искать каждый раз деньги на пиво! Ну, прямопраздник какой то!В дверь позвонили. Я, уверенный, что вернулась жена, поспешил открыть.На пороге стоял молодой человек и отрепетированным голосом сообщил, что"Новые Спирто Системы" готовы прямо сейчас подключить нашу квартиру кцентральному спиртопроводу...

[Malek]

Тест спортсмена - спиннингиста «проверься».  1. Как часто Вы думаете, что занялись не своим делом (рыболовным спортом):а. Постоянно - 3б. Всегда после финиша - 1в. За минуту до старта - 22. Как вы полагаете, о Вашем неумении ловить рыбу знают:а. Только близкие друзья - 2б. Близкие друзья и некоторые соперники - 1в. Все - 33. Ваше очередное провальное выступление Вы объяснили:а. Отсутствием медной блесны « Шторлинг » с синими точками - 1б. Неудачным жребием лодки - 2в. И тем и другим - 34. Судья во время рыболовных соревнований пьет, потому что:а. Ему холодно и скучно - 1б. А где ему еще пить? - 3в. Я ни разу не видел судей - 25. Вы ловите окуней средним весом 34 гр. Зачем каждый раз Вы берете в лодку подсачек?а. Создать видимость, что на этот раз я настроен на крупную рыбу - 3б. Потому что его все берут - 2в. У меня пока нет подсачека, но я его обязательно куплю - 16. Последние пять лет Вы думаете, что пора бы освоить мульт для того чтобы:а. Показывать товарищам катушку и с умным видом разбирать ее - 3б. Делать вид, что Ваше понимание спиннинга значительно глубже, чем у остальных - 1в. Не понял вопроса - 27. Соревнования для Вас давно превратились в лечебно-физкультурную гимнастику для развития следующих групп мышц:а. Ног и тазобедренного сустава при гребле - 1б. Рук и плечевого сустава при забросе и подмотке - 2в. Для меня это дыхательная гимнастика и общение с природой - 38. Можете ли Вы вспомнить хоть одно удачное выступление на соревнованиях.а. Конечно могу, но потом - 2б. Конечно могу, но сейчас я очень занят - 1в. В вопросе вижу нехороший подтекст - 39. Ваш имидж известного рыболова-спортсмена при постоянных неудачах на соревнованиях Вы поддерживаете:а. Активным общением в Интернете - 2б. Частыми встречами с друзьями-рыболовами - 1в. Мне уже ничего не поможет - 310. Вы не видели поклевку на последних:а. 3-х соревнованиях - 1б. 5-ти соревнованиях - 2в. Забыл, что означает это слово, но обязательно вспомню - 311. Если Вы подумали, что Вам непременно надо попасть в сборную России по спиннингу для участия в Чемпионате Мира по ловле форели в Италии, Вы:а. Ложитесь на диван так, чтобы ноги были выше головы - 3б. Начинаете громко плакать - 2в. Начитаете громко смеяться - 112. Можно ли применить твичинг для кетчера:а. Конечно можно. Я и сэндвичи в лодку беру - 3б. Я отказываюсь отвечать на подобные вопросы - 1в. Почему Вы меня оскорбляете, я же Вас не оскорблял - 213. В последнее время Вы стали таскать на соревнования коробку с воблерами, потому что:а. Хочу выдавать желаемое за действительное - 3б. Они красивые и напоминают мне елочные украшения - 2в. Как это не смешно, но я хочу быть универсальным спортсменом - 114. Вы бездарный спиннингист, поэтому:а. Подробно объясняю спортсменам о достоинствах и недостатках той или иной приманки - 2б. Часто публикую развернутые статьи об особенностях ловли рыбы - 1в. После финиша рассказываю всем, что имел много поклевок и сходов - 315. Зачем Вы приобрели дорогой джиговый спиннинг длиной 3.30?а. Пусть все думают, что я собираюсь далеко кидать - 1б. Только не смейтесь - я действительно хочу далеко кидать - 2в. Ввести в заблуждение соперников - 316. Зачем вы накупили 50 кг ушастых джиг-головок?а. Пусть думают, что я на них собираюсь ловить - 3б. Я полюбил ловлю в глухом коряжнике - это на одну рыбалку - 2в. Это один из приемов казаться крутым - 117. Где Вы обычно ставите куканы:а. В труднодоступных местах среди густой травы - 2б. Не провоцируйте меня, я против куканов! Всегда беру рыбу только с собой - 1в. Стараюсь покупать у местных, хотя здесь кто первый успеет - 318. Вы можете себе представить, что станете первым на соревнованиях:а. Да, если все остальные соперники опоздают на финиш - 3б. По дороге домой, после стакана водки, часто представляю, что я первый - 1в. В голове не укладывается такое - 219. Почему Вы постоянно опаздываете на финиш:а. У меня ломаются весла - 2б. Не понимаю, куда плыть и зачем - 3в. Встречная волна у меня всегда больше, чем у соперников - 120. Что такое, по Вашему мнению, РОРС:а. По-моему, это анархическая контрреволюционная организация, созданная белоэмигрантами в 20-е годы прошлого века для свержения Советской Власти - 1б. Старообрядческая община сектантов - иноверцев, скрывающаяся под вывеской Отдела Семян Совнархоза - 2в. Малина, объединяющая жуликоватые элементы - 321. Когда Вы поняли, что джерк-бейты в вашем арсенале дань моде:а. Как Вы сказали? - 3б. Понимал со дня покупки - 1в. Так и не понял что же я купил - 222. Вашу команду Вы назвали бы:а. «Деревянные болваны» - 2б. «Расходящиеся круги от падения блесны, только что пролетевшей над зеркальной гладью лесного озера в свободном полете из-за динамического разрыва лески во время заброса» - 3в. «Свинцовый ответ» - 123. Чтобы ловить за сборную России по спиннингу нужно:а. Дружить с Евгением Константиновым - 1б. Дружить с Радзишевским (Стасиком) - 2в. Владеть политическим спиннингом и принимать участие в политических отборах - 324. Зачем вообще Вы берете в лодку спиннинг:а. Вы будете смеяться, но я пытаюсь поймать рыбу - 3б. Без него я бы не смог делать вид, что «умею читать» водоем - 2в. Я сам мучительно пытаюсь найти ответ на этот вопрос - 125. Какой из методов, блестяще освоенных Вами, позволяет Вам при отличном клеве стабильно занимать унизительные места:а. Опоздать на финиш - 3б. Не выйти на старт - 1в. Ловить за урезом воды - 226. Какие чувства Вы испытываете, в очередной раз, подведя команду:а. Сами виноваты - не поставили меня на точку - 1б. Горько и обидно, что они не выступили так же - 3в. Напрочь забываю, что у меня есть команда - 227. Если вы не в топе, то сами понимаете, где. Задумывались ли Вы, как вылезти из того места, в котором находитесь:а. Вы имеете в виду «ж.»? - 1б. Сокращу время гребли, которая у меня составляет до 100% времени, отведенного на ловлю - 2в. Прочту все 10 томов «Темп и позиционирование» - 328. Рыболовный спорт - это борьба:а. С самим собой - 3б. С волной и ветром - 2в. С рыбой, но рыба почему-то всегда побеждает - 129. Сабанеев Л.П. и Влад Новиков. Кто из них, по Вашему мнению, внес наибольший вклад в развитие спортивной рыбной ловли в России?а. Оба - и основоположник, и его гениальный последователь - 3б. Однозначно, Влад Новиков, потому что я ни разу не видел Сабанеева с номером на спине - 1в. Сабанеев, хотя, конечно, большинство со мной не согласится - 2Итак, подсчитаем очки.Если Вы набрали менее 42 очков.При желании заняться рыболовным спортом не занимайтесь самолечением. Наберите 03, пожалуйтесь на навязчивый маниакальный синдром и психопатическое влечение. Просите немедленной госпитализации.От 42 до 64 очков.Вы созрели, для того чтобы серьезно заниматься рыболовным спортом. В настольном исполнении. Достаньте детскую игру с картонными рыбками и магнитиками. Найдите такого же соперника (тоже с помощью теста). И дерзайте!!!Более 64 очков.Это дерзкая заявка ворваться в рыболовный спорт. Купите, наконец, нормальный спиннинг. По цене не ниже 100 рублей за погонный метр. Найдите воду. Любую. Наличие рыбы для вас не имеет никакого значения. И работайте, работайте. И ни в коем случае не покупайте шторлинг с синими точками. Со временем поймете почему. Влад  Новиков 2003г Шуточный тест в предверии соревнований,результаты тестирования не оглашать! ;D

[Malek]

САЛО В ШОКОЛАДЕ

 

 

Друзья, учитесь здесь готовить,

Рецепт роскошный укажу,

Как сало надо приготовить,

В стихах об этом расскажу.

 

Люблю я Сало в Шоколаде,

Тот вкус меня совсем пленил,

И нежностью невероятной

Меня навек заворожил!

 

Решил я Вам рецепт поведать,

Не жалко мне его раздать,

Как блюдо надо приготовить,

Знакомым нужно рассказать.

 

Взять сало свежее, обжарить,

Но не до шкварок, не тушить,

На сковородке чуть припарить,

А после надо охладить.

 

Взять шоколадку без орехов,

Обертку надо удалить,

И в миску поломать с успехом,

И нагревать, не холодить!

 

Скучает сало на тарелке,

Но долго салу тут не быть,

Ведь шоколад уж на конфорке,

Его несложно растопить.

 

Вот растопилась шоколадка,

Мы на тарелку выливаем,

На сало прямо, будет сладко,

И остывать все оставляем.

 

Вот шоколад накроет сало,

Оно уже теперь начинка,

Калорий будет в нем немало,

Зато отсутствует горчинка.

 

Готово Сало в Шоколаде,

Оно уже пример искусства,

Его б подать на променаде,

Рождает это блюдо чувства.

 

Кусок за щеку ляжет нежный,

Оно во рту затем растает,

И ты от счастья безмятежный,

Любой гурман об этом знает.

 

Я салом чуб намажу сочно,

Подругу к чаю приглашу,

Сегодня праздник, это точно,

Я гостью салом угощу.

 

Вкус сала мягко и добротно

Мою подругу восхитит,

Поужинаем вместе плотно,

Затем постель нас пригласит.

 

Подруга будет помнить встречу,

Ведь нас вкус сала опьянил,

Кусочек сала, я замечу,

Свои мне силы подарил.

 

С друзьями сало очень любим,

Вот за столом мы посидим,

И сало с выпивкой пригубим,

О жизни мы поговорим.

 

Азартно сало есть мы будем

И говорить с набитым ртом,

И запивать его как люди

Горилкой иль любым вином!

 

Как тени в полдень исчезают,

Так сало тает в животе,

Блаженство с негой подавляют

Весь аппетит в моей душе.

 

Все сало съели безвозвратно,

Не будет больше глаз пленить,

И от обжорства рот отвратно

Не будет нас слюной мочить.

 

Друзья похвалят угощенье,

И разойдутся по домам,

Но скоро будет День Рожденья,

Я сало вновь к столу подам!

 

О, Сало, ты всему отрада!

Твой вкус особенно ценю!

То похвала, а не бравада,

Деликатес такой люблю!

 

Душа моя рождает чувства,

Как только сало пригублю,

Оно затмит любые яства,

Про сало тост я говорю.

 

Я пью за Сало в Шоколаде,

За тонкий славный вкус,

И за искусство кулинара,

Что дарит нам такой искус!

 

http://vinum.narod.ru

[Лёха]

к вопросу о маски-шоуПридумалась такая вот хохма.Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный член. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А йух там. Стоит посередине и энергично шевелится.

[rmn]

приедут обиженными ;-)