Альберт
-
Постов
24 553 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
199
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
Блоги
События
Весь контент Альберт
-
— За последние десять лет власть в России всё только запрещала. А разрешила только собирать валежник. — Ну почему только валежник? Ещё разрешила говорить, что кофе — это оно.
-
В женской консультации: - Давно избыточный вес? - После вторых родов. - Когда были вторые роды? - Через четыре года после первых. - КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ? - Через год после свадьбы. - КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)? - На второго курсе. - В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО? - ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ. - ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
-
Редкая новость из Монголии: "В инкубаторе имени Сухэ-Батора в Улан-Баторе задержан мастурбатор!"
-
- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили... - Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»?
-
Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.
-
Навальный, как ответчик, имеет право выбора оружия. Он выбрал решение квадратных уравнений на скорость. ... хоронили генерала в закрытом гробу.
-
- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке. - Каким образом? - Ну, оружие продаёт, долги списывает. - Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.
-
- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! - Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?
-
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
-
С Днем рождения!
-
С Днем рождения!
-
Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.
-
Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.
-
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. - Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
-
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!... - Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
-
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
-
3 признака того, что видно не судьба: 1. Ветер с моря дул. 2. Нагонял беду. 3. И сказал ты мне — больше не приду.
-
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...
-
В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении.
-
- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому. - Чего это вдруг? - Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
-
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей. Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.
-
С Днем рождения!
-
Грибы какими-то пластмассовыми стали. Ну нет у них аромата, как раньше. Или это я постарел и ох...л. Лисичек насобирал недавно, выложил на стол, нет грибного духа, сука.
-
-
С Днем рождения!
