Анекдот дня

[Olegdjan]

-Любимая, ты где?!

- Дорогой, я в машине,... а за мной гонится трамвай,... я не знаю куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор ...

- Ни за что! Я с ним поругалась!

[RedBull]

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он не оборррвется? Режиссер: - Оп-п-па! За-е-...-и-сь, ИДЕЯ!

[Tarkin]

Плачет девушка на стоянке,cидя в новеньком BMW,вся в слезах и губной помадке -три педальки, а ножки - две...

[Пух]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:- У меня встал вопрос!- Но у меня месячный отчет!Он бросил трубку.Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:- Может задним числом или в устной форме?- Спасибо, я уже от руки набросал!

 

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

[Tarkin]

-Дорогой! С завтрашнего дня я сажусь на морскую диету. Омары, лобстеры, кальмары, икра.-Да жри уж лучше деньги сразу.

[Chan]

Заходит дамочка к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, муж сказал, что на рыбалке заболел.

 

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. - Ну а там, в Германии, что видел? - Сантехника у них везде отличная.

 

Двое занимаются любовью. Она стонет:

- Только не в меня.- Заметано.Через девять месяцев в роддоме, он:- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, весь в меня пошел!

 

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? 

- Пиво в холодильнике!

 

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня питались грибами.

Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

 

-Милая, ты сейчас в чем?-В розовых трусиках.-Вау, а поподробнее.-80% хлопка, 20% полиэстера.

 

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

 

Она: - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!Он: - Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

 

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

[Юран]

Россия...

Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик,сам из бывших шоферов.

В его кабинете раздается телефонный звонок.

 - Беспокоят из гаража губернатора.

 - У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. - Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого по опытнее.

 

Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.Секретарша, женщина простая, уточняет:- Это того, что говно возит?- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

[pass]

Зять копает на огороде картошку. Тёща ходит рядом в мотоциклетном шлеме. Сосед : - А чего это тёща у тебя в шлеме ходит? Зять :- А что я, каждый раз к столбику буду бегать лопату оббивать.

 

 

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!

[Юран]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.А когда позднее директор автосалона покупал корову у того жефермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:СЧЕТ:корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400комбинированная окраска (черный с белым)...$150кожаная обивка...$100бак для молока зима/лето...$50молочных соска $12,50 за один...$50ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30система снижения токсичности выхлопных газов...$60всепогодные и вседорожные копыта...$100двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400многотональный гудок...$135голубые глаза, HALOGEN...$150система использования любого питания...$1.250Всего за корову согласно счета...$4.910

[Юран]

Братва чинно празднует новый год в ресторане.Из музыки - только караоке.Жены ропщут.Братки отлавливают администратора:-Слушай командир, а подгони музыкантов- Да Вы Что! Новый год - все заняты!- Ты не понял: жены просят.- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!- Давай свой джаз.Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Людина глазах трезвеют.Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит кпианисту и спрашивает шепотом:- Чо, пацаны, не получается?!

[Chan]

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

 

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет. Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

 

- Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить! - Я замужем. - Два кофе!

 

- Дочь, какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная? - А что? Я уже не имею права позавтракать в кругу семьи?

 

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…

[Tarkin]

Пункт сдачи спермы.Очередь из мужиков.Входит девушка и молча садится последней.Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"Она, не открывая рта: "УГУ!"

[мук]

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

 

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

 

Покупайте батарейки "Дети прокурора". "Дети прокурора" сядут не скоро.

 

Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно:

- "С кем снять двушку?".

- "Крутые выбоены".

- "Я тебе отослала!".

 

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

 

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

 

Он: Девушка Вы танцуете?

Она: Да

Он: Так пойдите потанцуйте, вы мне надоели!!!

 

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол тарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должна быть пустяком.

 

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

 

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:

"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

 

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

 

Чебурашка - крокодилу Гене:

- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до

самого пузика!

- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

 

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

 

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

 

- Ваши недостатки?

- Не разговорчив.

- Ваши достоинства?

- Не болтлив.

 

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

[Пух]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки. Поднимает лицо к небу и говорит:

"Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить и каждое воскресенье буду ходить в церковь!"

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:"А, все, не надо. Нашел!"

 

Муж жене говорит:"Дорогая, давай займемся любовью."

Жена:"Мне нельзя, завтра к гинекологу идти."

Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:

"А к стоматологу завтра не надо?"

[Юра58]

Почему кровь в банке крови стоит дещевле чем сперма в банке спермы ? Ручная работа.

[Tarkin]

Почему кровь в банке крови стоит дещевле чем сперма в банке спермы ? Ручная работа.

 

Заметка в газетеСгорел крупнейший банк спермы. В огне погибло дело рук тысяч людей!

[vlado333]

Не в обиду владельцам внедорожников.Собрались три Джипера, русский, хохол и еврей, грязьки помесить в Новгородской области.Едут, едут, месят, месят, вдруг перед ними холмик такой лысый, весь в говнолине.Ну русский и говорит:- Ща я наверх заскочу, гляну чего там да как.Разгоняется, взлетает на холм и на самом верху в грязищу по капот.До друзей далеко...Только нагнулся, приладил Hi-Jack, его сзади по плечу, тук-тук-тук. Оборачивается, а там снежный человек.- Ты хто такой?- Джипер!!!- Ну иди сюда Джипер.Снежный человек раскладывает его на капоте, мажет шишку салом и давай иметь в жесткой извращенной форме.Потом запихивает в машину и пинком отправляет вниз.Хохол с евреем русского уже заждались. Спрашивают че да как? Тот вылезает в раскоряку,и давай этот холмик нахваливать:- Да какая колея там расчудесная, да как он там болотце еле проехал,только весь его немеренный джиперский опыт ему и помог.Ну хохол аж затрясся. Каждому же охота свой джиперский опыт поприменять.Вскакивает в свой машин, газу, разгон и в той же грязьке наверху холма - по капот.Тока нагнулся глянуть, на все мосты сел, или можно еще поглубже зарыться...В общем история повторяется.- А ты хто?- Джипер!!!- Ну иди сюда джипер.Капот у хохла был пониже, снежный человек, да еще и смазав салом шишку, отымел его поглубже.Запихнул в машину и пинком отправил вниз.А еврею то совсем неймется. Русский ему уже все уши прожужжал, какие там грязьки чудесные...Да хохол еще, с выпученными глазами, еле ртом воздух хватает. Видать от восторга джиперского.Грязь столбом, еврей на своем железном коне скрывается на верхушке холма.Русский с хохлом переглядываются, молчат, ждут. Вдруг сверху раздаются дикие крики:-Ааааа...ууууууу-ххххх...Ооооооооооо!!!!!!!!!Ну... Все понятно.Русского начала совесть заедать:- Вот я скотина последняя, не предупредил, понимаешь, друзей. Отдал их, можно сказать, нарастерзание этому чудищу лесному-уууууу!!!!-Неее...Говорит хохол.- Это я сволочь, каких свет не видывал. Пока этот лох волосатый меня имел, я у него все сало сожрал...

[Пух]

Русский, хохол и грузин спорят о том, кто больше унесет арбузов. Русский:"Два подмышки."

Хохол:"Три унесу. Два подмышки и один на шишку." Грузин говорит:"Пять!"

"Это как?"-опешили остальные.

"Два подмышку и хохла на шишку!"

[Dashi]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

- Зина.

- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

- Ну, вообще — то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

[Ловорыб]

Очень обидно, когда тебе говорят при фотографировании: "Втяни живот!", а ты его уже втянул.

 

Грустно, когда есть кокаин, но нет ноздрей...

[Ден]

Грустно, когда есть кокаин, но нет ноздрей...

Втирай в десна. 

[Tarkin]

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

 

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.

 

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

 

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.

— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы: — Ага!!!

[RedBull]

Чемпионат мира по миньету. Страшнейший ажиотаж, пресса .... Американки корреспонденту: "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если только Дуня не приедет".Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта,правда если только Дуня не приедет".- А шо за Дуня такая? Рекордсменка?Чемпионка?... или авторитет какой?Из жюри грузин: - автарытэт илы нэт, а кубыка Рубыка ва рьту сабыраэт!

Встречаются две подруги:- Всё решено - завтра выхожу замуж за фермера!Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.- Ну и как оно?- О-о-о-о-о! Это что-то невероятное, особенно по утрам, ....когда встает!

[Павел Зеленоградск]

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города!

 

 

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

- Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет?!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

[ЮРИЙ.М]

— Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?— Ага!— С глушителем не убийство.

 

— Хотим сиськи!— Кричали мальчики.— Мы тоже…— Шептали девочки.