Jump to content
Dashi

Анекдот дня

Recommended Posts

Анекдот дня! Выкладываем ЛУЧШИЙ из попавшихся анекдотов, максимум ДВА. Сообщения содержащие больше двух анекдотов будут просто удаляться. Копировать с других сайтов десятки анекдотов просто нет смысла...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонит девушка на радио и говорит:- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.- Как вас зовут? - спросил он новичка.- Иван, - ответил тот.Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?- Противный. Иван Противный.- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дети роются в маминой сумке. Мама:- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!- Мама, у тебя чужая сумка?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.Заходит жена:- Опять нажрался?- С чего ты взяла?- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не было? - (подумав) Гм, вpоде нет. А что? - Да что-то меpзну я, мать...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Студент, Вы сделали домашнее задание?- Нет.- Почему?- Времени не было...- Девки?- Нет.- Студент, Вы меня огорчаете...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит - коровья задница между деревьев. Пристроился, отымел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит... - Да, корова, это тебе не бычий перчик!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!Мужик , растроганно:— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, ещё тише:— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не можетоттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:- Видишь там такую маленькую щеколдочку?- Наверх, наверх её!- Влево тяни!- Нет, вправо! Вправо! Толкай!- Левее! и проч...Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:- Офигеть... Форд Баярд, блин...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орёт:- Подсекай!Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат.Как мы бежали...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что лучше, Фанта или пиво? - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно.. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил. Можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:- Ты чего, брезгуешь, что ли?

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!- Голая баба!- Что, голая баба?- Используйте против меня голую бабу!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скажите, 10 выходных это много?- Если бухать много - то мало, а если мало - то много...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? Коллега: - У нас не курят. Мужик (удивленно): - Почему? Коллега (заговорщически): - Боимся перегар сдетонирует...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?- Да конечно. Где вы находитесь?- Ленинградская 12, 1-й подъезд.- Куда поедем?- Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит мужик на рыбалке,рыбу ловит.Час сидит - клева нет,два сидит - клева нет.Сидит мужик думает:-Ну что за дела, боже помоги мне поймать хоть одну крупную рыбу!!! Не успел подумать, всплывает перед ним тигровая акула метров 10 длинной: - Ну, будем ловить, или как?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!Коридорный: - К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть!Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужик достает член.На его конце очень аккуратно пришита пуговица.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось... - Виагру? - Нет, а есть хлороформ?

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...