Dashi 51,053 Posted June 21, 2005 Анекдот дня! Выкладываем ЛУЧШИЙ из попавшихся анекдотов, максимум ДВА. Сообщения содержащие больше двух анекдотов будут просто удаляться. Копировать с других сайтов десятки анекдотов просто нет смысла... Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted December 17, 2005 Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:- Как ты можешь так говорить о родном отце?!! 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted December 17, 2005 Звонит девушка на радио и говорит:- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted December 18, 2005 Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.- Как вас зовут? - спросил он новичка.- Иван, - ответил тот.Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?- Противный. Иван Противный.- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать... Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted December 18, 2005 Дети роются в маминой сумке. Мама:- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!- Мама, у тебя чужая сумка? Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted December 18, 2005 Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.Заходит жена:- Опять нажрался?- С чего ты взяла?- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted December 18, 2005 Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не было? - (подумав) Гм, вpоде нет. А что? - Да что-то меpзну я, мать... 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted December 22, 2005 - Студент, Вы сделали домашнее задание?- Нет.- Почему?- Времени не было...- Девки?- Нет.- Студент, Вы меня огорчаете... Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted December 22, 2005 Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит - коровья задница между деревьев. Пристроился, отымел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит... - Да, корова, это тебе не бычий перчик! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted December 25, 2005 Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!Мужик , растроганно:— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, ещё тише:— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted December 26, 2005 Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не можетоттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:- Видишь там такую маленькую щеколдочку?- Наверх, наверх её!- Влево тяни!- Нет, вправо! Вправо! Толкай!- Левее! и проч...Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:- Офигеть... Форд Баярд, блин... Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted December 26, 2005 Иду с другом по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орёт:- Подсекай!Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат.Как мы бежали... Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted December 28, 2005 - Что лучше, Фанта или пиво? - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted December 31, 2005 Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно.. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted December 31, 2005 Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил. Можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать... Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted January 5, 2006 Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dimass 4,099 Posted January 6, 2006 Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:- Ты чего, брезгуешь, что ли? 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dimass 4,099 Posted January 6, 2006 - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!- Голая баба!- Что, голая баба?- Используйте против меня голую бабу! 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted January 6, 2006 - Скажите, 10 выходных это много?- Если бухать много - то мало, а если мало - то много... 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted January 6, 2006 Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице! 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted January 6, 2006 Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? Коллега: - У нас не курят. Мужик (удивленно): - Почему? Коллега (заговорщически): - Боимся перегар сдетонирует... Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted January 6, 2006 - О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?- Да конечно. Где вы находитесь?- Ленинградская 12, 1-й подъезд.- Куда поедем?- Ленинградская 12, 2-й подъезд. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Biver 6,508 Posted January 9, 2006 Сидит мужик на рыбалке,рыбу ловит.Час сидит - клева нет,два сидит - клева нет.Сидит мужик думает:-Ну что за дела, боже помоги мне поймать хоть одну крупную рыбу!!! Не успел подумать, всплывает перед ним тигровая акула метров 10 длинной: - Ну, будем ловить, или как? Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dimass 4,099 Posted January 11, 2006 Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!Коридорный: - К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть!Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужик достает член.На его конце очень аккуратно пришита пуговица. 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Dashi 51,053 Posted January 11, 2006 В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось... - Виагру? - Нет, а есть хлороформ? 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
