Анекдот дня

[Dashi]

Анекдот дня! Выкладываем ЛУЧШИЙ из попавшихся анекдотов, максимум ДВА. Сообщения содержащие больше двух анекдотов будут просто удаляться. Копировать с других сайтов десятки анекдотов просто нет смысла...

[Dashi]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[Dashi]

Звонит девушка на радио и говорит:- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

[Dashi]

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.- Как вас зовут? - спросил он новичка.- Иван, - ответил тот.Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?- Противный. Иван Противный.- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

[Dashi]

Дети роются в маминой сумке. Мама:- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!- Мама, у тебя чужая сумка?

[Dashi]

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.Заходит жена:- Опять нажрался?- С чего ты взяла?- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

[Dashi]

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не было? - (подумав) Гм, вpоде нет. А что? - Да что-то меpзну я, мать...

[Dashi]

- Студент, Вы сделали домашнее задание?- Нет.- Почему?- Времени не было...- Девки?- Нет.- Студент, Вы меня огорчаете...

[Dashi]

Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит - коровья задница между деревьев. Пристроился, отымел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит... - Да, корова, это тебе не бычий перчик!

[Dashi]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!Мужик , растроганно:— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, ещё тише:— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Dashi]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не можетоттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:- Видишь там такую маленькую щеколдочку?- Наверх, наверх её!- Влево тяни!- Нет, вправо! Вправо! Толкай!- Левее! и проч...Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:- Офигеть... Форд Баярд, блин...

[Dashi]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орёт:- Подсекай!Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат.Как мы бежали...

[Dashi]

- Что лучше, Фанта или пиво? - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

[Dashi]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно.. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!

[Dashi]

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил. Можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...

[Dashi]

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

[Dimass]

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:- Ты чего, брезгуешь, что ли?

[Dimass]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!- Голая баба!- Что, голая баба?- Используйте против меня голую бабу!

[Dashi]

- Скажите, 10 выходных это много?- Если бухать много - то мало, а если мало - то много...

[Dashi]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице!

[Dashi]

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? Коллега: - У нас не курят. Мужик (удивленно): - Почему? Коллега (заговорщически): - Боимся перегар сдетонирует...

[Dashi]

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?- Да конечно. Где вы находитесь?- Ленинградская 12, 1-й подъезд.- Куда поедем?- Ленинградская 12, 2-й подъезд.

[Biver]

Сидит мужик на рыбалке,рыбу ловит.Час сидит - клева нет,два сидит - клева нет.Сидит мужик думает:-Ну что за дела, боже помоги мне поймать хоть одну крупную рыбу!!! Не успел подумать, всплывает перед ним тигровая акула метров 10 длинной: - Ну, будем ловить, или как?

[Dimass]

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!Коридорный: - К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть!Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужик достает член.На его конце очень аккуратно пришита пуговица.

[Dashi]

В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось... - Виагру? - Нет, а есть хлороформ?