Анекдот дня

[Гость Евгению]

SMSка Золушки: время про..б..ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами.

[Гость ROBBERT]

Хрущёба, семейка нордических интелегентовОна:-Дорогой давай потрахаемся!Он устало:-Не хочу отстань.Она:-Ну давай не по простому, как нибудь снаподвыподвертом, а?Он-ОтцеписьОна-Ну давай, ну что ты.Он:-Ладно, будем трахатцо как пчолы!Она:-Здорово!!! Мы будем прыгать с кровати на диван и обратно, да?! Так?!Он:-Нет. Отсосала.Улетела.

[Джон]

Жена ждет Джона после работы. Джона нет. Сутки нет. Двое. Трое. На четвертые он заваливается в стельку пьяный, весь в губной помаде, из ширинки торчат женские трусы. Жена: - Ну и что же ты мне хочешь сказать, что я тебя после этого пущу домой? - Отвали, я за гитарой!

[Лёха]

Джон- :oops: :oops: :oops:

[Гость ANTIP]

Март месяц ,собрался старый кот на бл...и ,на встречу ему идет молодой кот ,молодой старому-ты куда ? на бл...и , возьми меня с собой , ну пошли .Подходят к сараю , старый молодому ,я первый пойду а ты после меня.Проходит час , выходит довольный старый кот , молодой спрашивает - ну как , старый - две палки кинул . Пошел молодой . Через минуту возвращается .Старый - молодому , ты чего так быстро .А я палок ненашел пришлось нае....ть доской .

[Лёха]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Жорж]

-Штирлиц, а что это у Вас за странная ленточка на Мерседесе?Штирлиц тяжело и многозначительно вздохнул. Ему предстояло объяснить Мюллеру что скоро день Победы...

[Dashi]

Решил один известный олигарх бросить пить... Собрал всю корпорацию и торжественно пообещал, что первый который увидит его пьяным - получит сто тысяч долларов наличными... Слово олигарха должно быть крепче железа.Не пьет день....неделю....месяц....полгода....новый год наступает. А выпить то в Новый год хочется, сил нет... Короче, уезжает олигарх к вечеру к себе на рублевку, разгоняет всю охрану и прислугу, запирается в самой дальней комнате, раздевается догола, ложится в кровать, накрывается с головой одеялом, открывает бутылочку и с чувством облегчения вливает в себя одну стопку водочки.... Кайф....Короче утром просыпается, ничего не поймет... Прислуга как то таинственно на него смотрит, улыбается... Водитель помогает в машину сесть с полунамеком спрашивая, "как, мол, самочуствие"....Короче олигарх реально на измене... Как они узнали про это??? Что за фигня???В офисе все ему тоже улыбаются, тоже интересуются как здоровьице и в довершении всего, к финалу его добивает входящая в кабинет секретарша, с серебрянным подносом на котором стоит хрустальная рюмочка ледяной водки с огурчиком...- Похмелитесь дорогой шеф!У олигарха сдают нервы...- Да как вы узнали? Я же вчера в глубокой конспирации... один.... разделся...закрылся.... Всего ОДНУ СТОПОЧКУ........ ПОД ОДЕЯЛОМ!!!- Вот, вот Иван Иваныч, в этом самом одеяле вас в двух ночных клубах и видели...

[Лёха]

Депутаты пошутили   *clap*  *good*Петербургские депутаты выступили за проведение гей-парада в день ВДВ"Нужно назначить гей-парад на 2 августа (день воздушно-десантных войск - прим. ИА REGNUM) и пусть сами там разбираются", - заявил сегодня, 9 июля, на пресс-конференции депутат Законодательного собрания Санкт-Петербурга от партии КПРФ Владимир Федоров, сообщает корреспондент ИА REGNUM.Депутат законодательного собрания от фракции "Справедливая Россия" Олег Нилов, также присутствовавший на пресс-конференции, поддержал инициативу Федорова и выдвинул предложение разработать специальный закон, который бы разрешал проводить гей-парады в один фиксированный день - 2 августа, то есть в день воздушно-десантных войск России.

[Green]

Москва, Рублевское шоссе(Калининград,Светлогорская трасса ;D), инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!! ЕСЕНИН!!!..." *clap*

[ROMAN 81]

Президент Эстонии звонит Путину:"В.В.,мы бы хотели пересмотреть итоги II-й Мировой войны...".''Да о чем разговор,сейчас Иванову задачу поставлю,он вам на DVD перепишет".

[Николаевич]

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит: - Солнце всходит! Второй рыбак: - Да уж, уже давненько такого красивого восхода не видал! Третий мужик, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду. Рыбаки выныривают из воды: - За что!?! - Одного за оффтопик, другого за флуд. - Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за осуждение действий модератора - бан!!!

[Николаевич]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!

[Лёха]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.Новичок: Как узнать расу?Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают  ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.Новичок: Эй, есть кто-нибудь?Новичок: Что делать-то?Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог.Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[ROMAN 81]

Классика.Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:- Мне на Плоицкую трощадь!!!Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:- Корок сопеек!- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???- А дули ты хумал?!

[ROMAN 81]

"Приходит мужик в магазин:-У вас водка несвежая!-Как это?-Как,как,вчера купил две бутылки,что-то так нехорошо стало".Это я к тому,что рыбалка у меня обламалась.

[Лёха]

суровая правда жизни (очередное доказательство женской логики). предыстрия: вчера, смотря Гран-При Венгрии Формулы-1, воспользовавшись рекламной паузой решил устроить перекур, и пошел в коридор за сигаретами и зажигалкой. найдя сигареты, не нашел зажигалки, хотя помню, что ложил ее на пачку сигарет, дальше диалог с моей благоверной:-дорогая, ты не видела мою зажигалку?-это такая красная? нет, не видела. посмотри в коридоре.-смотрел, там её нет.-а ты посмотри под шкафом, она там может быть...-а что она там может делать :-o?-ну не знаю, могла упасть наверное....иду в коридор, про себя думая: как она могла упасть, если лежала на пачке сигарет, которые не упали ?под шкафом, естественно, нахожу свою зажигалку. удивленный иду к жене:-дорогая, я зажигалку нашел.-под шкафом?-да |(, а ты как узнала?-это она у меня упала, я её поднять хотела, и забыла.-а почему мне сразу не сказала? я ее бы достал.-да как-то забыла *konfuz*так я уже давно не смеялся

[Dashi]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовныхснастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого  можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно...

[ROMAN 81]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

[Гость Travelling Geologist]

Я знал что он жив ;D

[Гость Denn]

Коллега реальную историю рассказал:

 

У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.

 

А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.

 

Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."

[Лёха]

Денис *respekt* *good* повеселил от души, улыбнуло  ;Dзы: а кто такой "креведко"?

[Николаевич]

Денис  *good*Бедные детишки 

[Гость Denn]

Денис *respekt* *good* повеселил от души, улыбнуло  ;Dзы: а кто такой "креведко"?

Кому интересно, подробности…

[ROMAN 81]

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..Коровы : -Шарик пойдем с нами, там хорошо, а здесь сдохнешь сголодуШарик: -Нет, у меня здесь перспектива!!!Коровы ушли, решили уйти свиньиСвиньи: -Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..Шарик: -Нет! У меня здесь перспектива!!!Коровы и свиньи ушли, а утки спрашиваютУтки: -Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец?Шарик: -А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду"