Анекдот дня

[Green]

Две недели назад.Лекция. Препод (П): ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: Голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ. Всё сползли под парты.

[Green]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа  :-o ;D

[Джон]

...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...

Недавно посмотрел японский фильм про самураев.У них оказывается такая же фигня была.Они особенно любили молодых новобранцев.Из за этого в войске было много убийств на почве ревности.

[Максим]

Люди добрые!Что там на ноутбуке в самолётё открывается!!! А то у меня рабочий комп много чего не поддерживает. Короче, я ничего не вижу. Чирканите в паре слов, а то любопытство съело.Спасибо!

[Антоха]

там написано "Алах Акбар" и время тикает в обратную сторону.

[Гость Владимир Н.]

" ...П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ ! "                                             *clap*

[Максим]

Антоха спасибо!Мне кажется, что у нас это не сильно бы всех напугало, а вот у пендосов - да...

[Николаевич]

Сидят два рыбака на берегу озера, рыбку ловят. И вдруг видят – бежит к ним медведь.   – Ну всё, пропали! – восклицает один рыбак.   А второй начинает молча раздеваться.   – С ума сошел? – говорит первый. – Он же плавает намного быстрее тебя!   – Сейчас это не важно, – бормочет второй, сбрасывая башмаки. – Главное, что ты плаваешь медленнее меня.-------------Муж поплевал на червяка, закинул удочку и с грустью уставился на поплавок... Через час в ванную комнату зашала жена и сказала: Ну ладно едь на свою любимую рыбалку... -------------На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?...

[Borizz]

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мнойдва мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, *ля, думаешь??

[ROMAN 81]

Pixelа я видел диск с михаилом кругомPixelв автомобильном магазине!Pixelна кетчерскойJ"я зналJ"я знааалJ"что это считаетсяJ"автозапчастью

[RVM]

Описание: Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку ...

[Biver]

Класс!!!... *clap*

[ROMAN 81]

-Может чайку трахнем?-А она клеваться не будет?

[Гость Denn]

Уволю суку ...

;D *clap* ;D *clap*  *good* Концептуально…

[rmn]

да уж -улыбнуло  *good*

[Borizz]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

[Жорж]

Средство от импотенции - " Три богатыря". Три - глагол...

[Green]

http://www.kp.ru/daily/23694.4/52233/print

Не  носите по два телефона в штанах... :-o ;D *hi*

А то нынче как не посмотришь, а ведь актуально. *good*

[tuc]

Извините, но этой байке про телефоны сто лет в обед. Все попытки, что-либо  подобное повторить закончились безрезультатно. Не верите мне, сходите на тех форумы по соответствующей тематике, там люди очень грамотно поясняют почему это не возможно.

[Владимир Ш.]

Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.    Мужики кричат: - Клюет рыбка?    Рыбак: - Тише - тише !!    Мужики тихо: - Что карась ?    Рыбак: - Нет СОМ !    Мужики: - Клюет?    Рыбак: - Да нет СОСЕТ!!!

[ROMAN 81]

Криминальная хроникаВчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

[Жорж]

В канун праздника...Калининград, въезд в РФ со стороны Буржуинии. Берут интервью у водителя из 39го региона. - Что вы можете сказать о сотрудниках ГАИ?- Много чего могу сказать! Сплошные пробки везде!!! На дорогах бардак! Движением не занимаются, взяточничество процветает! Беспредельщики при погонах, сплошные оборотни в погонах, а если совсем откровенно, то все они полные п...ры, га...ны, до...бы!!!- ???... Ладно, ну а про сотрудников таможни что вы можете сказать?- ???... Знаете, чёта я с ГАИ погорячился...Вроде, нормальные пацаны!

[ROMAN 81]

Идёт игра "Что-Где-Когда".- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала иотвечает:- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный."Пока команда Друзя сосёт #уй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

[sas]

А самого большого леща поймала жена рыболова Василия, когда неразбудила его вовремя на рыбалку.... 

[ROMAN 81]

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!никакой реакции внутриФашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!снова никакой реакцииОни начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и,разминая кулаки говорит басом:-ПИ#ДЫ чтоли?!!