Анекдот дня

[Malek]

Просыпается ночью сынишка,топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытой двери родительской спальни...Поглядел он немного,и выдал: -И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

[Malek]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать – да.

[ROMAN 81]

Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбиломашиной...

[Malek]

Два рыбака сидят на озере.Из села доносится траурный колокольный звон.Один встаёт,снимает шапку,делает мрачное лицо.Другой:Ты чего?Горе у меня,Вася,жену хоронят...

[ROMAN 81]

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

[Malek]

Обьявление:Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

[Malek]

                                  Вот такое изложение старой сказки:Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку фпакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, каг дила? Быра вел пачинил... ну там и дальше по списку!Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?-От сварки, сцуко!!

[Ловорыб]

Мужик утром подходит к зеркалу, шлепает себя по трехдневной небритости на щеках, и горделиво так:- Эх! Чмо!Жена: - Да не "чмо", а "ма-чо".ЗЫ. Malek 2 Прикольно, того чеда аб падонкаффский изыг чудь моск не зламалл. :-o

[rmn]

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются тамглавный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главныйидет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я емуговорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меняна х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы закого меня держите?"

[ROMAN 81]

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.- Какая?- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

[Константин]

Правильное название этой проблемы-финансово-половой кризис.

[tuc]

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

[MMM]

Шеф своему подчиненному:- Иванов, Вы уволены!Иванов:- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из менятак и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...Встречаются два приятеля, один - другому:- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?- Я в больнице лежал. Нервы лечил.- Что лечил?- НЕРВЫ, БЛ@@@ДЬ!!! Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

[ROMAN 81]

Идёт игра "Что-Где-Когда".- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала иотвечает:- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный."Пока команда Друзя сосёт #уй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

Туда же. Господин Поташов представьте:Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.Внимание вопрос:Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?*Минута прошла.. ПИИИИИ...Итак, господа, кто отвечает?Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, нижеколена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

[ROMAN 81]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.Штурман выходит в салон и говорит:- Лямки яйца не жмут?Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:- С небом надо на ТЫ!Уходит в кабину. Командир:- Ну что? Взбодрил?- ДА!!!- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...

[Гость Denn]

- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...

Не понял! Но концептуально!P.S У тещи День рождения был! Завтра пойму!

[RVM]

- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...

Не понял! Но концептуально!P.S У тещи День рождения был! Завтра пойму!

Представь себя штурманом ;D - поймешь *ok*

[ROMAN 81]

Сынок приходит к отцу:- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.- А моей значит можно??????

[RVM]

Попали на необитаемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Ну туземцы и говорят:- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 $, либо вся деревня поимеет, либо сьесть мешок соли.Бизнесмен: Вот вам 500 $! - Его отвезли."Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф ! - Поимели, отвезли.Хохол: Несите мешок соли! - Пол-мешка сьел, больше не может.А может, второе ? - Пол-деревни поимело, не может больше - щас помрет!Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500 $ !

[Лёха]

из недр тырнета:xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую фигню в ванной....xxx: я,ёпт,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...xxx: а фули думаю, попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту фуйню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..xxx: намазался.....весь...сижу жду..для особенного эффекта,думаю посижу минут 10...xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту хрень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....чувствую я лысею на глазах..xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ VEETxxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...xxx: и лысый как жопа гибона

[Ловорыб]

Захватили пираты корабль. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен. Пьяный капитан пиратов: - Так, этих всех  баб - направо, а всех этих мужиков - налево!Накатывает еще рому, затягивается трубкой:- Так, этих всех слева - оттрахать, а этих всех справа - за борт!Тут бабы всполошились, орут:- Вы перепутали! Мужиков не трахают!А мужики хором:- Трахают, трахают!!!

[Гость ОЛЕГ-2]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[ROMAN 81]

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:- Кто будет моей женой сегодня?Голос:- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.

[Сергей Козлов]

От оно чё Михалыч... Развели тут гамасятину...(с)

[ROMAN 81]

-Алло, это баня?-Не, это брат его Болодя.