Анекдот дня

[ROMAN 81]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.Заинтригованный пожарник ему говорит:- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.На что мальчик отвечает:- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

[ROMAN 81]

Жена будит мужа посреди ночи: - Вставай скотина, ты обосрался! - Понимаешь дорогая, мне приснился страшный сон. Иду я по карнизу 14-ти этажного дома, срываюсь и лечу, и лечу!!! - Я бЫ, наверное, умерла со страху. - Вот видишь! А я же мужчина, я просто обосрался!!!

[Ловорыб]

Предупреждение.Данный анекдот не рекомендуется читать женщинам, детям, нервно-больным и лицам, не понимающим черного юмора.У мужика родился ребенок. Приходит он в роддом забирать жену, та выходит с кульком, повязанным ленточкой. К мужику подходит врач и, переминаясь с ноги на ногу, говорит, мол, типа, мы вас поздравляем, и все такое прочее, но только вот есть небольшая проблемка с ребеночком.Мужик: - Какая?- У него ручки недоразвиты...- Да ладно! Хрен с ним! Это же первенец, сын! И так воспитаем, ему же не в пианисты!- ...но у него и ножки тоже немного недоразвиты...- Да и это не беда! Ему же не в бегуны, пробъемся!-... знаете ли... нуу... в общем, голова тоже немного ...того...Мужик хватает кулек, кладет на первый попавшийся подоконник, разворачивает, а там лежит огромное розовое ухо...- Ну здравствуй, сынок!Ухо молчит.Мужик наклоняется и орет в самое ухо: - НУ ЗДРАВСТВУЙ, СЫНОК!Доктор, хлопая по плечу мужика:- Да вы не орите, оно один хрен глухое!...

[Николаевич]

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

[Malek]

- Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает. А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[ROMAN 81]

Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

[Константин]

- Девушка, вы нарушили скоростной режим-ехали со скоростью 100 км в ЧАС. - Идиот, верни документы, я всего 15 МИНУТ назад из дома выехала.

[Ловорыб]

1944 год. Берлин. Холодная осенняя ночь. Шумит проливной дождь. Темный подъезд. Стук в дверь. На лестничной площадке— темный человек  в шляпе, надвинутой на глаза. Вкрадчивым шепотом: -Слоны идут на восток...-Слоны идут на хер! Штирлиц живет этажом выше!

[Гость SSM]

http://www.youtube.com/watch?v=89J_Kjpqp48

[ROMAN 81]

Ждет жена, когда мебель привезут.Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частьюмебели.Она ему: Ты кто?Он: Грузчик.Она расстегивает ему ширинку и делает минет.Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказываето случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную частьмебели и бежит к женщине.Все повторяется…Она: Ты кто?Грузчик2: Грузчик!Она расстегивает ему ширинку и делает минет.Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказываетвсе шоферу грузовика, в котором они мебель возят.Тот говорит: Все теперь я пойду!Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?Он: шофер!Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как оннервно выкрикивает:Как же так! А минет???Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

[Удильщик]

На развилке Зеленоградск-Храброво красуется рекламный банер стройкорпорации Росстрой с надписью" У нас будет жить МЕДВЕДЕВ а так же Козлов,Баранов,Петухов и пр..(я ничего не попутал? ).Пятёрка Росстрою за оригинальность и смелость *good*

[ROMAN 81]

Пятёрка Росстрою за оригинальность и смелость *good*

Смелость немного поубавилась: вчера со Светлогорска выезжал, так там висит такой-же, но Медведев куда-то делся, а "а так же Волков, Зайцев, Козлов и пр." остались .

[Сергей Козлов]

На развилке Зеленоградск-Храброво красуется рекламный банер стройкорпорации Росстрой с надписью" У нас будет жить МЕДВЕДЕВ а так же Козлов,Баранов,Петухов и пр..(я ничего не попутал? ).Пятёрка Росстрою за оригинальность и смелость *good*

Вот нет там Козлова, к сожалению... ;D зато есть Волков, Зайцев, Бобров и др.

Пятёрка Росстрою за оригинальность и смелость *good*

Смелость немного поубавилась: вчера со Светлогорска выезжал, так там висит такой-же, но Медведев куда-то делся, а "а так же Волков, Зайцев, Козлов и пр." остались .

А Медведев висит с обратной стороны, причём на всех одноимённых плакатах.

[ROMAN 81]

Банк. Кредитный отдел:- Мне нужен кредит.- На какие цели?- Я хочу открыть гей-клуб.- А кто туда будет ходить?- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгутпостоянно, судьи футбольные придут...- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.- О, и Вы приходите.

[kkk]

Приходит мужик домой, его жена встречает в эротическом белье. Протягивает ему веревку и ласково говорит:- Дорогой свяжи меня и делай со мной что хочешь!Мужик привязал ее к кровати и ПОШЕЛ НА РЫБАЛКУ!

[ROMAN 81]

Наконец-то осуществил мечту всей своей юности - закатал дачу родителей асфальтом.

[RAPTOR]

Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: «утонул в ванне с аквалангом.» Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор — мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос «что мужики делаете?», был короткий ответ — «рыбу ловим». И тут «клюнуло». А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби «выдернулся» некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом… Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

[hazarin]

*clap* ;D 8-D

[rmn]

жесть посмеялся -

[Джон]

ХАХАХАХАХА!!!Слава, что раньше не рассказал? *good*

[Ловорыб]

Жесть! Кусто и не снилось!

[Сергей Л]

Надо было ещё попробовать в колодец прыгнуть.

[Feederman]

Надо было ещё попробовать в колодец прыгнуть.

Слава наверно верующий, а церковь осуждает суициды ;D.

[ROMAN 81]

Украинская деревня, ночь.Мужик под окном хаты (шопотом):- Мыкола!оттуда(сдавленный шопот)- Чеее?- Выходь!- Зачем?- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!- Та не можу!- а че???- Та %бусь я, будь оно неладно!!!

[ROMAN 81]

Мама собирает сына в поход:- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...- А гвозди?- Ну вот же они, положила!