Анекдот дня

[Константин]

Поступающим в школу милиции был предложен несложный тест:вставить пластмассовые детальки различной формы (круглые, треугольные, квадратные) в соответствующие прорези в дощечках. По результатам теста соискатели разделились на две группы: очень сильные и полные идиоты.

[Ловорыб]

- А почему у вас рыба так воняет?- Так она же снулая.- Ну и что?- Вот вы, когда спите, себя контролируете?..* * *Закончилась уборка урожая. Год оказался урожайным как никогда. В клубе председатель колхоза собрал народ, решают как распорядиться урожаем.- А давайте мы урожай продадим, а на вырученные деньги закупим новые трактора и комбайны, чтобы в следующем году еще больше посеять и собрать!- А давайте на вырученные деньги закупим новые удобрения, чтобы удобрить все поля, чтобы в следующем году еще больше выросло!- А давайте на все вырученные деньги закупим… фанеры!- Это еще зачем?- Чтобы построить ероплан и улететь на хрен из этого колхоза!

[ROMAN 81]

В банк врывается мужик в маске: -Всем лежать, это ограбление! Подбегает к кассирше: -Сосать! Ну, той деваться некуда, начинает наяривать. Мужик в блаженстве срывает маску: -Вот, а то дома МЫ не можем, дома МЫ, понимаешь, рыгаем!

[Лёха]

Demixoid: Тут, кстати, друг хохму рассказал.Demixoid: Есть у него камрад-тинейджер, который очень любил смотреть порно на папкином компе.Demixoid: А папка у него был сисадмин и всякие левые *.dll размером под гигабайт палил нещадно и пацан регулярно огребал по ушам.Ricoshet: Похвальное занятие)Ricoshet: ))Demixoid: Собственно, до чего дошло сисадминское чадо...Demixoid: Он отрубил в настройках своп, положил свои "веселые картинки" в C: и переименовал в pagefile.sys:).Ricoshet: Безпалевный своп)Ricoshet: Точнее баспалевный сис)Demixoid: Отче его только через месяц попалил, когда полез проверять "а чего у меня так памяти не хватает?".Demixoid: Говорят, к сыну даже санкций не было применено. За смекалку.

[Лёха]

xxx:от начальнега слышал,что тебе зарплату повысятууу:бойан!))ххх:скорее наоборот ууу:найоб!!! >-слышь? а что такое ДРИФТ ???-загугли-а это кто такие???M@xlennon: нужны видео любого балета "лебединое озеро" чайковского! у кого есть??? или дайте сцылку!!!Golkond: к гос. перевороту готовишься ?M@xlennon: не понял???? :-? |3erserk: Молодой еще .... ;-)-узнал почему вращается кулер-и что там?-магия х*ле,к маленьким гоблинам подключены провода,когда по ним проходит ток, они начинают вращать адскую машину,если кто-то из гоблинов отлынивает его бьет током еще сильней, за всем наблюдает злая ведьма из белоснежкиТолько в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу =)))"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"zemsky> вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано "лось. живёт в лесу."Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране

[Лёха]

<Ritsuko[happy]> а зачем ты клаву сломал? <Сузаку-AWAY> пивопилТТ <Сузаку-AWAY> ./миплакает <Ritsuko[happy]> пробел сломал? %)))) <Сузаку-AWAY> ипробелтоже <Merc_hates_cyrillic> a backspace? ;P <Сузаку-AWAY> бекспе.снесломал

[Malek]

Способы охоты на 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Гость Denn]

Рыдал!  :*( ;D

[rmn]

*good*зачОт!

[Лёха]

читал и плакал :*(! зачет *good*

[Керя]

Адназначна зачот!  *clap*

[Malek]

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

[rmn]

жесть

[Лёха]

фото и коммент:

 

"И вот этот клоп в серединке и есть тот самый крутой Ваня Кальдерон?

Автор: msg. Отправлено 25 03 2008 21:14"

 

Да, мы такие

 

Автор: Клоп. Отправлено 26 03 2008 15:23

ну если с Кличко и Де Ла Хойя все ясно, то на Кальдерона ссылка http://www.boxrec.com/list_bouts.php?human...7&cat=boxer

ну и вся ветка http://allboxing.ru/archives/2008-03-25_18_12.html#comments

[Malek]

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4"

[Лёха]

из асек:‡ man¬ killer ‡ чего не спиш?Ole4kaжду звонка)‡ man¬ killer ‡ ты посмотрела касету?Новости на майле:Голландцы разработали робота-психотерапевта...Есть у меня подозрение что это самоходный кальян.

[Malek]

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Hаденька? - Hадю-ю-ша? - Hадя? - Hадежда! - Hадежда Kонстантиновна! - Kрупская! - Kрупа!!! - Спит, сука

[Green]

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!Все поворачивают на меня головы...- Опять бухать будешь, сцука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!И кладу трубку. Начальнег задумчиво:- Правильно, план надо выполнять...

[ROMAN 81]

МУЖЧИНА: Гражданин, вы не подскажете, как пройти к... (Шепчет на ухо.)ГРАЖДАНИН: Это здесь. Занимай очередь.МУЖЧИНА (в ужасе): Это все к ней?ГРАЖДАНИН: К ней, к ней...голос из ПРИЕМНОЙ: Посланные к ... матери за март прошлого года - идите на ... !

[Ловорыб]

Кот подошел к кормушке.- Уау! Гречка!.. На другой день.- Уау! Гречка!..На третий.-Фу, гречка! День не ест, другой…На третий:- Уау! Гречка!..

[ROMAN 81]

Вот щас выглянул в окно - там молния пипец какая. Но грома нету...Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?

[ROMAN 81]

Эксперимент, проведенный японским астронавтом Такао Дои на МКС, показал, что в невесомости бумеранг также возвращается к бросившему его человеку. Такао Дои провел эксперимент18 марта, в свободное от вахты время, по просьбе чемпиона мира по бросанию бумеранга за 2006 год Ясухиро Тогаи. Дои находился в американском модуле "Дестини" и использовалобычную технику бросания бумеранга.P.S.: Под крики "Да какого х## вы кидаетесь!!" бумеранг вернулся из русской половины МКС.

[Ловорыб]

Час-пик. В троллейбусе едет полковник. Попросил передать деньги на билетик. Ему передают билетик и сдачу. Он неловко протягивает руку, и часть сдачи падает на пол. Он кое-как наклоняется, чтобы ее подобрать… и громко пукает.-Ой! Извините, товарищи! 25 лет на службе— нервы не к черту!

[Malek]

Как-то собрался отец на рыбалку Надо давно протестировать палку Сын оказался проворней опять Палкой удобно в печи ковырять *** Про Лето заданье опять у ребенка Вспомнилась Волга и папина донка Брови насупив не пишет Денис Проспал он поклевку-три месяца гипс *** Семья проводила свой отпуск на речке Эх мало бинтов захватили в аптечке Бесклевье отец вымещал на родных То руку сломает то вмажет под дых *** Освоить нахлыст!-хватит донок, кормушек Однако недешевы перья для мушек Песцовая шуба у мамы была Какая то странная моль сожрала *** Собрался с приятелем папа на лед Плохой в электричке попался народ И водка плохая-в руках ледобуры Забрызганы кровью две гордых фигуры *** Уложены ровно все удочки в ящик На Рыбинку в море!Там клев настоящий! Отлично ловить по последнему льду Идет с пузырями шестерка ко дну *** У нас не найдешь в холодильнике места Матыль и опарыш, да бойлы из теста Супруга очистила полку для супа В больнице неделю: шутить с папой - глупо *** Семейный совет-тратим приемию мамы Хотим на курорт-вот начало для драмы Особое мнение есть у отца Блестит на ладони слиток свинца *** Поспорил с отцом на реке деловой Червячники-лажа, фуфло и отстой Отныне не ловит на спинниг мужик Без рук неудобно забрасывать джиг *** Сынишку за двойку отец наказал В отместку тот сдуру Шиману сломал Не стоило трогать катушку со злости Ведь так некрепкИ еще детские кости! *** К зиме утеплила супруга балкон Тем более был под рукой поролон Нашла у супруга в коробке "от Лехи" А он непростил. Склиф. Анализы-плохи *** Отличным бывает клев на ярах Отец неспеша совершает размах Некстати стоял за спиной сын Марат Смеются в семье-одноглазый пират *** Долго выкачивать с лодки сомину Усталый отец передал палку сыну И сдавленный крик обошел водоем Все таки тесно рыбачить вдвоем *** Папа вернулся с рыбалки, -ни здрасти Кинул в углу он подсачек и снасти Ночь пробухал и ушел на заре Спиннинги с пьяну взял в январе *** Отец, сын, собака с утра на рыбалке Забытого дома опарыша жалко Что делать, и пес этот гавкать достал Долго над Шариком мальчик рыдал *** Отряд пионерский на речке купался За жерехом папа на лодке собрался Прямо у пляжа собрался котел На глиссере папа по детям прошел *** Папина Нива стоит у ворот Теща с опаской спешит в огород Подавлено все-огурцы,помидоры Банка с червями наполнится скоро! *** Сын колокольчик трясет забавляясь Папа спросонья бежит чертыхаясь Думает рыба попалась на донку В общем за дело досталось подонку *** Жена наводила порядок в квартире Наутро нашел папа твистер в сортире Не стоит касаться рыбацких снастей Некрепкий состав у берцовых костей                         

[Malek]

В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит: -Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...