Анекдот дня

[ROMAN 81]

"Маша, ну сделай мне минет...""Иди нафиг!""Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем...""Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никакихминетов!"

[ROMAN 81]

Victor! (00:53:06 6/08/2008)звездец, последний час стал замечать что у меня из колонок переодически идет какой то шум, типа как помехи срут какие то, думал уже звук накрывается, оказывается запущено удаленное подключение ко второму компу, в котором я выполнял виндовый поиск, и там ипучая псина - при...женный помощник чешется.

[Malek]

Информационные агенства сообщают: -Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский трактор улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов: -Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлётом.

[Константин]

Раньше это звучало так:Вчера на мирно работающий советский трактор было совершено вероломное нападение со стороны китайских бронетанковых войск. Трактор отбил нападение, уничтожив до 2-х танковых дивизий. Министерство сельского хозяйства предупреждает, что в случае повторных нападений на поля будут пущены комбайны.

[Malek]

Ну тогда:У нас не найдешь в холодильнике места Мотыль и опарыш, да бойлы из теста.Супруга очистила полку для супа, В больнице неделю: шутить с папой - глупо!

[Константин]

Из доисторического:-ты на соревнованиях по рыбалке призового места не займешь-эт почему?-а у тебя руки короткие.

[Green]

...ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

[ROMAN 81]

Чернобыльский лес. Гулко топая идет красная шапочка - около трех метров ростом, косая сажень в плечах, легкая небритость на лице, две косички толщиной в ногу. навстречу ей попадается волк - маленький, щуплый, с большими от страха глазами. Красная шапочка:- ты эта... чо... пирожки отобрать хошь? Волк, мелко трясясь:- н-н-н-нее... Кп, угрожающе:- изнасиловать что ли решил? Волк, медленно седея:- н-н-н-н-н-н-н-н-н-неее, ч-ч-ч-чтооо в-в-вы... Кп, задирая юбку:-ну на, хоть отсоси.

[Ловорыб]

Ужас какой!  :-o  ;D

[Гость Denn]

пытаются заглянуть и удостовериться, что баба с членом, пардон - с пенисом  :-o

Или мужик с п...дой... :-o

[Гость мотрос]

« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:          - Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!»                                  *clap* *clap*Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.                                                   *good* *good*

[Green]

"Водка- самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть" (с). ;D

[Гость Владимир Н.]

пытаются заглянуть и удостовериться, что баба с членом, пардон - с пенисом  :-o

Или мужик с п...дой... :-o

С вагиной, ты хотел сказать?Не-е, мы - студенты КТИ, не постеснялись удостовериться  ;D  :-o  *ok* ...А так - баба бабой - причёска, фигура, титьки, а ТАМ  :-o - елда!  :-$Если б не ихтиологи - тоже прошли бы мимо, они автоматом латынь шпарят, мног-о-го ещё чего нам показали  %) ...

Это не анекдот! Кто сюда засунул?  >:[

[Джон]

Володя, твой лосось почему-то все время растет, ты чем его кормишь?

[Гость Владимир Н.]

Это новый  %) .

[Саныч]

Володя, твой лосось почему-то все время растет, ты чем его кормишь?

Вот посмеялся, так посмеялся *clap*

[Гость Владимир Н.]

Я плакал! Когда увидел.  :-o Скоро Антон прикрутит опцию - можно будет разводить руками и показывать размер по желанию  :-o  ;D ...Следущим шагом, очевидно, будет звук  ...

[Джон]

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, выпрямил ноги, убрал целлюлит и вены, добавил загар, увеличил и покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей... - Нy, и че она? - А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не тот, темнее были.

[Керя]

*clap* ААААА Зачет!

[slava]

Встретились два кореша , давно не виделись , обнялись и у одного йух встал.

[slava]

Встретились два старых друга , пошли к одному домой встречу обмыть. Сидят , выпивают , вспоминают былое. После определённой дозы хозяин квартиры и говорит: -Знаешь друг у меня такая проблема - я не могу иметь детей , а жена у меня очень красивая и молодая сильно хочет ребёнка .Да и мне наслидник нужен. А ты такой красивый , спортивный и здоровый парень засади ей , сделай пожалуста нам ребёнка , очень тебя прошу. Она уже помылась и ждёт тебя в спальне. А то не охота искуственно оплодотворять не известно от кого.    --Да  ты что говоришь такое ! -  Возмутился друг  . - Разве так можно ! -  Ну тут первый начал его уговаривать и наконец уговорил.  -  Только давай сначала ещё бутылку выпьем . - Сказал будующий осеменитель. --А то както не ловко мне. Выпили . - Не , давай ещё одну.  Выпили ещё  и ещё пока тот  не созрел до главного действия. Отправился в спальню , а счастливый будующий отец остался ждать результат за столом. Из спальни послышалась возня , вздохи , охи и причмокивания .- Значит дело идёт успешно - подумал хозяин и ещё налил себе водки. Где-то через часок появился измученный друг.- Ну как , ты сделал нам ребёнка?-спросил хозяин подбежав к корешу. ----Да как тебе сказать , какой я после такого количества водки ёбарь -- Только пососать дал - ответил друг. 

[Ловорыб]

Никого не удивляет имя и отчество Роза Львовна, и почему-то все падают в обморок от Сирени Крокодиловны...

[Удильщик]

В лесу переполох. Царь зверей, Лев, неделю всех подряд е..ёт и жрёт.Рёв и стоны на всю округу. Пошло зверьё к мудрой сове за советом." Выход один- подкинуть ему мешок травки. Может он закумарится и отвлечётся". Так звери и сделали. На следующий день пошли результат смотреть. Мешка нет, а лев очередного  несчастного доедает. Начали они мешок искать. Видят ворона летит, правда как-то не правильно, лапами вверх."Ворона, ты не видела кто мешок спи..дил?" " Какой мешок, мелочные? Кто-то планету спи..дил!"

[Джон]

Не шарит сова.Льва после этого наоборот, на хавчик должно было пробить.

[Удильщик]

Не шарит сова.Льва после этого наоборот, на хавчик должно было пробить.

Ты меня пугаешь  :-o, нее- настораживаешь ;D