Анекдот дня

[Malek]

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Чё делаешь? Мальчик поворачивается и отвечает: - Гавно с песком мешаю. - А зачем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Чё делаешь? - Гавно с песком мешаю. - ЗАЧЕМ ? - Пожарника лепить буду! Милиционер (помягче с улыбкой) - А ты говна побольше,побольше  клади! - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!

[Гость Пескарь]

-Юль,я чего-то не понял прикола .Отказаться покупать газ за 250 баксов,чтобы согласится на 360... -Тебя где экономике учили,Витек ? Выгоднее тырить дорогой газ,чем дешевый!

[Malek]

Встретились два еврея, один другому говорит: - Моня, здравствуй, во-первых, я таки тррр@хнул твою Сару, а во-вторых, как тебе нравится, во-первых?? - Изя, тебе таки тоже здравствовать, во-первых, я развелся с Сарочкой больше года назад, во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится, во-вторых???

[Николаевич]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:- Любимая, давай займемся сексом!Жена (сонным голосом):- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...Муж:- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.- Маленькая еще о сексе думать!

[Malek]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?- Конечно, дорогая.- А он мне понравится?- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[ROMAN 81]

"женщины - это нежные, невинные существа! они никогда не храпят, не пердят и не рыгают...и поэтому вынуждены все время 3.14здеть чтоб не лопнуть"

[Green]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома у мамы спрашивает:- А правда, что яйца на грядках растут?-Это кто тебе сказал?-Дед сказал-" Не бегай по грядкам, вырву яйца с корнем!"

[Ловорыб]

2010 год.Раннее утро. Два дворника, не видя друг друга, метут улицу с разных направлений, постепенно приближаясь друг к другу спиной. Через несколько минут они, естественно, сталкиваются, от неожиданности вскрикивают.-ОЙ! Извините...-Ай! Извиняюсь... Что-то мне лицо ваше знакомо. Вы из какого банка, коллега?

[Гость Malek]

Один торговец пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой заё…..ный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного теленка мама есть?

[а777]

! *clap*!

[а777]

Украинская газодобывающая компания "Газпрём *konfuz*"

[Джон]

- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного теленка мама есть?

Хахаха Ему еще повезло что там папы теленка не было.

[RVM]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткойскучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.- Хочу сыграть.- Пожалуйста.- Только один раз.- Пожалуйста.- Поставлю на номер 1000 долларов.- Ого! Ну пожалуйста.- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.- Желаем успеха.- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.- Вы не против?Крупье немножко охреневают:- Почему против? Пожалуйста.Девица снимает юбку, трусики:- Пускайте шарик.Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...Один крупье говорит другому:- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?- Мудила! А на что хоть она поставила?

[Джон]

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п#здец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х#й стоять перестал.

[Malek]

Идут соревнования по литрболу. Соревнуются американец, француз и русский – кто кого перепьёт. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наше соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном !!!

[ROMAN 81]

Солдат пишет домой: ...Ещё нас здесь учат убирать снег и чистить картошку. А если вдруг на нас нападёт враг, то мы ему и дорогу расчистим, и пожрать приготовим.

[Керя]

Хроники справочной службы. Все взаправду  К – клиентС – сотрудник1. К – помогите настроить интернет…С – у вас на рабочем столе должна появится иконкаК- Молодой человек, у меня на рабочем столе чисто: только монитор и мышка…2.К – Здравствуйте! Мне нужен Интернет, только я не знаю что это такое…3. К –В платёжном терминале не могу найти СкайлинкС – Аппарат назывался «Спринтнет»? Мы работаем только с аппаратами СпринтнетК – Да, СпринтнетС – Нужно искать в разделе «Мобильная связь»К – Нет здесь васС – А где вы находитесь?К – …С – Там, где вы находитесь, нет аппаратов СпринтнетК – тут написано «Зелёный дом»С – Вы же сказали, что это Спринтент?4.  К — Здрасти!  У нас тут в принтере катрич закончился, мы его поменяли, теперь он не печатает, говорит что работа в автономном режиме..........Что делать?........можно Вашего специалиста вызвать?5. Если я купил ваш модем, вы обязаны мне автоматически обновлять драйвер6. К- Мы сделали при помощи одного вашего модема Интернет сеть на весь офис. Модем работает, а через сеть сегодня не получается выйти в Интернет.С- Пусть тот, кто создавал вам сеть, устранит ошибкуК – это должны сделать выС- но мы же не делали эту сеть, если модем работает к нам претензий не должно быть. Подобные услуги являются дополнительными и оплачиваются отдельно. Если так устроит, наш человек к вам приедет.К – молодцы, вы оставили нашу компания без связи…. Гудки в трубке7. Как-то медленно и плохо….К- Интернет не работаетС – Как именно? Сайты не открываются?К – ОткрываютсяС – значит он работаетК – как-то очень плохо открываютсяС – плохо, это как?К - ну, почти не открываютсяС - так открываются или нет?К - открываются, но медленноС – медленно  - это как?К – очень медленно и плохоС – ну сколько: час или секунд 10К – секунд 10-15С – это обычная работа ИнтернетК – очень всё плохо, и файлы сохраняются медленноС – медленно, это сколько?К – ну вот мне пишет 35, 40, 38…., а вы обещали несколько сотенС – мы обещали несколько сотен килобит, а график сохранения идёт в килобайтах. Умножьте эти цифры на 8 или 10, тогда получится величина в килобитах  350, 400К – но, всё равно как-то плохо, очень всё плохо.8. Клиент принёс аппарат RWT:  «Заклейте мне отверстие для выхода в Интернет» (злым голосом)С- Зачем?К – Чтобы я не выходил в ИнтернетС – Ну вы же сможете отклеить и снова выходитьК – А вы заклейте так, чтоб я не смог отклеить (раздраженно)С – Может быть, проще отключить услугу?К – Отключите, … мне всё равно9. Звонок в справочную СЛ: «Подскажите номер нотариуса»10. Звонок в справочную СЛ: «Мне билет туда и обратно до Москвы»11. Я был несколько дней в области и не мог пользоваться связью, сделайте мне корректировку абонентской платы12.К- Здравствуйте, это Калининградские Мобильные Сети?С- Да.К- Подскажите головной офис Би – Лайн!С- ………….13.К- Здравствуйте..., где я могу посмотреть ваши тарифные планы?С- На сайте skylink39.ruК- А, собака, где?14.К- Здравствуйте.., скажите мне сайт «Скайэкспресс», где я могу заказать билет на самолет, только скажите по русски...С- «Ылнучзкуыы.ru»

[Malek]

Доктор - пациенту:- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.Пациент (браток):- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

[ROMAN 81]

-Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?-Скворешник.-Какой еще скворешник??!-Деревянный.-А я Вас хотел в кино пригласить?-Ну, приглашай.-О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!-Не могу.-Но почему?!-У меня дома скворешник недоделаный.

[Malek]

Жена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж, обалдев, спрашивает:- Водку-то зачем?!- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[ROMAN 81]

Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).РеакцияПервый: смотри, тут еще и орешки есть...Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...

[Лапин Алексей]

Идёт мужик по лесу, дождь льёт, ветер, темнота. Смотрит-джип стоит, подходит нет никого. За ручку дёрнул-дверь открылась. Ну он на заднее сиденье сел и отдыхает. Смотрит а джип потихоньку поехал, за рулём никого, рука волосатая рулём порулила и исчезла.  Мужик о*уел. Лес кончился, деревня какая-то началась. Тут джип останавливается и в салон просовывается голова. Ты чё здесь делаешь? Да я ...это вот ....еду. За*бись-я толкаю а он едет!

[rmn]

*good*  *clap*

[rmn]

Объявление: ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь моторную ЛОДКУ, уметь копать ЧЕРВЕЙ и чистить РЫБУ. Фотография ЛОДКИ - обязательна!

[Лапин Алексей]

Сидит рыбак на поплавок смотрит час, второй, третий и тут заходит жена в ванную и говорит: чёрт с тобой, иди на свою рыбалку -мне постирать надо!