Анекдот дня

[wladimir123]

Парочка про хохлушек.На медкомиссии у гинеколога хохлушка одевается-врач подписывает справку. Она берет справку смотрит и говорит : дохтор шож вы напысалы ЗДОРОВА,напышить малэнька, або- як у всих.Всемирный конгресс женщин. На повестке дня разные вопросы-среди прочих вопрос о семейных отношениях(сколько раз в неделю заниматься любовью с мужем).Предложения разные:англичанки-один раз в неделю,немки -два,польки-три.француженки-четыре,и т.дРешили-шесть раз в неделю и один день выходной.Идет голосование,и тут хохлушка поднимает руку с вопросом:шисть разив в недилю гарно ,а в будни дни скилькы?

[Ловорыб]

Можно, конечно, в байки запостить, но это, пожалуй, анедот.Тащусь на днях в пробке по Донского. Метр едем, два стоим. При очередной остановке получаю удар в зад. Вылезаю, гляжу, у меня под бампером стоит довольно свежий черный мерседес. За рулем дядка лет за 50. Я ему, мол, ты куды смотришь-то, дядя? А он мне выдает такое: у меня, говорит, парктроник поздно запищал

[Mike]

Можно, конечно, в байки запостить, но это, пожалуй, анедот.Тащусь на днях в пробке по Донского. Метр едем, два стоим. При очередной остановке получаю удар в зад. Вылезаю, гляжу, у меня под бампером стоит довольно свежий черный мерседес. За рулем дядка лет за 50. Я ему, мол, ты куды смотришь-то, дядя? А он мне выдает такое: у меня, говорит, парктроник поздно запищал

В Штатах все расходы по такой аварии оплачивал бы дилер производителя парктроника, а дядька еще бы и компенсацию за моральный ущерб получил. Кстати может он, в смысле дядька, от туда?

[Green]

Наш русский выпивал с иностранцем, и рассказывал ему, как все херово в России - а когда иностранец начал соглашаться, набил ему морду...

[Гость Kapitan]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[Гость Kapitan]

уж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил теберобота пенетратора...Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает кокну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалычс винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...Михалыч:- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:- Что случилось с тобой?- Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".

[RAPTOR]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.Парень (П): - Упаковку презервативов..Аптек-менеджер (АМ):- А Вам ЗАЧЕМ?(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..(П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудьподберём...Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?(П): - С кем?(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...(П): - Да мне уже вроде не надо...(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь,есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!Народ лежит.(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?(П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался..(АМ) деду: - А Вам, что?(Д):Калоприёмник и фенозепам!(АМ): А вам ЗАЧЕМ?- За аспирином я не достоялся_________________Вся наша жизнь камасутра.

[Гость Kapitan]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[Николаевич]

...(П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался..

[RAPTOR]

31 декабря 2005 года. Встречаем на работе. Теплая уютная компания. Остаемся наедине с пареньком. Девочки спустились в баню покупаться в бассейне. Паренек начинает рассказ.Пару лет назад когда у меня была другая подружка, решили встретить Новый год вместе. Ессо шампанское, цветы и .... продолжение вечера в постели. Решил ее удивить и купил в аптеке презик в виде деда мороза. Все нормально, встретили Новый год, легли в постель, доходит дело до ЭТОГО. Достает он этот свой презик, подруга его надевает и вместе смотрят на стоящего деда мороза с 2-мя мешками за плечами. А он, гад, стоит, покачивается, как после пары стакашек. Ессо, общий смех, и.... полное отсутствие желания заниматься сексом, т.к. дед мороз упал напрочь. Это вызывает еще больший смех.... Проходит некоторое время, желание из глубины души поднимается вверх ...вместе с дедом морозом, который как бы нехотя поднимает голову и пошатываясь поднимается на ноги, таща за собой мешки... но видно, что делает это он как бы нехотя, вроде пропустил еще пару рюмочек. Эти его попытки вызывают волну нового хохота, после которого дед мороз падает... и надолго.... Одним словом повторялось за оставшуюся ночь это несколько раз, вызывая при этом волны гомерического хохота. Ранним утром подруга ему сказала, что хоть ничего и не было, но кончила за это время она много раз.... Вот и пойми этих женщин. Но в этот новый год брать подобную игрушку он отказался- баловство все это._________________

[Tarkin]

Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них ? психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов…

[Tarkin]

Буратино женился на Мальвине, пришли в гости к пахану папе Карло, у батяни сразу первый вопрос к сынку, ну как Буратино Мальвину трахаешь, довольна, ты знаешь пробывал не дает, а ну снимай трусы о сплошные занозы, на вот тебе шкурочку по палируй, в следущий раз снова навестили папу Карло, первый вопрос, ну, как Мальвина батя спрашивает, а ну её эту Мальвину, дай ка мне ещё лучше шкурочки !

[Malek]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?Мент - А я "Муху"Т.- А чё это за беда?Ментяра достает гранатомет.Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?М.- Давай покажу...Открывают окно во двор.М. - Не, так не интересно - цель нужна.Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.М.- АгаЦелится. Тресь - бархезка в щепки.Тесть в восторге - Во це вещь!!!Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:- А куда теща делась?Тесть:- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

[Malek]

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.Если его лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.

[ROMAN 81]

К нововведениям в русский язык:- Кто стучится в дверь моя?- Это я, Фурсенко твой!- Я твой дом труба шатал...

[ROMAN 81]

Металл-туса. Музон на всю. Народ бухает.За музыку выпили. За музыкантов выпили. За сиськи и Рокэнднролл тоже выпили.Вроде и пить больше не за что.Вдруг один поднимает очередную кружку с пивом и говорит:-А давайте выпьем за сталевара, потому что он варит... МЕТАЛЛ!!!Выпили. Другой говорит:-А давайте выпьем за кузнеца, потому что он куёт... МЕТАЛЛ!!!Выпили за кузнеца. Третий:-А давайте выпьем за карася!Пауза.-Блин, а за карася то зачем?!-Ёпть! Зачем, зачем. Да потому что он икру... МЕТАЛ!!!!!!!!!!!!!!!

[Malek]

Урок математики в сельской школе:Учитель-ИванИван- да учительУчитель- х... на, вставать надо когда учитель говорит. Сколько будет дважды два?Иван- Восемь учитель.Учитель-Садись дурак, дворником будешь.Учитель- Вася.Вася- Да учитель.Учитель-Х... на, вставать надо когда учитель говорит. Сколько будет дважды два?Вася- Дееесять учитель.Учитель- Садись дурак, дворником будешь.Учитель- Вовочка.Вовочка-Да учительУчитель- Х... на, вставать надо когда с тобой учитель разговаривает, сколько будет дважды два?Вовочка- четыре учитель.Учитель- Молодец Вовочка! Директором будешь.Проходит 2-3 минуты и ...Вовочка- Учитель.Учитель- Да Вовочка.Вовочка- Х... на, вставать надо, когда с тобой Директор разговаривает.

[Гость Вв]

О культуре потребления различных спиртных напитков:текила - лизнул, выпил, закусилкубанский коньяк - купил, открыл, закрыл, выбросилмолдавское вино - открыл, выпил, побежал, не успелдорогое французское вино - купил, поставил, любуюсьтурецкая водка - привёз, открыл, закрыл, подарилрусская водка - выпил, соблазнил, опозорился, уснулпиво - выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, выпил, уснул, сходил.

[kolombo]

О культуре потребления различных спиртных напитков:текила - лизнул, выпил, закусилкубанский коньяк - купил, открыл, закрыл, выбросилмолдавское вино - открыл, выпил, побежал, не успелдорогое французское вино - купил, поставил, любуюсьтурецкая водка - привёз, открыл, закрыл, подарилрусская водка - выпил, соблазнил, опозорился, уснулпиво - выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, выпил, уснул, сходил.

…спирт – вдохнул, выпил, запил, выдохнул, вдохнул, выпил, выдохнул, пукнул, опозорился, уснул.

[Malek]

Профессор принимает экзамен у студентки:- Дайте определение расходящегося ряда- Ну, это когда каждый следующий член вдвое больше предыдущего- Эх, девушка, это все ваши девичьи мечты!...

[Malek]

Летят две вороны на дозвуковой скорости:- Стена!- Вижу.Шмяк-шмяк.Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:- Стена!Шмяк.- Вижу.Шмяк.Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:Шмяк-шмяк.- Вижу.- Стена!2. (точнонаучным посвящается )Телефонный звонок:- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.- Извините, это 22-38-89?- Нет, это 22-38-88.- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

[Николаевич]

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.Израильский премьер прилетел тайком в Москву.Европа признала Грузию агрессором.А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

[Tarkin]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:- Ну что, рыбку ловим?Рыбак молчит.- Я говорю, рыбку ловим?Опять молчание.- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

[Malek]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой! Или учись или уёбывай! На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо.б составляет 42км 345 м. Или до.бывай или у.бывай!

[ЕвгенийСт]

Тоже про линейку.Подходит дочь к отцу.- Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8-е марта?- Линейку!- Зачем линейку?- А что бы х@й мерить, который вы мне на 23-е подарили…