Анекдот дня

[Алексей Г.]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! ! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый? - Уж каккоой стааррый!!! - Петька, запиши... Х%Й ему от Советской власти!!! ...

[Штурман]

Директор подчиненным:- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!- Простите, выше чем в каком году?!- Чем в следующем...

[Штурман]

- 100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в России в 2010 году, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога"...

[Malek]

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительницаВовочку.- Каких ты знаешь композиторов?А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.- Бах, - сказал Вовочка.- Правильно, - сказала учительница.Друг вырвал из тетради листок.- Лист, - сказал Вовочка.- Хорошо, еще, - просит учительница.- Членников, - говорит Вовочка.А учительница ему:- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

[Штурман]

- Что бы было, если бы не было женщин?Автоматическую коробку передач не придумали бы. Зигмунд Фрейд не заморачивался бы точкой над J. А Пушкин умер бы от старости.Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, вв волосах перья из подушки.- Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха? А жена вродеговорила год Тигра. Надо будет в Интернете уточнить. Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которойзапиваешь стакан коньяка. Из новогоднего обращения президента к народу.- Желаю всем, чтобы этот год был импотентом, потому что прошедший насвсех трахнул! Удар статуэткой, для Сильвио Берлускони, не прошёл бесследно.- На днях, он купил УАЗ "Патриот". - Че унылая такая?- Чуть ребенку утренник не сорвала.- ?- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть вмасках...- И че? Они ж в каждой аптеке.- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

[Альберт]

Жена мужу: - Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Ага, один сверху, второй снизу и запаять!!!

[ROMAN 81]

Директор спрашивает у секретарши:- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?- Да, а как вы догадались?- А у вас опять перхоть на тапочках...

[Штурман]

Пошли Петька с Анкой на разведку, переоделись в индейцев. Поймали их

белые, спрашивают у Анки:

- Ты кто?

- Я, - говорит, - Индианка.

- А ты кто? - спрашивают белые у Петьки,

- А я, - говорит, - Индипетька!

 

Реклама германского автопрома:

- "Бумер" 2003 год - BMW 750IL, "Бумер, фильм второй" 2006 год - BMW X5;

 

Реклама французкого автопрома - «Пежо»:

- "Такси" (1998), "Такси 2" (2000), "Такси 3" (2002), "Такси 4" (2007);

 

Реклама российского автопрома:

- "Копейка" 2002 год - о модели "ВАЗ-2101" выпуска 1970 года!

- "Чёрная молния" 2009 год - о "ГАЗ-21"!

- Следующим должен должен быть фильм о ГАЗ-69.

 

В новом толковании "Демократия"- это не власть народа (демос + кратия), а просто демо версия власти для наивных избирателей, работающая только в день выборов, и после этого требующая деньги, за свои никому не нужные услуги, в кратном от предыдущей версии власти, размере.

 

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.

То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".

 

 

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

 

 

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли

заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с

добрый десяток, и тут один старикан говорит:

 

- Да херня это все, вот у нас было…

 

Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого

пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок

и выдал.

 

«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили

весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в

кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет

почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то

ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на

встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас,

буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?

Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они

потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать

моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра

сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то

им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся,

главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.

Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там

«порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так

поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и

вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы

таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат,

найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись

быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А

сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько,

отдышались, выходим на улицу. И смотрим… У нашего полуприцепа шесть

колес свинчено… Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи

нахаляву…»

 

 

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить

спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,

затем прокашливается и, поправив фуражку, произносит... "СТИХИ!!!"

[Malek]

Стоит на краю пропасти грузин, и громко-громко плачет. Подходит к нему другой грузин и спрашивает:- Гоги, почему ты плачешь?- Посмотри вниз - говорит он ему. Тот смотрит и видит на дне пропасти сгоревший Мерседес.- Не плач, Гоги,- успокаивает его тот - будет у тебя еше более крутой Мерседес.Ну, Гоги не унимается.- Почему же ты плачешь, Гоги?- Посмотри, посмотри вниз! - не унимается тот. Смотрит он вниз и видит красивая бландыначка с шикарной грудью, внутри сгоревшей машины.- Не плачь Гоги, будет у тебя девушка еше более удивителной красоты.Гоги не унимается.- Почему же ту плачешь, Гоги?- Посмотри, посмотри что у нее во рту!!- ???....- Тогда плачь Гоги, плачь...

[Альберт]

Мужик говорит жене: - Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку. Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку! Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка: - Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму! - Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?

[Алексей Г.]

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: - Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: - А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: - да как чего? Воды попить! *** - Ну и кто тебе мешал??? ? ?

[RVM]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

[Алексей Г.]

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

[Лапин Алексей]

 Вы думаете, что лук-это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е@альнику не пробовали?!

[rmn]

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущениепроснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю ине испытаю...

[kar1]

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:- Ну и кто ее сожрал?- Ну я, - признается один из них.- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

[Malek]

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.Строители олимпийских объектов в Сочи после просмотра фильма "2012"собрались и разъехались по домам.На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни одингаишник не приехал.

[Ловорыб]

рекламой навеяло...Гибрид белуги и стерляди называется берлуга или стеблядь

[SSS]

ИГРА ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ.> Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней> верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.> > Как играть:> надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в> полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки> белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -> троллейбус.> Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и> налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой> уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и> надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то> получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы -> ракета!

[Юрий Ж.]

"- Смотри, у той вон девушки прям какие то искорки в глазах.

- Да это у неё тараканы в голове праздник справляют и салют пускают. "

Зы. Бенгальские огни навеяли.

[RVM]

Залез вор ночью в квартиру и не включая свет начинает искать что бы украсть то. Подходит к шкафу, только лезть - голос из темноты:- Иисус тебя видит.Он глядь по сторонам - никого. Подходит к сейфу, только открывать, голос из темноты:- Иисусу тебя видит.Опять вор вглядывается в темноту. Смотрит попугай в клетке сидит.- Это ты со мной разговариваешь? - говорит вор.- Да, я.- Ты даже на вопросы отвечать можешь?- Да, могу.- И как же тебя зовут?- Изергиль.- Кто ж тебя так назвал?- Тот, кто ротвейлера назвал Иисусом.

[Malek]

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

[Malek]

Муж собирается на переговоры и говорит жене:- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.Жена:- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

[Дядюшка Нед]

Чет я все по маршруткам специализируюсь, ну да ладно, вот очередная реальная история; На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий. смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала:”Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Malek]

Сын спрашивает отца :- Папа, а что такое деньги? -Деньги, сынок, это: катер, эхолот «Humminbird» и спиннинг «Титаниум». - А, что такое отсутствие денег? - «Нырок - 1», жмых и донки...