Анекдот дня

[Штурман]

Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской сборной в Ванкувере Олимпийским комитетом России принято решение развивать альтернативные спортивные дисциплины:1. Прыжки на коньках с трамплина2. "Летающий" биатлон (прыжки с трамплина+стрельба в полете)3. Фигурное катание со штангой4. Пляжный женский хоккей5. Керлинг (120-метровый трамплин)6. Горные лыжи. Масс-старт7. Прыжки с трамплина. Масс-стартВ первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших биатлонисток пришла шестой.

[Керя]

Взято с глобальной паутины:Работала оператором в колл-центре. Лицо кавказской национальности записывает под диктовку код *111#.Повторяет:- Снег, однёрка, однёрка, однёрка, тyрма.

[RAPTOR]

Указ Петра Первого "О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках".Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

[Джон]

Заботился наш император о приросте населения.

[slava]

Слог уже устаревший, а советы дельные и актуальные до сих пор.

[rmn]

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

[Дядюшка Нед]

Украина. 12 сентября 2001-го года... Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон... Не вдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Всё стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам. Один из них сплёвывает, чертыхается и выдаёт: "Яка дiржава - такiй и теракт..."---Hа советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху, видят, что мастер разговаривает с рабочим. Переводчица у делегации своя, американская, ее просят перевести разговор и она (слегка смущаясь) начинает переводить:"Мастер говорит рабочему: - Кто-то вступил в интимный контакт с твоей матерью! Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать! Директор, гулящая женщина, даст тебе больших женских половых органов, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод, гулящая женщина.В ответ рабочий отвечает мастеру, что кто-то вступил в интимный контакт с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимный контакт с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимный контакт со всеми на заводе шестеренками, и - что самое невероятное! - он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"

[Жорж]

- Скажите, а в этом озере клюёт?- Клюёт???!!! Да я за дерево каждый раз прячусь, чтобы червяка насадить, иначе рыбы меня бы разорвали!

[Дядюшка Нед]

Японцы pешили купить pоссийский МИГ, а наши им продали только чеpтежи. Японцы кликнули своих констpуктоpов и начинают собиpать. Собpали, а получился паpовоз вместо самолета. Все в недоумении, мол как же так? Подобpали новый коллектив, лучших умов стpаны восходящего солнца. Те собиpают - опять паpовоз.Делать нечего, звонят в Россию, наши высылают паpу алкашей. Алкаши пpиехали, говоpят: так мол и так, ящик водки каждый день, и чеpез неделю у вас МИГ. Те оpобели, но условие выполнили. Чеpез неделю заглядывают - в ангаpе МИГ. Hу, конечно, сразу вопpосы - мол, почему у нас-то паpовоз получался?Алкаши в ответ: "Пpавильно, сначала паpовоз, а дальше - напильничком, напильничком!"

[wladimir123]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бородуна одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазамивстречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,и так неудобно!"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные."И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российскиеавтомобилестроители. - Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! -Ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил? Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят.

[Malek]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:-ДА, красиво ушла бабуля!

[wladimir123]

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

[Malek]

Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.---Окраина убогого села.По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:- Семеновна, гляди, еще одни придурки с навигатором.---Сын спрашивает у отца-Что такое виртуальная реальность?Отец зовет жену, спрашивает:-ты отдалась бы кому-нибудь за 10000 долларов, и об этом никто не узнает?Жена думает "На эти деньги я смогу обновить гардероб, да еще останется куда-нибудь в отпуск съездить..."-Да отдалась бы.Отец зовет старшую дочь, вопрос тот жеДочь думает "новый гардероб, модные тусовки и т.д."-Да отдалась бы.Отец подходит к деду, спрашивает:- Старый, ты бы подставил зад за 10000 долларов, и никто ни о чем не узнает?Дед думает " хорошее кладбище, престижные похороны и т.д" -Да разок можно...Отец говорит сынок:-Вот сынок виртуально мы имеем 30000 долларов, а реально - 2 проститутки и старый п----с.

[Malek]

Заходит парень в аптеку:- А у вас гандоны есть?- Да заходят иногда...

[wladimir123]

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:- Наденька, Наденька... .Жена просыпается и бьет по лбу мужу:- Что за сучка, какая ещё Наденька?- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

[Malek]

Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.----------------------------------------70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

[СерДж]

Промозглый осенний вечер... Дождь, слякоть... Инженер Василий после работы стоит на автобусной остановке, ждет автобус.Рядом останавливается "Лексус", за рулем шикарная брюнетка предлагает подвезти...- только заедем, подружку заберем.Заезжают за подружкой - роскошная блондинка с необъемной грудью.По дороге заезжают в магазин, шампанское, ведро икры. Дома у Васи - секс втроем до утра.....Месяц спустя. Гламурная вечеринка, в самом разгаре. Блондинка брюнетке:- скучно здесь... Может к Васе в Бутово?- а ты думаешь он нас вспомнит........

[Malek]

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: "Подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

[Гость Вв]

Заходит парень в аптеку:- А у вас гандоны есть?- Да заходят иногда...

Это и про наш форум тоже.

[Malek]

Из жизни ВВС

[Лёша]

Из жизни ВВС

Где то уже видел, но все равно ржунимагу

[kkk]

Где то уже видел, но все равно ржунимагу

По мойму у Покровского такая же байка была, если память не изменяет.

[Malek]

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой. Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту... Свидетель этого рассказывает своему другу: Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер! Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее... 5-ый рассказывает 6-му: Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают! 10-ый - 11-му: Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!! 20-ый - 21-му: Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу! 50-ый - 51-му: До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет! 100-ый - 101-ому: Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

[Дядюшка Нед]

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

[wladimir123]

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...--------------------- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).- Сердце женщины бьется быстрее мужского.- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мыстоим.Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большогопальца руки и подсчетами!