Анекдот дня

[pan]

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском: - Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены? Продавец, недоуменно глядя на старушку: - Есть, бабушка. - А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины? - Ну есть, - продавец офигевает. - А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров). - Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает. - Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором? - Есть один... - А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается???

[Malek]

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье : "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ : "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье : "Это неполный ответ, уточните пожалуйста..." Друзь, помявшись : "Хорошо, нужно отсосать яд из раны" Крупье : "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!" Друзь, краснея : "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье : "Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

[Malek]

Крупье:"А пока команда Блинова сосет у него ч^ен , даю правильный ответ:- В пустыне Сахара пятнистые змеи не водятся!

[Malek]

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!Опешив сначала, немец спрашивает:- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

[Malek]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинаетшарить по карманам, а под нос бормочет:- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вследтакси, ехидно говорит:- А Рабинович не врёт, это правда работает...

[Malek]

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями....Ах*енно бл*!Сказал четвертый сын

[Malek]

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

[Ловорыб]

Решили наши правители перейти от поддержки отчественного производителя к проверенным качественным буржуйским технологиям. С завода "Автоваз" уволили всех до последнего сторожа, конвейер разобрали и пустили на металлолом, цеха разобрали до кирпича, купили целиком немецкий завод с технологией, конвейером и персоналом. Построили, запустили, на выходе ленточка висит торжественная, оркестр, журналисты...С конвейера появляется первый автомобиль... Жигули... Народ в шоке,чиновники в ярости.-А! Опять все разворовали, пропили и т.п.!!!!!Всех к чертовой матери уволили, завод разобрали и вернули на родину.Обратились с тем же к итальянцам, законодателям автомоды.Построили завод, весь персонал - стопроцентные итальяшки, все сырье из Италии.Запустили - выезжает с конвейера шикарный автомобиль... ЖигулиПрезидент лично обещает всех кастрировать, разгоняет всех и обращается с тем же к Японии.Из Тойтного конвейера под бдительным надзором самураев вылез Жигуль...А на пригорке стоят бывший гендиректор "Автоваза" и главный инженер.- Я же вам говорил, Иван Петрович, место тут гиблое, а вы "руки из жопы, руки из жопы!..

[Malek]

Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитиемчитают анекдоты, с экрана монитора не убирая руку с мышки....Не отдергивайте руку. Уже поздно....

[Джон]

Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитиемчитают анекдоты, с экрана монитора не убирая руку с мышки....Не отдергивайте руку. Уже поздно....

Стало быть владельцы ноутбуков в вышеупомянутым не относятся.

[Malek]

"Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!"(с)

[Malek]

Интервью солидного делового человека; неизменно взвешенные ответы на порой непростые вопросы, само спокойствие и уверенность. "И наконец, позвольте такой, если угодно, вопрос из повседневной жизни: как вы относитесь к инспекторам ГАИ?" Собеседник меняется в лице: "Это абсолютный деструктив! Я понимаю, деньги нужны всем, но надо же для их получения что-то и делать.. Нет, я не хочу обсуждать эту тему - мерзавцы, хапуги, бездельники.." "Мда, невысокого вы мнения об этих тружениках жезла.. Ну, и самый последний вопрос: пожалуйста, несколько слов о работе таможни?" Молчание.. оперся подбородком на руку, взглянул в окно: "А знаете, я зря так о ГАИ, погорячился.. Нормальные они ребята, берут, в общем-то, только свое.."

[RVM]

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:- Заодно мне две пипетки купи.Mуж возвращается злой:- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:- Нету. - Я говорю:- Tогда дайте мне 2 пипетки.А она падает под прилавок в истерическом смехе.Вовочка приходит в аптеку:- Дайте мне упаковку презервативов!- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,пусть придет папа и возьмет нужный размер.- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не дляпапы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещене знает...- недавно себе купила платье. ну тютелька в тютельку на меня. а вчера примерила - жмет.- может, у тебя тютельки выросли?

[Штурман]

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?- Милый, это не щи, а уха!- А почему тогда в ухе капуста?- Ну козел! Тебе не угодишь!

[Malek]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

[жека]

-Подплывает молодая акула к старой и говорит:научи как правильно охотиться,та говорит не вопрос-видишь один плавец заплыл от всех далеко и старая окула погружаеться под воду.Всплывает возле плавца и наяривает вокруг него кругов 10 при этом демонстрируя свой спинной плавник!!!Потом кидаеться на него,рвет на куски и съедает!!!После проделанного подплывает к молодой акуле и спрашивает все ли та поняла?!!!В ответ слышит ,что тоже так умеет ,но не понимает для чего нарезать круги вокруг плавца?!!!ОТВЕТ СТАРОЙ АКУЛЫ: ЕСЛИ ХОЧЕШЬ -МОЖЕШЬ СРАЗУ С ГОВНОМ СЬЕСТЬ!!!!!!!!!!!

[wladimir123]

Женщина у сексолога: - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет. - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника: - Да есть у меня любовник... Все равно мне мало! - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... - Да у меня их 10, и все равно мало... - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: - Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!

---

Звонок в сервисный центр, женский голос:— У меня принтер сломался.— Какой? На корпусе что написано?— Я по-английски не умею читать.— Ну, прочитайте русскими буквами.— Э-э-э-э... "в рот хер".Принтер оказался Brother.

---

Как попасть в рай (притча)По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис!Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья,словом, отдых.— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнутьпо-настоящему.— А есть там вода?— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...— А поесть дадут?— Все, что захочешь.— Но со мной собака.— Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела егона ферму. У ворот тоже сидел привратник.— Я хочу пить, — попросил путешественник.— Заходи, во дворе есть колодец.— А моя собака?— Возле колодца увидишь поилку.— А поесть?— Могу угостить тебя ужином.— А собаке?— Найдется косточка.— А что это за место?— Это рай.— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.— Врет он все. Там ад.— Как же вы, в раю, это терпите?— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросаетсвоих друзей.

[Malek]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль (придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами), налила бензин (из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами), поехала по дороге (построенной мужчинами), зашла в дом, (построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами), отапливаемый котельной (построенной мужчинами), поднялась на лифте (смонтированном мужчинами), включила свет (по сети проложенной мужчинами от электростанции построенной мужчинами и генерирующей электричество, изобретённое мужчинами), залила кипятком (воду, полученную по водопроводу проложенному мужчинами, подогретую на газе, добытым мужчинами), кофе, (привезённого самолётом мужчинами с плантаций обрабатываемых мужчинами), с булочкой из пшеницы (посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами), нажала на кнопку компьютера (собранного мужчинами, изобретённого мужчинами), открыла программы (созданные мужчинами), зашла в интернет (созданный мужчинами) и написала (буквами из алфавита созданного мужчинами)"Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?" - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.- С чего ты взял?- У них там пять человек с фамилией Мухин. Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

[Dashi]

Попали в яму волк, лиса и кабан. Выбраться никак. Волк посмотрел на кабана: "еда есть", на лису: "баба есть", "жить можно". Кабан говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..." Волк: "Давай."... Кабан давай визжать, охотники услышали, прибежали, всех перестреляли... Волк умирая: "Еда была, баба была, нет, бл@ть, шоу захотелось!!!"

[Malek]

Перешел бобер из рекламы Colget Total в рекламу blend-a-med.Его спрашивают, ну, что зубы белее стали?Какие там зубы, вы посмотрите на мои яйца!!!

[wladimir123]

Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: "Да чтоб тебя, падло! . . ", "Ты у нас дождешься, сука! . . ", в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу. Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом: - Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным...

[Malek]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга.

Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[RVM]

Напрасно говорят, что Гайдар ограбил страну, лично меня он не грабил, как было у бабушки в 91 году 10 тыщь на книжке, так и отдали матери 10 тыщь в 2010, все до копеечки...а так бы мы их стопудова потратили на какое нибудь гавно, типа машины, или квартиры..

[Алексей Г.]

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь":Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?Это взятка!"Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?Это наука!"Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж

[wladimir123]

О нашем фондовом рынке1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:- Ну что, братан, не заводится?