Анекдот дня

[Гость Cadet.]

Петька-Василь Иванычу,"Василий Иванович! Гольфстрим замерз. Б-ть,сколько раз говорить,евреев в разведку не посылать!"

[kar1]

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить.. B военной академии идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?”Генерал отвечает утвердительно.Офицер: “А кто будет нашим противником?”Генерал: “По всем признакам это будет Китай”Слушатели в зале поражены.Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?”Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают”Офицер, после лёгкого раздумья: “А у нас достаточно евреев?”

[ROMAN 81]

Мужик приходит к доктору:- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.На следующий день мужик прибегает к доктору:- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палецвытащить.

[Malek]

Урок биологии. Марья Ивановна показывает детям арбуз.-дети что это?дети недоуменно:-арбуз...Марья Ивановна:-нет, дети, это яблоко с мичуринского сада...на следующий день показывает дыню:-дети, что это?дети хором:-дыня!-нет, это лимончик с мичуринского сада!на следующий день приходит Вовочка, которого приколы Марьи Ивановны задолбали, держит в руке краба:-Марья Ивановна, что это?та:-Вовочка, это же краб!-нет, Марья Ивановна, это вошь с мичуринского х.я!

[wladimir123]

Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик:- Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!Пассажиры с облегчением:- А-а-а...

[wladimir123]

- Ну как прошли твои трудо выебудни?- Как ты тонко подметил...

[Лапин Алексей]

-Наши прорываються через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! Они пасуются!!!Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!!

[kar1]

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:- Ну что-ж, вопросов больше нет.- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось.- Слушай, Вова, что мы будем делать, если вдруг народ захочет нас удушить?- Не бойся, Димка. Мы за границу легко сбежим.- А через чью границу-то будем бежать?- Да через китайскую.- Но ведь до китайской границы далеко!- К тому времени будет уже совсем близко…Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"МурЛеська: Хотя, я хотела шубу за 160МурЛеська: Муж был готов машину продать, чтоб ее купитьsbp: охренеть!МурЛеська: Так мою же машину

[Malek]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:- Какие теперь последствия будут?- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и попытка скрыться с места происшествия.

[Malek]

Сидят на ветке два воробья:- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?- Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?- Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!!Подлетает ворона:- Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла - летите быстрее, а то без горячего останетесь

[wladimir123]

Едем на Селигер.Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легкоодетые девахи.Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!Урок русского языка .Дэти слава:СОЛ,ФАСОЛ,ВЕРМИШЕЛ пишутса с мягким знакам.А ВИЛЬКА,ТАРЕЛЬКА - бэз.Дэти, как правильно будет сказать : "Она пришёл" или "он пришла"?." Нэт варианта,учител, обе правилно!""Садыс., пят…!…

[ROMAN 81]

Реалии декабря...- Девушка, мне одно пиво, только потеплее.- Из холодильника?- Что за вопрос? Разумеется!!

[Алексей Г.]

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.

[Альберт]

На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик. М. рассуждает: "Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. "Подплывает, спрашивает:-Ну как? Клюет? Рыбак поворачивается и говорит: -Да пошел ты на....!Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!"

[Альберт]

Пpиходит охотник домой с охоты.- Что это от тебя такой запах?- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, домапобегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шуpовать. Когда чую, кто-томне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиваюсь. Hу вижу, что Тузик, а пеpестатьсpать ну никак не могу!

[Malek]

Паршивый слякотный вечер. По окраине промышленного городка, через какие-то разбитые переезды ползёт воющий двигателем автобус. За окном темень. В салоне полудремлет одинокая не очень ухоженная женщина средних лет. Ну, пускай тургеневская девушка - что почти одно и то же. На очередной остановке входит невзрачный мужичок, пахнущий холодным табачным дымом. Входит, шмыгает носом - и с французским прононсом обращается к женщине:- Dodepa?Она потрясена. Француз?! Здесь?!! Боже, неужели мечта сбылась и он появился в её жизни?! Ведь это судьба: он, конечно же, разглядит её, как жемчужину в куче отбросов, и вырвет из этой постылой жизни, и увезёт - туда, к себе, где говорят только комплиментами и только по-французски, где ночи напролёт танцуют у подножия Эйфелевой башни, где пьют шампанское "Клико" и благоухают духами "Коти"!..Она старается придать своему голосу шарма, кокетливо глядит на мужичка и выдаёт почти весь свой запас французского:- Pardone moi?А мужичок снова шмыгает носом и насморочным голосом повторяет:- Я говорю, автобус докудова идёт - ДО ДЕПА?

[ЕвгенийСт]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!- Я ненадолго на улицу дом побелить.- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!- Прости, я была неправа!- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?- Я не слишком много разговариваю?- Пойду-ка я нафиг!

[Лапин Алексей]

Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше?: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить квартиру жене? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону-можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите пожалуста, а то мама жены совсем меня запутала!

[Альберт]

Мужик приходит к врачу и говорит: доктор у меня проблема! Тот: а что случилось?! Мужик: У меня после секса свист в ушах стоит... Доктор: А вы хотите в вашем возрасте услышать аплодисменты???

[Альберт]

Мужик - врачу:- Доктор ! Завтра на рыбалку собрался, да что-то с мочевым пузырем случилось. Ни как поссать не могу.- Давайте посмотрим. Батенька !! Да у Вас член на узел завязан!!- Еб.......!!! Я ж червей накопать забыл!

[Альберт]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:- Что это было?- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.- Так давить надо было!- Так вот только в кукурузе и догнали!

[TOPOR]

c фишек: Вчера порадовала меня моя «Ока». Сдаю потихонечку задом, чувствую – на что-то наехал. Зад чуть приподнялся, и машина остановилась. Ладно, думаю, проеду вперёд, развернусь и посмотрю – во что это я упёрся. Сдаю вперёд, разворачиваюсь и вижу – на дороге лежит (наполовину смятый мной) пакет из-под сока…

[Альберт]

Жена говорит мужу: "Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?" Муж:"Вырву" Жена:"А сосну?" Муж:"А если соснешь я весь лес вырву 

[alex75]

Старый казак приходит домой и видит, как молодой казак "любит" его жену....Хватает шашку со стенки,хватаетмолодого за "прибор", размахивается шашкой, что бы отрубить естество...Молодой вырывается , сигает в окно иходу.Старый хватает ружжо, прицеливается... БАХ,БАХ.... И с грустью говорит-"Старею,ох старею-и @ер вытер ис салютом проводил... "

[Альберт]

Две коровы на мясокомбинате.— Слушай, а ты здесь в первый раз?!— Нет, @лядь, во второй!