Анекдот дня

[IRA]

Слава, последний СУПЕР!!! Про нас...

[wladimir123]

Разговаривают два друга. Один говорит: - Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности. - Почему? - Вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...

[Дядя Витя]

Друзья приглашают дружбана на рабалку:-Вася , поехали !-Не поеду.-А чё?-А мне жена дома пить разрешила .

[slava]

Подарил папа сынку лук со стрелами и тот давай стрелять во всё подряд. Отцу это надоело, взял он нарисовал на заборе мишень и разрешил стрелять только по ней. Стрелял сынок стрелял да и улетела стрела к соседу. Он к папе - Пап сходи за стрелой. На что папа ответил мол сам большой и сам принесёшь. Полез сынок за стрелой через забор. А через пару минут взволнованный возвращаеться и говорит:-Папа есть две новости - плохая и очень плохая, с какой начать. Отец: - Начинай с плохой. Сынок - Я нашему соседу стрелой писю пробил. Отец - Ну ничего страшного. А плохая. Сынок - А маме пробил две щеки.

[RAPTOR]

Сын рассказывает отцу о том, как прошел его день в авиаспортивном клубе. - Ну, надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать. Отец спрашивает: - Ну и ты прыгнул? - Нет, сперва прыгали опытные. Отец: - Ну, а потом ты прыгнул? - Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак... Но инструктор начал выталкивать меня... Отец: - Ну, и тогда ты прыгнул? - Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый, как горилла, пилот, расстегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь буду иметь". Отец: - Ну, и тогда ты прыгнул? - Ага, слегка, вначале...

[Гость Kapitan]

Вчера чуть не нашла 100 долларов.-??-Иду по улице, вижу - лежат 100 долларов. Наклоняюсь, чтобы поднять и чувствую, что уже начинаю их зарабатывать...

[Гость Егорка]

Перекресток,ДТП, Ока столкнулась с БМВ . Водитель Оки отделался легкой продажей квартиры.

[Tarkin]

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!Муж:- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы еб*ли корову с генералом, вот и перепачкались.Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.Ржевский: а Вы спросите у генерала.Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним еб*ли корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Жених с невестой собираются в постель в первый раз. Девушка говорит:- Я тебе должна кое в чем признаться, только обещай, что заранее простишь!- Конечно прощу, сегодня же Прощеное воскресенье!- Ну, ладно! У меня до тебя был парень, и он однажды в порыве страсти выколол свой портрет у меня на левой груди!Жених как давай смеяться. Невеста:- Ты чего?- Да просто представил как вытянется его рожа лет через десять!------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю, - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?..-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[TOPOR]

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

• мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный

и покалечит.

 

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 

 

http://americos.moole.ru/46700-pdd-na-staroslavjanskom.html

[Лапин Алексей]

Сидит рыбак на берегу, рыбачит. Подходит охотник к нему. Ну поговорили о погоде, о женщинах, попрощались и рыбак в догонку охотнику-ни пуха ни пера. Охотник встал, подумал, вернулся к рыбаку пнул банку с червями-ни пера тебе ни чешуйки!

Изменено 16 июля, 2009 пользователем Лапин Алексей

[Bayun]

Давно так не смеялся! Моника Левински курит!

http://www.inosmi.ru/translation/250763.html

[Джон]

Давно так не смеялся! Моника Левински курит!

Политический гарем эмира Пендостана

[а777]

Да,это ж надо так привыкнуть к лизанию дупы(как говорят земляки Валенсы),что когда её забрали,кричать об этом на весь мир.

[RAPTOR]

Пошел мужик на охоту, бродил по лесу и нарвался на берлогу медведя. Приблизился к ней значит, а оттедова медведь морду высунул и на мужика глядит. Мужик не растерялся на курок жмет... осечка, на второй курок...опять осечка. Медведь из берлоги и на мужика, тот сваливать... В это время на полянке растелив и накрыв дастархан сидят два казаха . Тут между ними пробегают сперва мужик, потом следом медведь. Эти двое подскакивают в недоумении и с криком "чё за неуважуха к дастархану!", бегут за мужиком с медведем, догоняют обоих ломают, пидзят... ...Через время сидят за тем же дастарханом те двое, один другому " Вот бля, а тот который в шубе пидзец нейухово дерется!"

[Игорь 1967]

Свадьба. Бабка говорит деду:- Дед, давай за молодыми следить будем. Посмотрим, что за невеста нашему парню досталась. Молодые сидят за столом. - Дед, ты посмотри, невеста пьёт.- Да пусть пьёт, лишь бы жили хорошо.Молодые из-за стола, бабка за ними.- Дед, дед, а невеста ещё и курит.- Да пусть курит, лишь бы жили хорошо.Дошло дело до брачной ночи. Бабки неймётся, пошла смотреть в замочную скважину, после чего бежит спотыкаясь.- Ой, дед, ой, дед, а невеста, а невеста, она там х.. сосёт.- Да пусть сосёт, может быть курить бросит.

[Гость Kapitan]

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:- Как назвали малышей?Он (неуверенно):- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

[ROMAN 81]

Выписка из журнала в психиатрической больнице:Нарядом милиции доставлен мужчина, ходивший по городу с кругом и спрашивая прохожих - "Ты где, а я на море..."

[TOPOR]

Экскурсия на диком пляже: - Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.

[kar1]

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.Вот его перевод:"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. Но вначале немного об автомобиле.По-честному прошла техосмотр!Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть свое русское происхождение.Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.Мотор:1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду!Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды.Коробка передач:5 вперед и одна назад.Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко.Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!Внутренняя отделка:Приятное сочетание бежевого и цвета свежего г**на.Дополнительное оборудование:Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"Машина была продана за несколько минут!

[kar1]

Флудерам посвящается:...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.- Какой же я идиот!Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.Суккуб преданно смотрела на босса.- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.- Иногда, мой господин.- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?- Что именно, мой господин?- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!Он захихикал.- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[Roman]

прям целый анекдот....Сейчас на сайте человек: 11(пользователей: 7, гостей: 4)_Роман_, Google.com, IRA, Borizz, Дмитрий, Swim, Slavauz, дикие снасти

[Roman]

Стук в дверь...Кто там ?...Это я - смерть...Ну и что ?...Ну и все !...

[Гость Denn]

Вчера в кино было...— Как пятерых негров заставить не трахать одну белую телку?— Бросить им баскетбольный мяч.

[RAPTOR]

91-й год, март, весна, мне 17 лет. Я жил тогда в Таджикистане. Иду с тренировки, смотрю какой-то здоровый таджик бьет мою девушку (тоже русскую) со всей дури и орет что-то. Я поднял каменюку, подбежал и долбанул его. Попал в висок. Милиция, скорая, сизо, суд. Короче, девушка моя встречалась и со мной, и с ним, выступила в суде свидетелем против меня. В итоге 3,5 года общего режима. Вот это действительно неповезло!Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не везет!Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такая непрухаВчера меня вызвали к ректору и чуть не выгнали из универа, потому что кто-то настучал, что я колюсь в туалете. На самом деле у меня диабет и я делаю эти чертовы уколы перед каждой едой. Вот прокол!В среду пришел домой пораньше. Слышу сестра в комнате стонет. Ну думаю, с парнем она. Пошел на кухню, поел. Прохожу мимо ее комнаты, а она выходит. Без парня, но с моей электирической зубной щеткой в руках. Вот такая пидерсия...Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков.... Конфуз....Однажды я болела и у меня был сильнейший насморк. Я заснула дома у моего друга во время просмотра фильма. Заснула с открытым ртом, потому что нос был полностью заложен. Проснулась я оттого, что мой парень пытался засунуть член мне в рот. Почему-то не удивилась.Однажды мы с моим парнем решили заняться сексом у меня дома. Когда мы уже начали раздеваться, в комнату влетел мой 9-летний брат с криком: «Мама, быстрее, они делают ЭТО!». Оказалось, мама платит моему мелкому брату, чтобы он следил за мной!! Дожились. Стукачок мелкий...Сегодня врач сообщил мне, что у меня очень повышенное давление и мне нельзя заниматься сексом в течение месяца (помимо всех выписанных мне таблеток). Но на следующей неделе я женюсь и потом у нас медовый месяц. Надолго запомнится!Однажды делал своей девушке куни, но в области паха было на столько мокро, думал - надо же, доведу наконец то ее до оргазма. Когда она кончила, спустя короткое время я включил свет, все это сопровождалось ее ржанием. У нее пошли месячные и у меня все лицо было в крови. Вот так я стал вампиромСегодня я переходил дорогу, и какой-то дедуля споткнулся и упал. Я бросился ему помогать, довел до тротуара, и только потом обнаружил, что выронил мобильник. Я посмотрел на дорогу и увидел, как по нему проехала машина(((( Отвел дедулю обратноПрошлым летом я со своим мальчиком наконец-то решилась потерять девственность. Мы заказали суши, которые должны были доставить через полтора часа, немного поговорили, выпили вина и легли в постель. Он в меня вошел и через секунд 10 в дверь позвонили. Суши привезли на 40 минут раньше. Он вскочил и побежал открывать дверь. Так что первый раз у меня длился ровно 10 секунд. Вот, что такое настоящий "экстремальный секас"Вчера я убирал в квартире и нашел старую открытку. Еще советских времен. Открытку подарила моя бабушка моей маме по случаю рождения моего младшего брата. Открытка заканчивалась словами "Надеюсь, что тебе повезет хоть со вторым сыном". Дура стараяМоя знакомая как-то ехала домой с работы, часиков так в 11 вечера, так как смена заканчивалась в 10:30. Вообщем стоит на остановке, ждёт маршрутку, в кармане только 5 гривен, а маршрутки всё нету... Тут останавливается машина и водитель спрашивает: Сколько?. Подруга вся на радостях подумала что добрый дядя вызвался её подвести и отвечает - 5 гривен. на что он ей ответил, та ну тебя, что ты за 5 гривен умеешь. Только после этого она поняла что он имел ввиду. Догадайтесь, какого цвета у нее волосы?На первое апреля Мы с парнем решили «поменяться местами» Вконтакте. Т.е. я подписала анкету его именем, а он моим. Всего на один день! Ну что могло случиться за один день?! Да ничего особенного….. Так он узнал о моих любовниках, которые именно в этот день решили вспомнить про все похождения.. Палево однакоВчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба Зато раскусила пидораса!Сегодня я узнала, что беременна, срок 15 недель. Отец ребенка – жених моей лучшей подруги, с которым я спала пару раз (подруга, конечно, не знает). Через пару месяцев я буду у них свидетельницей на свадьбе, с огромным пузом, отец которого и есть жених. Вот такие вот семейные отношенияКак-то уехала моя в столицу к родственникам на 2 недели. Ну я как положено блудил всё это время. Позвонил одной своей бывшей. Приехала. 2 палки. Отдохнул пару часов. Проводил домой. Звонит другая знакомая. Пришлось ещё 2 раза доказывать, что я мужик. 8 утра. Выпроводил подругу. Звонок на телефон. Моя вернулась, стоит на вокзале, просит забрать. Забрал. Надо ж показать, что очень скучал и 2 недели секса не было. Кончил только после 40 минут секса, да и то, как кот наплакал. Спалила моментально. Вывод - надо тренироваться чащеМне 36 лет... я девственник. Я дурак? ;(Как то вечером от скуки решил заняться онанизмом. Включил кассетку подходящую...и сижу значит расслабляюсь. Но что-то как-то не испытываю ничего. Решил попробовать что-то новое...усилить ощущения так сказать. Слышал где-то, что через анальное отверстие можно стимулировать простату...и вроде как испытываешь очень сильные ощущения. Нашел дома свечку тонкую и вставил её... и пока я пытался насчупать ей простату, она сломалась(( Достать самому ни как не получалось...неделю я ходил с ней внутри...естественным путем она тоже не выходила...пришлось обратиться в поликлинику. Думал сгорю от стыда. Доктора почему-то ржалиНедавно был у меня случайный секс. Я был сильно пьян, так что ни о какой защите никто не думал... Через время замучали меня сомнения, пошел к врачу провериться на всякий... Почти не удивился, когда нашли целый букет. Ну ладно, это еще полбеды, в наше время все лечится. Беда же в том, что надо как-то сказать жене, что ей тоже нужно бы провериться...ыыы. Вот она, моя будущая черепно-мозговая травма...Как-то раз мы с приятелем познакомились с девушкой, пригласили её на хату. Посидели, выпили, дело дошло до секса. Андрюхе выпала очередь быть первым, сделал он своё дело, пришел мой черед. Ну, я решил не пачкатся и сказал ей, чтобы она удовлетворила меня орально. В итоге у Андрюхи сифилис, а у меня трипак. А нефиг на гандоны жлобиться!Женился...Ну не дурак ли?Как-то раз пришел я к своей девушке. Ну слово за слово, в общем дело дошло до постели. Разделись, целуемся и тут меня приспичило "по взрослому". А до этого я ел всё подряд. В общем побежал я в туалет, там случился со мной жесточайший понос... Но самое плохое было то, что у неё кончилась бумага!! Я полез в шкафчик, но там как назло ничего подходящего не было... Пришлось возвращаться так. А утром на простыне были говн*ные разводы. С девушкой больше не общаемся.(((( Интересно, почему бы это?Недавно баловался петардами, и засунул одну в чье-то говно. Я не успел отойти на нужное расстояние - она взорвалась, а я в говне в часе ходьбы от дома =(( Не прётСкоро у меня свадьба. И я беременна. Но не от жениха.. Он и его семья об этом, конечно, не знают, поэтому это они и настояли, чтобы он на мне женился, раз уж сделал ребенка, хотя он желанием не горит. Впрочем, я тоже не в восторге от этого, но мама взяла за горло - "ребенку нужен отец!!", да и сама понимаю, что одна его на ноги не смогу поставить. Вот такое сплошное недоразумениеСегодня мне снова пришлось заниматься сексом с моей девушкой в машине, потому что больше негде. Самое хреновое, что нам обоим уже под тридцатник, своего жилья нет, а родители вечно толкутся дома. Пипец я неудачник...Вчера, на приеме у гинеколога, сидя в кресле с раздвинутыми ногами, я поняла, что кроме этого мужчины у меня ТАМ не было никого уже последние года три... Я уродина?Однажды я решил, что было бы круто попробовать включить порнушку во время секса с моей девушкой. В тот день я так и не потрахался, т.к. кончил еще до того, как мы успели заняться сексом... Девушка ржала_________________

[Гость Kapitan]

Новые тарифы ГИБДД

 

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

 

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

 

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

 

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

 

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

 

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

 

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

 

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

 

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

 

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

 

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков

включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

 

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.